你的過度付出,才是你親密關係的「元兇」

相信熱播劇《三十而已》裡的「完美太太」顧佳都給大家留下了深刻的印象。

顧佳在丈夫經歷事業危機的時候憑靠自己的能力籤下一個大單，讓公司的資金鍊得以順暢運轉。

可是這麼一個能力出眾、雙商在線的女人，卻在丈夫創業之後選擇當了全職太太，可以說是為家庭犧牲了很多。

但是為什麼這樣一個「完美太太」也會遭遇丈夫的出軌變心？全心全意的愛，換回的不應該也是同等的愛和守護嗎?

答案是「很多時候不是！」

愛情永遠沒有道理可講，如果說在職場中「越努力，越幸運；越付出，越收穫」，那在愛情中則剛好相反。

往往「越努力，越不得；越付出，越失望」。

雖然我們對另一半真心相待本無可厚非，但這個「好」一定是有尺度和底線的。

什麼是過度付出？

付出分為兩種：

一種是健康正面的付出，對於親密關係會產生積極的促進作用；

一種是過度消極的付出，容易讓付出者抱屈，讓被付出者苦悶，是親密關係的「隱形殺手」。

首先，付出者的付出，隱含著滿滿的不情願和不甘心。

其次，付出者雖然在默默地付出，卻也抱著強烈得到回饋的期待，希望對方以同等的付出補償自己，否則就會感到失望和失落。

一般來說 「過度付出」分為三種類型：

自我強迫式付出

取求報答式付出

一廂情願式付出

不管哪一種付出，其實背後都潛藏著一方的迫切渴望和另一方的被動接受。

因為大多數人的付出即使嘴上不承認，但內心仍然希望得到回報，而且還會在生活中潛移默化地傳遞給對方這樣一種信息：

「你必須要回報我的愛，否則你就是個罪人。」

長此以往,感情的天平必然失衡，一旦施者與受者形成了鮮明的對立關係，那兩個人誰都不會舒服，誰都會感到痛苦。

為什麼付出卻沒能

換回同等的愛？

在兩性關係中，常常受傷害的都是那類任勞任怨、犧牲自我的女孩，不是遭遇渣男劈腿，就是得不到對方的疼惜。

而那些還時不時小作，動不動提要求的女孩卻倍受寵愛。

這個原因就在於以下幾點：

自我價值感低

對方也漸漸蔑視你的價值

通常在感情中用不斷付出來換取愛的女生都比較自卑，至少是缺乏安全感的。

她們對自我價值的評定很低，覺得只有靠「對你好」才能凸顯自己的存在感，讓對方感受到你的不可替代性。

可是在兩性關係中，最具有可替代價值的就是"對你好」。

因為這種付出誰都能做到，甚至可以做得比你更好，更適合。

於是就出現了這種情況，你越看低自己，就越要投入感情，越投入就會讓另一半越覺得你不值錢而蔑視你。

凡事有度，過猶不及

愛多了同樣會造成感情麻痺

我們通常都能看到這種現象：

有些女孩平時不喜歡撒嬌，偶爾撒嬌幾次男朋友特別開心，但是如果總是沒完沒了的撒嬌就成了胡攪蠻纏

這就是過猶不及，當任何事情超過了一定限度就會產生相反的效果。

當你在一段關係中無條件地付出和投入，開始時或許對方還會感動和珍惜，但時間久了，他就會覺得理所應當。

把你的好當成習慣使然，慢慢的也失去了任何情感觸動，同時也會造成對方的無感、麻木甚至厭煩。

你的過度付出像個炸彈

埋藏著隱形的傷害

前面我們說的兩點還偏向於付出者的愛，引起了被付出者心理的麻痺和依賴，過錯方還在那個被偏愛卻不懂珍惜的那一方。

但是，付出者也不是毫無過錯可言，甚至搞不好他在用付出暗戳戳地「傷害」著另一半。

1. 過度付出=高壓=控制

德國家庭治療大師海靈格曾經說過：「我們付出的時候，就會覺得有權利；我們接受的時候，就會感到有義務」。

當過度付出者不斷投入愛和犧牲的時候，他的內心是覺得舒服自在的，因為此刻他在累積道德資本，他成了一個「聖人「般的存在。

而被接受者卻會隨時可能因為自己做的不好而產生內疚和壓力。

「我要很多很多的愛，於是我付出很多很多的愛。」

這是大多數過度付出女孩的心理暗示，她們的付出也是有條件的，是需要對方給予積極回饋的。

這就成了一種無形的控制，只要他無力回報這份愛，就會被輿論和道德責難而承受壓力。

面對壓力，任何人都會想要逃離，這也是為什麼你高度付出，卻讓對方避之不及的原因。

2. 過度付出=變向自私=道德綁架

中國有句古話叫」鬥米恩，升米仇」, 就是說給予一個人太多的恩情和愛，倘若他稍有怠慢，就會被道德譴責，甚至要時刻背負著成為「白眼狼」的罵名。

而那個過度付出的人，看似無私，從另一個角度看，卻很自私。

首先他只是在滿足自己的私心，他滿足於「我付出了，他已經接受，就必須感激我，要對我好和更愛我」的邏輯中。

其次他只是用自以為「對你好」的方式去愛另一伴，卻沒有用對方需要的方式去愛他。

當你的過度付出不是對方想要的，這就是一種偏執和自私，而且過度付出者還會用自己的付出作為道德綁架，以愛的名義捆綁對方成為自己想要的樣子。

如何在感情裡

恰當地付出？

《非暴力溝通》中指出「避免或化解矛盾衝突的關鍵，是把對方和自己的需要放在同等重要的位置考慮」。

所以要想在感情裡恰當的投入付出你的愛，就需要有正確的方法和認知。

建立客觀的自我認知

前面說過，過度付出的人通常自我價值感低，覺得自己身上除了不斷付出，幾乎沒什麼優勢可言，這其實就是一種錯誤的自我認知。

要知道，每個人身上都有許多優點，你要找到自己身上的閃光點。

努力學習並提升自己其他方面的優勢，不要用討好成為獲取愛情的唯一方式。

除了對自我認知要改變，也要改變那種「我只有對他好,才能留住他」的錯誤思維。

愛情像風，來了就欣然接受，走了就順其自然，你要清楚認識到自己的可貴，愛自己才能被人愛。

有獨立思想，有自由靈魂

許多女性是怕失去對方，所以才過度付出和討好，究其根本是缺乏安全感。

但安全感只有自己給的才安全，依附別人總是有風險的，總在患得患失。

因此，只有自己學會獨立，擁有自己的愛好、事業、興趣和朋友圈，才能慢慢放下對愛情的痴渴。

正視自己和對方，不孤注一擲的去投入，不害怕失去的愛對方，才能這段愛情變得自由和美好。

平等的相愛，健康的相守

付出太多的人是在不斷往自己的感情天平上增加砝碼，付出少的那邊則逐漸變輕，時間久了，這樣的不平衡狀態早晚會摧毀這段關係。

平衡、平等才是一段健康親密關係的狀態。

所以，我們不妨捫心自問下「你的付出是不是對方想要的？他能夠對你的付出給予什麼樣的回報？這份回報是不是出自他的自願？」

當你得到了答案，再根據情況去付出，這樣就不會成了一廂情願和令對方壓力重重。

好的感情模式一定是你來我往的，是建立在彼此舒服、自願和基礎上的。

愛情不是卑微到塵埃開出的花，而是我若盛開，蝴蝶自來。

願你能把自己的親密關係調整為最舒適、平衡、平等的狀態，去收穫一段健康的相處模式。

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