文/和雨似
我們有時會為自己想像出來的事情而生氣。
比如，本來跟朋友約好一起去吃飯，結果到地方後，朋友還沒到。剛開始打電話沒接，心想可能有事，於是等了快三十分鐘，再打電話還是不接，就有點不耐煩。
等了快一小時，打電話關機。心裡開始犯嘀咕，是不是忘了？昨天提醒TA了；有急事？至少回個電話說一下；這人怎麼這樣？一點都不尊重人。於是，越想越氣，甚至產生交錯了朋友的感覺，友盡，不想理這個人。
比如，熱戀時給對方發微信，2、3個小時對方沒有回，就很生氣，認為對方不在乎自己。
往往我們還沒有弄清楚事實是什麼，就在自己的想像中得出了結論，認為結果就是這樣的。這個人就變成了你心中的「假想敵」。
於是理智被蒙蔽了，怒火湧上心頭，有時還會發洩出來，殃及無辜的人。只想宣洩憤怒，而不願了解真相，有點可悲。
其實很多時候，我們的怒火都來源於那個「假想敵」。
1.假想敵
「世間本無事，庸人自擾之。」
「假想敵」，本質上來說是不存在的，是內心虛設出來的，是內心世界的投射。
事實上你只是被情緒控制，內心的負面情緒會導致人們思維的寬度變窄，很少去想其他可能了。
事情發生時，我們可能並不知道事實是什麼。自己先去假設，然後認為事實就是這樣的，負面情緒就隨之出現。
到最後發現事實根本就不是你想的那樣，你只是跟不存在的東西生悶氣，內心戲太多。
我們自己假象了一些問題，之後再炮製出一些答案，實際上只不過是跟自己過不去。
當然，數學裡有一種證明方法，叫「假設法」，是先假設，然後再驗證假設，進而得到真相。
這裡說的是另外一種，我們在還沒有驗證自己的假設時，就認為自己的假設是事實，進而引起負面情緒，被這些情緒控制。
2.不同的人假設不同
相同的一件事，發生在不同人的身上，他們往往做出的假設是不一樣的。
這和每個人的心理特點及關係模式有關係。
在《愛的五種能力》中，作者這樣說道：「每個人內心的脆弱部分不同，對事物的感受和想法也不相同。會讓人做出錯誤假設的，通常是受內心的脆弱部分的影響，比如心中的恐懼和痛苦等。」
比如，常常有悲觀想法的人，在一段親密關係中，會覺得對方沒有和自己一樣忠誠，不相信對方。看到女友同異性朋友交談，會假設女友喜歡上他了。或者老公應酬時，會假設老公想找小三。
說白了，只是對自己不自信，也不相信對方。這些人往往內心創傷較多，比較脆弱。
假如生活中很多這樣的「假想敵」，誤會只會越來越多，生活很難平靜，我們很容易就被情緒控制了。
碰到問題，先不盲目做假設。
3.保持客觀，不再編故事
當發現自己的負面情緒是因為假設引起的，可以試著去管理，不做情緒的奴隸。
《愛的五種能力》中提到2種方法：
1、無為
針對眼前發生的事，如果真相不那麼重要，事情不那麼緊急和嚴重，先放著做做其他事情，時間會讓真相浮出水面。
適用於非緊急情況，可以等待真相。
我們與其想那麼多，還會使自己不開心，不如心平氣和做點別的事。可能，你的情緒就不會那麼強烈了。
比如開頭約朋友吃飯那件事，朋友沒來肯定是事出有因，我們可以等待朋友主動聯繫你，你自然就知道原因了。退一步講，朋友真的不尊重你，故意放你鴿子，這時你再做出反應也不遲。
2、驗證
驗證：感覺如果不馬上處理會比較嚴重，先提問有哪些可能？再逐一求證，更早地讓事實的真相呈現出來，求證過程中注意別帶偏見。
當情況可能會很嚴重時，你可以採取這個方法。
遇到事情時，我們可以做這樣2個假設：一個好的，一個壞的。
問下自己，如果這個問題是好的，即事出有因，是對方不得已而為之，我們自然沒必要生氣。
反之，如果是壞的，前面的例子中就是朋友確實不尊重自己，那就更沒必要生氣了，不值得。
在親密關係中，當我們懷疑伴侶的時候出軌時，如果假設是好的，鬧也沒用，趁早弄清楚，之後再決定如何做。如果假設是壞的，鬧只會讓身心更加疲憊，矛盾加深。
我們需要做的是冷靜下來，不是去弄「假想敵」，自己氣自己。
結語
在現實生活中發生一些事時，有時的確會胡思亂想，甚至越想越離譜，越想越生氣。
我們可能已經與無數個假想敵做了無畏的心理鬥爭，所以有時候還是要告訴自己，不要瞎想，真相只有一個，假設有很多種。先驗證事情的真實性再做決定也不遲。
把心放開一點，不要輕易被身邊的一些人和一些事影響了自己的生活。