文 | 盧悅
心理學讓你更喜歡你自己，更喜歡這個世界。
—心悅君
引言：
微信群裡的一場戰鬥
當心理學成為殺人的匕首
在心之助有很多微信群，大家都懂一些心理學的知識，經常談談情感問題。有一天，助理髮了幾個截圖問我，該如何解決微信群裡的一場「戰鬥」。
事情是這樣的：
有個群友剛剛和丈夫大吵了一場，此時9歲的兒子放學回家，看到她大哭，問她怎麼了。
她忍不住就跟兒子傾訴了自己的委屈。
她說：「這個世界，也就兒子最能理解我。幸虧有了他！」
這句話一石激起千層浪：
群裡揭開了鍋一樣，群友紛紛回應：
「你太沒邊界了，怎麼能讓孩子承擔你的情緒呢？這會對孩子造成傷害的！」「你應該安撫孩子，而不是讓孩子安撫你！」「盧老師剛講過《內在小孩》課程裡的『惡性共生』，你把孩子『配偶化』了，這會讓孩子失去發展自我的機會！」
被指責的群友忍不住反擊：「那難道我要強顏歡笑？欺騙孩子嗎？」
也有群友支持「真誠派」：「盧老師說過要『脆弱相對』，只要我們以真心換真心，孩子會學會共情他人的！」
「保護孩子派」開始揭老底：「之前你也說過你的原生家庭，你媽媽不就是天天跟你嘮叨你爸如何如何不好？你現在又在『強迫性重複』了吧！」
「真誠派」則反唇相譏：「那也好過你這樣十年夫妻都不吵架，最後老公出軌的『假性親密關係』吧！假裝天下太平這樣的套路，我可玩不起！」
……
助理說：她們都好高深，好像打撲克牌一樣，互飈心理學術語，我都不知道該如何調停了。
我說，你說5句話：
1. 看到大家這樣說話，我能感覺到大家都很受傷。
2. 如果我們繼續這麼攻擊下去，可能會更受傷的。
3. 其實任何衝突最大的好處不是誰贏了，而是一個重要的機會，看看自己：我被什麼刺激到了？我的情緒按鈕是什麼？這是一個很好的自我成長的機會。
4. 我們學心理學不是為了傷人而是為了自愈。
5. 反求諸己，反求諸己！
註：配圖選自影片《吉普賽人》
這個例子告訴我們，心理學是手術刀還是屠刀，完全取決於執刀人的「修為」。
學了心理學，你的人生會有很大的成長？
不一定，它可能會把你的人生變得更差。
像這樣的爭論，我們所有學心理學的人都經歷過，所不同的是，有些人就永遠都停留在拿心理學撕逼的世界裡。
我們稱之為：知識障。
你的初心，決定了你的結局：
是你的心魔在學心理學，還是你在學？
成長為什麼這麼難？
那是因為我們內心是有矛盾的。
當我們受傷的時候，內心就有兩種力量：
1、保守療法：既然無力處理，就儘量隔離，就像是把白娘子壓在雷峰塔下一樣，不觸碰，問題自然沒有了。2、激進療法：除惡務盡！要連根拔起！真正解決問題！
保守派和激進派會不斷衝突。
當傷口暴露，傷痛太大的時候，保守派會佔上風；
但當急性痛苦變為慢性煎熬的時候，激進派又會佔上風。
此時心理學就會成為兩派的妥協。
心理學的各種名詞和許諾的療效，會讓激進派有希望。
但保守派又會悄悄「掛羊頭賣狗肉」，讓心理學成為「心牆」的一部分。
註：配圖選自影片《美麗心靈》
我們大概有六種玩法：
1.理智化：
有一個男人跟我說：盧老師，我已是國家二級心理諮詢師，學佛已經3年了。
可我還是控制不住要出軌，一次次傷害妻子，你說的一切心理學知識我都懂，卻依然活不好，你說這是咋回事？
2.操控術
有一個女人跟我說：自從我學了「非暴力溝通」以後，我每次只要跟老公說，來，我們談談心吧。他臉色立馬就變了，痛苦地嚎叫：別拿心理學那套玩意兒折騰我了！
我說你都跟他說什麼了？
她說：我就跟他談談他的原生家庭，告訴他，需要個人成長，要脆弱相對，把心裡話都跟我交代，但他就是不肯說。
我拼命共情他，他反而說我走火入魔，你看我怎麼做，讓他的內在小孩長大一些呢？
我說：你覺得你有問題嗎？
她說：當然我也有問題，但婚姻的問題主要在他。
3.造夢機
還有一對夫妻對我說：現在如果我的孩子不被滿足，他就躺在床上滿地打滾，我們一天到晚都陪他玩，兩個大人都快累死了。
我說：為啥兩個大人還鬥不過一個孩子？
丈夫說：我很想打他，說他，可是那是錯誤的，所以我什麼都不能做。
妻子說：孩子需要愛，我相信，只要共情他，孩子會變好的。
我說：效果如何？
他們沮喪地說：孩子好像成我們的一家之主了。
4.攻城器
還有人在我這裡諮詢以後，試圖告訴父母，在小時候他們是如何傷害她的，現在她要他們道歉。
父母快氣昏了：你個不孝之子！我們當年含辛茹苦把你拉扯大，學了心理學，變成白眼狼了？
5.自虐工具
有來訪者跟我說：盧老師，我們能不能先略過原生家庭不談了？
我說：為啥？
她說：因為我找了4個諮詢師，每說一次原生家庭，我就大哭，哭得一周都緩不過來，就像傷口一次次被撕開，可是現實問題還是沒解決，我這麼做，有什麼用？我特別害怕你們諮詢師問我的原生家庭！
6.林黛玉式的孤芳自賞
另一個來訪者則問我：盧老師，你為什麼不問我的原生家庭？我有俄狄浦斯情結。
我說：為什麼？
來訪者說：問了以後，我才能治癒啊！
我說：你以前做過心理諮詢？
她說：我參加薩提亞課程、家庭系統排列、意象對話，每次都要觸及靈魂地哭昏過去。
我說：效果如何？
她說：當時很爽，回去一周以後，一切照舊。
……
心魔就是不解決問題，教你佔便宜。
會許諾你：
心理學可以讓你，
不再痛苦，進入天堂。
像魔法師一樣改變他人。
過去的損失都得到補償。
什麼都不用做，就會有餡餅掉下來。
變得高人一等，永遠都是最優秀的。
簡而言之，這些都是心魔的心理學。
不是真正的心理學。
真正的心理學只有兩句話：
1. 能量守恆：一切想要佔便宜的，都不是心理學。2. 心理學讓你更喜歡你自己，更喜歡這個世界，它不是麻醉品，它不是讓你喜歡牛逼時候的自己，而是無論什麼時候的自己（包括傻逼的時候）都喜歡。
心理學就是一個坑，一個陷阱，
請君入甕吧
那麼，該如何走上「正路」呢？
兩個字：體驗。
市面上有兩種心理學課程：
一種告訴你：學了我的課程，你就可以操控人心。一種告訴你一堆心理學流派，很多心理學的概念。
而我十多年的情感諮詢體驗告訴我，這些都只是「知識障」的心理學。
真正的心理學是「倖存者」的心理學。
一個遭遇過毀滅而又活下來的心理學。
有人隔了20年採訪那些做過長程諮詢的來訪者：諮詢中最大的收穫是什麼？
大多數人記不得諮詢師說了什麼，只記得在最痛苦的時候，諮詢師陪伴自己的神態。
任何一個新兵都會被炮彈的聲音嚇破膽，但只有老兵的神情可以安慰：他們曾經滄海。
很多女人都問我：怎麼挽回一段感情？
我說，當你不想挽回的時候。
這就像是一個悖論：當你沒有能力愛自己的時候，你就只能用心機，用孩子，用事業，甚至用命來換別人的愛。
有人說，「當你笑的時候，全世界都笑；當你哭的時候，只有一個人哭。」
這話有些偏頗，但有部分的真理：我們必須一次次升級能力，才能拼出一個幸福，這個世界不會寵幸你，而是要等你徵服的！
就像我過去，只要任何人說我不夠好，內心都會翻江倒海。
我不能接受是因為在我的內心世界，二三十年都沒有一個聲音安撫那個屢屢被攻擊的內在小孩。
直到有一天，我發現，內心有一個聲音跟我說：他已經很努力了，他有權力做不到。抱抱。
註：配圖選自影片《美麗心靈》
那一刻，我熱淚盈眶。
終於，我也可以真實地活著，在爛泥裡，恬不知恥而開心地活著。
天知道，我經歷多少煎熬，才能讓生活一次次把我毀滅，讓我的法力散盡，讓我真正回頭看自己，喜歡自己。
是的，心理學就是為了毀滅你而存在的，愛到絕處才逢生，它不是唐僧肉，而是金箍棒，它不會讓你成仙，而是讓你徹底喜歡自己。