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編輯 | Wendy
生活中，其實我們每個人都會有意無意地運用心理防禦機制來保護自己、維護內心的安寧。心理防禦機制就像是一道圍牆，當我們遇到衝突時，它能夠保護我們，但是當防禦過度時，它也會阻礙自我的成長。良性的防禦機制和不良的防禦機制，會給不同的人帶來迥異的生命質量。
心理防禦機制類似本能
一般來說，心理防禦機制是挫折發生時，人們採取的一種能夠迴避困難的心理手段。
心理防禦類似一種本能，其實也是人性，當感覺對方有攻擊性的時候自動發生，也是一種自我保護的自動反應。換句話說，由於運用了心理防禦機制，才免除或減輕了心理痛苦。但運用過分，把心防變成厚厚的心牆，就會讓人陷入更深的痛苦，就是病態了。
如果一個人的心理防禦機制本身越原始，效果越差。
原始的防禦機制是指童年生活經歷所形成的防禦機制，保護自己可以說是原始防禦機制的本質。
比如，一個人從小經常被父母打罵，那麼他（她）對人的害怕、迴避就是原始防禦了。不過在這種情況下，有的人因為個性很強，有可能用攻擊的方式防禦。
如果從小的經歷是父母的關愛，那麼原始的防禦機制就比較弱，心態就會比較開放、平和，防禦相對少一些，心理健康的程度要高，俗話說，君子坦蕩蕩，正直的人，內心也就不需要那麼多擔心。
實際上，這些原始的防禦都孕育著進攻和暴力的可能，因為在外來威脅面前，保護自己是本能。簡單來說，個性比較強的，傾向於攻擊，個性比較弱的，傾向於逃避，但是有時候外表的強和內心的強是不一定相同的。攻擊和逃避害怕有時候會相互轉化。
個性弱的孩子通常用逃避、迴避、忍受來保護自己，有可能在持續地被攻擊的情況下爆發，當走向極端，會導致抑鬱症。而個性強的孩子以後通常會發展出攻擊的方法，包括語言和行為的暴力，如果沒有教育的幹預，這種攻擊會持續很久，最終導致躁狂症。
防禦之一：自我壓抑
自我壓抑是很常見的心理防禦機制，就是把不能被意識所接受的念頭、情感和行動在不知不覺中抑制到潛意識裡去。
有些人個性軟弱，害怕跟人產生衝突，有了不快總是悶在心裡，哪怕別人冒犯了自己，也不跟人爭執，所以會感到「壓抑」。
這樣的做法其實是把不快樂擴大化了，因為表達不等於爭執，可以好好表達自己的想法，但不一定就要去爭執。畢竟你表達了，別人就會考慮到你的意見了，不表達，別人就會忽略你的想法。
如果要求自己不能表達，息事寧人的話，自己當然會感到壓抑，這種壓抑不利於身心健康，沒有表達和交流，就是不健康的。
因為中國文化是含蓄收斂的，所以人們在很多情況下不自覺地使用「壓抑」的防禦機制。比如我們的傳統文化是不許孩子頂撞父母，要「夫唱婦隨」，如果孩子潛意識裡與父母的想法產生衝突，或者妻子對丈夫強烈不滿，孩子和妻子可能會壓抑自己。
面對強勢，壓抑是一種保護自己的方法，但事後壓抑需要通過其他途徑發洩出來。很多人「打腫臉充胖子」，臉上笑呵呵的，什麼事都憋在心裡，就是過度的防禦，時間長了就會出問題。其實，對親密的人，我們完全可以釋放脆弱的一面，面對那些平時可以交流內心的朋友，不用擔心太多，通過傾訴得到關愛和理解，化解內心的痛苦。
防禦之二：否認
否認就是不承認心裡痛苦。比如被權威斥責的時候，這種防禦機制就會自發地保護自己，一般會體現為表面上的服從。
而實際上如果批評太嚴厲、太刻薄，讓接受的一方感到自己的價值完全否定了，就會表現出特別倔強或鬧情緒，不承認自己的問題，來「否定」對方的全盤否定。
這時，「否定」成了防禦的武器，它也是人性的，如果心理不防禦，就會感覺到加倍痛苦和傷害。很多時候，「否定」的防禦表現相對消極，就是不承認心裡痛苦。
比如一個人離婚了，心裡很痛苦，這個時候別人來勸他：「唉，你一定很痛苦。」「沒有，沒有，我沒事兒！早就不想跟她好了，走了更好！」
這種防禦好不好呢？如果只是普通的朋友，這樣的防禦是可以理解的，但是要問問自己，是否有知心朋友可以交流這種事情呢？如果在任何人面前都不願意/不敢講述這些痛苦，那就是問題了，被否認的、無法講述的痛苦才是最心痛的。
所以，如果只防禦有些人，另一些人可以坦誠相告，這樣的防禦就是正常的。因為像離婚這樣的私隱不希望向大家表達是合乎情理的，例如，明星的私隱一但被曝光，其第一反應通常是否認，普通的人，也會下意識地避免自己的私隱昭告天下的，這是一種自我保護。
防禦之三：退化/退行
當人們感到嚴重挫折時，放棄的成人方式不用，而退回到困難較少、阻力較弱、較安全的境地——兒童時期，讓自己恢復兒童時對別人的依賴，害怕再負成人的責任，這就是「退化」的防禦手段。
退化是一種徹底的逃避，退到兒童時期，就意味著完全自暴自棄。比如，28歲的小夥子既不工作，也不出家門，只是上網，不願意與人交往，就是很典型的退化。
可能的原因是從小受寵，大人溺愛，出去工作他感覺太辛苦，而且從小人際交往就少，父親的脾氣暴躁。
高校學生喜歡用奶瓶喝水，沉溺於兒童遊戲的嗜好或許也是一種退化的心理，她們希望可以一直受到寵愛，甚至不用費勁就可以坐享其成，不需要自己承擔生活本身的負擔，受到傷害就將自己和人群「隔離」，躲到兒童世界裡釋放情緒，這是一種在人際關係上的「退化」。
防禦之四：合理化
很多人說話都喜歡文過飾非，比如遇到挫折後，杜撰一些理由擺脫困境或內心的痛苦。
例如，因為工作表現不好而失業的小夥子，怕女朋友看不起他，就編造了一個理由，說自己不喜歡這份工作，不敢表達真實的想法，就好像對外人一樣的。
在本來不需要防禦的關係之中使用了防禦，雙方的性格和溝通模式值得思考了。
防禦之五：升華
比起上述幾種防禦手段，升華是更良性、有益於心理健康的防禦。
遇到挫折以後，將自己內心的痛苦通過合乎社會倫理道德的方式，比如通過藝術創作表現出來。
從心理學角度看，歌德的《少年維特的煩惱》、曹雪芹的《紅樓夢》應該說是作者挫折體驗的升華。
遇到挫折時最能反映出人的科學精神和人文精神，它往往體現為升華。做到了這一點，那就是非常理想的狀態。
防禦之六：補償調整
補償也是一個良好的心理防禦機制，它是指在受挫之後，想辦法通過別的事物把因挫折帶來的損失，從內心體驗一直到行為一一補償過來。
比如在這次期中考試沒考好，不用自責，只要及時吸取教訓，調整學習方法，爭取期末有所提高。或者這麼想，反正算總分，我這邊丟一點分沒關係，把那邊的分提高，補償過來就好。
防禦之七：幽默自嘲
幽默是生命無形的保護閥，也是自我保健的心理按摩。在遇到挫折的時候，不忘苦中作樂，用幽默感來防禦痛苦，也是一個好的選擇。
但一定要注意，不能幽別人的默，一定要幽自己的默，要學會自嘲。一個人要是會自嘲了，那他的心理就成熟，說明他認識了自己，社會適應能力強了。
而且幽默很容易縮短人與人的距離，而且能夠幫助自己有效地尋求社會支持，即使你這次沒做好，別人也能容忍你。
結語：
防禦機制無所不在，適應性的防禦機制能夠保護自己免受外界的侵擾，獲得內在的平衡感。
同樣，防禦機制也是一把雙刃劍，病理性防禦機制會阻礙自身與環境的良性互動、社會適應能力降低，並阻礙痛苦和創傷的修復，導致痛苦無法被修復。
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