有一對夫妻，他們經常因為一些小事吵架。
阿琳計劃周末帶孩子自駕遊，因為車停在車庫太久沒開，有很多灰塵。她讓老公提前去洗洗車。
周六的早上，老公起床之後，沒有跟她打招呼，就出門了。
她覺得很奇怪，一大早老公跑出去幹什麼，而且什麼也沒說。於是她就給老公打電話，問老公去哪裡。
老公在電話裡頭告訴她，去了洗車。
她不知道為什麼這時候就有一股無名火蹭了上來：「這事有這麼重要嗎？重要到你一大早就跑出去，也不和家裡人打個招呼，啥事不幹就往外衝。」
她的老公在外地工作，每個月才回來家裡一兩次。她想到老公這麼久回家一趟，出去也不打個招呼，越想越氣，就在電話中對著老公吼，讓老公回來。
老公回來之後，她仍然很大的怒氣，就糾著老公問，你為什麼就要這個時候跑出去，為什麼都不招呼一聲。於是，他們就為這事吵了起來，她罵老公，也動手打了老公，她說當時甚至憤怒到想拿刀去砍他。
這件事情，並不是原則上的問題，甚至讓老公去洗車還是她提出的，為什麼她會如此的憤怒？
也許，她憤怒的不是這件事情。
愛和憤怒的感覺，通常與它們所指向的對象密不可分。
客體關係理論指出，自我與他人的關係型態一旦建立，就會影響其日後的人際關係。
大多數情況下，如果養育者滿足了孩子的情感需求，孩子會因此發展出積極的關係模式，而在需要沒有被滿足的時候，就會發展出消極的關係模式。
如果兒童在早期和養育者的關係中，在情感中感受到更多的是滿足而不是挫折，他們就會學著信任他人，並對未來的關係形成健康的預期。
如果孩子不斷地感受到情感的挫折，他們就會變得難以信任他人，並有可能對未來的關係形成有問題的預期。
這讓我想起了心理督導課上的一個案例：
有位女生趕著去上班，遠遠地看著公交車快來了，她急忙跑向公交車站，終於趕上了這班車。準備刷卡的時候，發現公交卡並沒有在包裡。
而這個時候她的錢包又沒有了零錢，怎麼辦？公交車是無人售票，司機也不可能跟她換零錢。她試圖問了前排幾名乘客，但是大家都是使用公交卡，幾乎現在都不帶零錢出門了。她還想再問問後排的一些乘客，但是掃了一眼，好像也沒有人願意主動的想幫她。
她也覺得問不出口了，如果下車再去換零錢就肯定會遲到。這時候，她內心開始越來越憤怒，她拿出了10元扔進了投幣箱，並罵了幾句髒話。
而這也是她經常出現的一種行為模式，她很難控制自己的脾氣。她清楚的意識到，有時候會因為自己這些情緒引起很多不必要的麻煩，但她這個時候就是控制不住自己。
而她去做諮詢最初的目的，就是因為和男友相處的過程中，她經常處於情緒失控的狀態，兩人不斷的爭吵，以至於現在面臨著分手的問題。
表面上看，她的憤怒是因為他人不如她的意，但在意識層面她自己都知道，公交車上沒有人需要如她的意。
所以她對自己的無名火也非常的頭疼。無名火，也是無處發洩的怒火。
無處發洩的意思，就是我們的攻擊性找不到可以指向的對象。所以，她們積壓的情緒會在最可以親近的人身上爆發出來，這種爆發又常常會破壞自己的親密關係。
還有另外一種情況，就是他們內在的衝突和情緒，不在任何關係中呈現，因為他們拒絕了所有的關係。
比如說，孩子每次想跟爸爸媽媽出去玩的時候，父母都說沒空，讓孩子自己玩去，或者對孩子說有事要忙。那麼，孩子慢慢的就不太敢去提出這樣的要求。
那這樣一天一天的積累下來，就會出現一個比較普遍的結果，就是這個孩子，他會發展出內在的衝突，並且把它結構化。
所謂內在的衝突，就是說，我想跟父母親近，但是親近會遭到拒絕，那麼孩子會失望會生氣，但是他意識層面又接受了父母要忙的信息，所以孩子內心的衝突會通過心理防禦來形成一種結構，孩子會把它結構化：凡是我想去親近的，我都很有可能會被拒絕。
這種結構，就會伴隨著孩子去面對其他的人際關係，孩子就會在處理跟其他人之間的關係的時候帶上這個結構化的認知。
比如說，他談戀愛了，他就不太敢去追求別人，他怕擔心自己去追求別人的時候，結果往往可能自己是會被拒絕。他在工作的時候遇到一個機會，他也不敢去努力的爭取。因為他內部的結構化的東西會告訴他，爭取的結果往往是會被拒絕。
這就讓這個孩子過著一種自我受限的生活。這種結構化的東西就會嚴重的阻礙和影響一個孩子的成長，會讓她的生活過得特別的彆扭，讓他的生活質量大打折扣。
所以，他們要麼會覺得別人都在敵對自己，要麼就覺得別人都會拒絕自己，我們的內心如何看待自己，恰好是我們把養育者對待我們的方式，內化在我們的心裡。
於是，當我們遇到類似的情景時，我們就會不自覺地想像可能會發生的事情，也激發了曾經遭受過的一些難受、恐懼、焦慮的情緒體驗，所以，我們由此而產生相應的反應。
曾經那個被否定的孩子，在親密關係面前會變得極為敏感，對方不經意的一句話，就可能被她理解為是對自己的指責而憤怒。
曾經那個被忽略的孩子，在戀人面前會變得非常的較真，對方不經意的一個動作，都可能被她誤認為是對自己的忽視而難過。
這會讓我們在面對親密關係的時候，把親密關係母嬰化。我們會把對方理想化，把對方投射成理想的父母的樣子，把自己退行成一兩歲的孩子，可以隨時地得到理想父母給予的情感滿足。
這只是為了滿足相互對關係的渴求，這是在借著親密把對方推開。因為，幾乎沒有人可以成為他人理想化的化身。所以，一旦親密，理想化就會慢慢破滅。
健康的親密關係，是兩個獨立個體的關係，他們的內在世界是飽滿的。
建立一段健康親密關係，就意味著兩個人的人格獨立，因為獨立，才不會想著去改造對方，所以就越是能夠接受和包容對方。所以才能建立起穩定而堅固的親密關係，而不會為了滿足各自內心的需求而相互的改造對方。
而一段不健康的關係，更像是糾纏、糾結，混在一起的，因為我們把自己迷失在另外一個人身上。你想從對方身上獲得一些什麼，那個部分對方卻未必能給到你，而你對此非常的執著，執著到失去了自己。
當我們失去了自己的時候，我們可能就會失去這段親密關係。
作者：吳在天，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關係對了，孩子的世界就對了》
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