前幾天一個好友跟我討論育兒問題。她兒子4歲，過於老實，和小朋友玩耍總被欺負、被排擠，被欺負了還不太敢說，常常像個小跟班一樣跟在別的小朋友後邊。
孩子在外被欺負又不敢反抗，這大概是最讓媽媽們揪心的事了。最近才發生杭州9歲女孩被租客帶走殺害的事件。外面壞人那麼多，校園霸凌的事也常有，如果自己的孩子是被霸凌體質，那真是讓人寢食難安。
孩子究竟怕什麼？怎樣幫孩子克服心中的害怕？如果我是孩子肚裡的蛔蟲就好了。確實，每個當媽的在孩子遇到問題時，都恨不得鑽進孩子的心裡，一探究竟，幫孩子掃除障礙。
可是成長是孩子自己的，我們只能做好教練的工作。讓孩子真正從內心變得強大，才是正道。
那麼，如何幫助孩子戰勝內心的恐懼呢？
這要從了解孩子為什麼害怕開始。
01，孩子的世界有焦慮不安的一面
說孩子的世界是充滿恐懼的可能太誇張，畢竟很多時候孩子是無憂無慮的。但其實，做小孩並不容易，他們的世界也有焦慮和痛苦的一面。
從孩子出生時起，就要面對完全陌生的世界。他們需要貼心的照顧，這是最基本的安全感需求。
長大的過程中，孩子要面對各種各樣可怕的事情：突如其來的巨大噪聲；像蜘蛛這樣可怕的蟲子；黑暗中獨自入睡；可怕的童話故事；上學時面對陌生的環境和嚴厲的老師；和小朋友之間的衝突……這些都會讓孩子感到恐慌不安，加上無法用語言清楚地表達內心的感受，還常常被誤解，讓恐懼的情緒無法得到疏通。
而且，小孩通常被大人看作不開化的小動物，從一兩歲時起，一直到十幾歲都要被大人教訓：不準吃手指，不準隨地吐痰，不準說髒話，不準這個不準那個。而教訓他們的通常是爸爸媽媽，自己深愛的人有時候像是敵人，讓他們害怕。
做孩子常常不被理解，做孩子很困難。如果我們還不健忘，應該記得，童年是最沒有安全感的時期。有很多事情我們不能理解，無法消化；我們沒有能力保護自己，父母也不是總能指望得上，心裡的恐懼、憤恨和無力感如影隨形。
02，害怕教育是雪上加霜
雪上加霜的是，父母還常常使用害怕教育。從家庭到社會，最常用的方法就是給孩子害怕，正如一句調侃所說：「我是嚇大的。」
父母過度擔心
一位媽媽阻止3歲的孩子摸領居家養的小狗：「不準摸狗，被咬了可沒疫苗打，現在的狂犬疫苗都是假的！」
沒錯，我們是看到過一些假疫苗的新聞，但是全國的狂犬疫苗都是假的嗎？這位媽媽把自己擔心的壞事情放大了：摸一摸別人家的寵物狗不至於一定被咬，被咬了也不至於一定打到假疫苗。
生活中有太多這樣的擔心管教，例如不要玩水，會淹死的；不要碰刀，會割傷的；不要爬樹，會摔斷腿……或許我們是出於孩子的安全考慮，但這樣話就把我們的擔心害怕轉嫁給了孩子。
作為大人，我們要把擔心放在心裡，儘可能地給孩子好的情緒。可以善意地對孩子說：「看看小狗就好了，輕輕摸啊，小狗不舒服了可能咬人，要注意安全。」
過於要求孩子聽話順從
幼兒園的老師對小朋友說：「誰不乖，我就會扣掉他的小紅花，放學了也不準回去。」 這樣的嚇唬是不是很熟悉呢？
常常聽到大人對小孩說：「你媽媽上班還沒回來，她不回來了，不要你了」，「愛哭的小孩不是好孩子，警察要來抓的」……可能我們只是希望孩子聽話，不添麻煩，或者純粹只是開開玩笑，但這些嚇唬卻讓孩子真實經歷了巨大的痛苦。
這不是危言聳聽，心理學家皮亞傑曾用實驗證明，2~7歲的兒童的思維方式和成人完全不同。這個年齡段的孩子處於前運算階段，這個階段的思維最主要特徵是自我中心主義。
首先孩子理解不了守恆概念，例如兩盒一樣的小餅乾，一盒裝在盒子裡，另一盒撒在桌子上，孩子會認為，撒在桌子上的餅乾更多。這種中心化就是只注意到自己看到的某一方面，忽視其他方面。
其次，孩子只會以自我中心來看待世界，無法從別人的角度看待事情，還沒有學會站在別人的鞋子裡思考這種高級方法。
所以，他們無法辨別大人所說的話的真假，更無法理解大人的玩笑。他們會輕信那些嚇唬，內心充滿恐懼和痛苦。
當要求孩子聽話，切不可用嚇唬的手段，這會給孩子製造恐懼和焦慮。
03，無限的共情，幫助孩子戰勝恐懼
當孩子感到害怕，如何幫助孩子排解呢？
首先要理解，不論是孩子還是大人，戰勝恐懼都需要很長時間，我們要等待心中的恐懼讓位於自己的意願。也就是說，必須出於自願。如果孩子戰勝恐懼的決定來自我們，那麼即使孩子面對了挑戰，那也是因為依賴於我們，而不是源自他自己的選擇和決定。
他沒有調動自己的能量，就不會有責任感，依賴他人只會增加他的恐懼感。
當場示範，不要事後講道理
事後的道理小孩難以理解，也記不住。對於孩子不知道該如何做的情況，我們要當場示範，不要事後講道理。
例如，孩子和小朋友玩時遭到排擠：「我們不跟你玩，你沒有朋友，警察會抓你。」被同齡人孤立的痛苦對孩子的打擊是很大的。心理學家曾做過測試，被孤立會產生和身體暴力一樣的痛感。
當孩子面對這樣的打擊常常會惶恐不知所措，這時我們要及時介入幫助孩子：「警察是抓壞人的，不會抓小孩。你們都是好孩子，警察不會抓。你們之間出了什麼事？」
媽媽這樣的話不僅幫孩子解了圍，還給了十足的底氣，孩子會輕鬆很多。這樣的示範也是在告訴孩子，遇到這類問題要怎樣解決。
教孩子社交和教孩子學東西是一樣的道理，多示範，少說教，效果好得多。
陪伴孩子整理情緒
如果孩子面對這類事情經常緊張害怕，我們就要關注孩子的感受了。
首先，永遠尊重孩子的感受，即使他的情緒在我們看來不和情理。不要用對錯來評價孩子的感受，要相信孩子害怕一定有原因，只是他現在還表達不出來。
其次，傾聽孩子的感受。用「是什麼」引導孩子表述發生過的事，如「是什麼讓你害怕？」
傾聽的原則是，事先假定孩子自己也不知道為什麼害怕。所以別問「為什麼」，多提「是什麼」「關於什麼」的問題，陪孩子一起發現原因。
第三，接納和理解孩子。「是的，我能理解，他們那樣說是很霸道。」這時表達理解就好，不要急著讓孩子從害怕的狀態中恢復，也不需要急著解決問題。
第四，分擔害怕的感覺，讓孩子感到踏實。「我也是，我小時候也遇到過這種事。我小學轉過一次學，新學校的同學都不跟我玩，我每天都緊張。」
說出我們的經歷，讓孩子看到害怕是很正常的，不論什麼人都有害怕的時候。這樣孩子就不會因為自己的感受而覺得自己「不正常」，「有問題」。
第五，用過去自己的經驗，或者他人的經驗幫助孩子。「你還記得你以前害怕什麼，後來不怕了嗎？」幫孩子回憶一下，讓孩子體會到自己戰勝恐懼是什麼樣的感覺。
如果沒有成功經驗，找一個孩子熟悉的或喜歡的人不會害怕的例子。比如電影裡的某個人物，和孩子一起看看這些人是怎樣應對的。
最後，鼓勵孩子找出不同解決方案。當孩子被傾聽被接納，也從過去經驗中找到了信心，這時孩子能夠專注聽我們解釋了。這時可以引導孩子想辦法。
「當他們還那樣說，你可以怎麼做呢？」
這裡要注意不要評價孩子的想法，不要說哪個方法好，哪個壞，引導孩子自己評估方法的可行性。比如可以問：「如果那樣做，會發生什麼？」
這樣不給孩子任何壓力，一點點地讓孩子做出自主選擇。只有自主決定的情況下，孩子才能感到自己有能力掌控周圍的環境，從內心戰勝恐懼。
總之，幫助孩子戰勝恐懼，不要簡單粗暴地強迫孩子面對恐懼。為孩子提供一些練習方式和方法，讓孩子按照自己的節奏來。只有孩子自己決定，才能找到自信，為自己驕傲。
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參考資料：《伯克畢生發展心理學》《理解孩子的語言》