文/霓裳人的許多行為問題都是認知的問題，認知改變，行為模式也會跟著得到改變。
01
孩子的許多行為問題，都是由於認知的欠缺或偏差造成的。
例如，熊孩子的種種表現，往往是因為他們的認知不足，又缺乏父母的有效約束和管教，不知規則為何物，導致他們隨心所欲，做出有損於他人或公共利益的事，甚至危險的事。
每個人從出生後不久，就開始探尋自己的人生意義了。
再小的孩子，也想弄清楚自己在周圍環境中的地位。
由於他們缺少社會經驗，因此需要有人對他們進行解釋，這些解釋漸漸賦予了他們生活的意義。孩子的行為與認知關係非常大。
年幼的孩子都是自我中心的，由於他們受到父母無微不至的照顧，誤以為自己的願望得到滿足是天經地義的。
3歲前，他們的安全感還沒有完全形成，需要父母的精心照料。但是，3歲後，父母要漸漸讓孩子明白，世界不是圍繞他轉的，每個人都和他一樣重要。
讓孩子漸漸看到別人的存在，擺脫自己是特殊的和世界中心的自戀意象。
5歲前，孩子對意義的認知已基本定型。
如果孩子對生活意義的認知已經偏離了正軌，即使他們的行為方式給自己帶來了接二連三的錯誤，他們也不會改變。
只有孩子認知改變了，對人生意義的理解得到了改變，行為才會獲得改變。那麼，是哪些因素導致孩子對人生意義的認知偏差呢？
02
阿德勒認為，家長對孩子過於寵愛，會導致孩子對人生意義的曲解。
當孩子不用努力便可以獲得一切時，他們往往會認為自己的權利與願望是與生俱來的，覺得自己受到關注與照顧是理所當然的。
這樣的孩子，已經習慣了只索取不付出，他們不懂得如何面對生活中的問題。
他們腦中只有自己，根本不明白與人相處，相互合作的好處。
一旦他們不再受人關注，或別人不再像他們所希望的那樣對待他們，他們便會不知所措，並覺得所有的人都對他們有所虧欠。
當一個孩子只索取不付出，就很難有正確的人生觀和價值觀。他的世界觀是，這個世界是為我服務的，他自然也難以對這個社會有所貢獻。
因此，父母不要什麼都代替孩子做了，也不能一切事情都大包大攬，家裡共同的事，比如家務等，要讓孩子參與進來，這樣可以培養孩子的責任感與合作意識。
否則，孩子今後很可能就會表現出 「事不關己，高高掛起」的狀態。
當一個人總是以自我為中心，並認為自己不會對社會有所貢獻時，往往也很容易以此作為推斷的依據，認為其他人也是這樣。
他不僅對別人不感興趣，還容易做出損人利已的事。
這樣的人在遇到困難時，往往也容易陷入困境甚至絕境。因為他們對社會生活沒有興趣並缺乏安全感，遇到問題時，不會尋求別人的幫助。
03
不要對孩子過於寵愛，有求必應阿德勒在《自卑與超越》中指出：那些從小過於受寵的孩子，在長大後很可能會成為危險人群。
因為，他們對人生的理解是錯誤的。
由於父母總是以他們為中心，對他們有求必應，導致他們以為人生的意義就是使自己至高無上，受人仰慕，並且可以為所欲為。
如果人們對他們的行事方法無法接受，他們就會認為是故意和他們作對，於是就會尋找機會給予打擊報復。
當他們還是孩子時，雖然自身力量弱小，內心卻有著強大的支配慾與權力欲。
在他們的眼中，父母無所不能。一旦他發現，可以利用大人的能力來使自己的力量變得強大。
於是他們就會試圖利用父母來幫助自己做一些自己做不到的事情。這樣一來，他就能得到比通過個人努力更多的收穫。
每個人都希望通過最小的努力來獲得最大的收穫。
因此，當一個孩子知道通過控制父母能幫助自己獲得更多的利益後，他就會一直這樣做下去，並視為理所當然。
他會向父母提出一些他們認為並不合理的要求。比如，不給玩具就哭鬧。
對於孩子來說，獲得一個玩具的成本是很低的，只要爸爸媽媽點頭就能夠擁有。
這時，我們要讓孩子知道：「獲得一個新玩具這不屬於我的權利，爸爸媽媽也沒有責任來滿足我。」
你要是真的想要，就得付出相應的勞動。比如幫爸爸媽媽跑跑腿，或承擔一些額外的家務，這樣孩子就會明白「有付出才有回報」。
這並不是我們捨不得那點錢，而是在幫孩子建立正確的價值觀。
如果我們只是一昧地讓步和滿足孩子，孩子以後只會知道威脅和索取。
雖然一開始，滿足孩子能讓我們息事寧人，甚至帶來能力感和價值感。
漸漸地，我們就會發現自己的讓步讓事情變得難以控制。
因為，我們做出的讓步越多，孩子渴望得到的東西就越多。漸漸地，父母就會發現，自己根本無法滿足孩子越撐越大的欲望與要求。
04
對孩子需求的滿足應在合理範圍內。
什麼是合理範圍？就是既能滿足孩子的成長需求，又能鼓勵孩子通過自己努力來滿足需求。
具體來說就是，孩子通過努力能做到的，就不要代替他做；孩子做不到的，也要看這個需求是否有利於他成長。
如果是，並在父母承受的能力範圍內，就給予滿足，如果不是，就向孩子說明不能滿足的原因。
家長一定要讓孩子知道，並不是所有的需求都能得到滿足的。
父母可以事先和孩子一起制定規則，然後按照規則執行。
比如說，孩子想玩手機，可他今天玩手機時間已經超出了規定。
這時候，父母就要告訴孩子：「我知道你現在想玩手機，但是你今天玩的時間已經結束了。明天你還有機會可以玩。」
家長在拒絕孩子的要求時，態度可以溫和，但內心一定要堅定。
為什麼很多孩子喜歡同家長討價還價？就是因為家長內心不夠堅定。很多家長最怕的就是孩子哭。
本來說好要堅定地執行規則，結果因為孩子哭得很難受，家長忍不住心軟，向孩子妥協，放棄了原則。
孩子知道這招管用，所以在很小的時候就學會了用哭來威脅父母，迫使他們就範。
如果孩子屢試不爽，還會讓他以為人人都吃這一套。因此，他也會試圖用同樣的方式來控制他人，以達到自己的目的。
05
堅持外柔內剛的原則很多孩子會用哭鬧的方式來控制大人。比如，不給玩手機、看電視就哭。
這種情況下，我們要做的是：
1、堅持自己的觀點；
2、理解孩子哭鬧的原因：搞清楚孩子為什麼這樣做，並對他的需求和情緒感受表示理解；
3、明確告訴孩子，你用這樣的方式是無法得到滿足的。你是個聰明的孩子，應該能夠明白這一點；
4、說到做到。當大人能夠說到做到的時候，孩子的威脅就失效了。最難的就是說到做到。
很多家長表面上惡狠狠地說著硬話：不行就是不行！想都不要想！這是我最後一次給你玩手機（看電視）了！我要是再給你玩手機（看電視）了，我就不是人！
實際上他們說的話一句也做不到，因為他們的內心是擔心孩子受委屈和受傷害的，甚至害怕孩子不愛自己，或擔心孩子因此誤以為自己不愛他。
這既是一種認知問題，也是內心不夠強大的表現。
許多家長因此見不得孩子哭，經不起孩子的軟磨硬泡，最後還是妥協了。
其實，家長輸給的不是孩子，而是內在的自己。
如果我們總是這樣的話，就會讓孩子覺得我們總是在吼他罵他，但是只要他們一直磨下去，還是可以達到目的的。
這樣，孩子不但認為人是可以說話不算數的，並不把我們的話放在心上，而且還會執著於他的欲望需求，不達目的不罷休。
那要怎樣才能說到做到，且不傷害孩子呢？記住四個字：外柔內剛。
所謂的外柔內剛，其實就是與前面的做法反過來。
我們拒絕孩子時語氣和態度是和善和堅定的，讓孩子感受到對他的尊重和理解，但同時，我們的內心是堅定不動搖的，該怎樣就怎樣。
只要我們一直堅持原則不妥協，在內心守住自己的界限，孩子就會放棄不合理的想法，調整自己的認知，擁有規則意識的同時，也學會了如何守住界限。
這樣做，不僅不會傷害孩子，同時也能讓孩子感受到父母的權威，並學會了如何相互尊重。
要做到外柔內剛，家長首先要成長，一是改變認知，二是強大自己的內心。
很多家長說，我們才是受孩子影響的，是孩子的行為讓我們心情不好，讓我們憤怒。
事實上，只有內心無力的大人才會受孩子影響。
因為我們才是親子關係的主導者和影響者，孩子是跟隨者和模仿者。
如果我們內心強大，孩子是無法左右我們的情緒的，相反地，我們卻能夠影響孩子的情緒與行為表現。
因為孩子天生依賴成人，他們需要我們的認可，他們的心智能力有限，無法獨立生存。
也正是由於上述的原因，孩子內心缺乏安全感，所以才格外敏感而脆弱。
同時他們又不知道如何正確表達自己，才會以各種各樣的問題行為方式來呈現出來。