木桶效應，一隻水桶能裝多少水取決於它最短的那塊木板。我覺得戀愛，也是有木桶效應的，決定你們愛情的，也是最低的那塊木板。
換言之，你們的愛情，能走到哪一步，則取決於你究竟能忍受多差勁的對方。
這是沒有辦法逃避的問題，因為到最後，我們都會發現，原來我們愛上的都是普通人。
我們很容易因為一個人的相貌、才華、財富亦或其他愛上他，這些「最高處」吸引著你，但如果一直保持著這種執念，長時間相處下來，所暴露的諸如懶散、自私、花心等「最低處」則會讓你遭受極大的落差，這段關係也就面臨不歡而散的困境。
在電視劇《知否》中有一句臺詞說，與人相守，最終依靠的還是那最低處。
《奇葩說》薛兆豐教授也說過一番話，與之頗為相通，和一個人結婚，不是看最高處，而是要看最低處。
說到底，也就說的是愛情裡的「木桶效應」。
什麼是最低處？
或許是來自於人格的劣根性，又或是來自心底深處的惡，更有甚者，是來自於隱藏最深的本性。
你愛的那個人會變老、會生氣，會發怒，會口不擇言，會疲憊不堪，或許還會一身怨氣，歇斯底裡，又或許，你慢慢的發現，對方並不像初識時發著光一般，甚至有一部分是你最討厭的樣子。
這種落差無可避免，時間一久，一些人熬成了習慣，而還有一些人忍無可忍，雙方磨合不成，這段感情只得作罷。
簡單說，一個人的最高處決定了你是否會愛他，而他的最低處，則往往會讓你預見這段感情的底線。
換句話講，一段愛情裡，最大的隱患之一就是雙方的「最低處」，也就彼此身上的「弱點」，或者說是「缺點」。
就好像《歡樂頌》裡面，開朗活潑的曲筱綃雖然很討人歡心，但要是遇到性格比較敏感的對象，大大咧咧的性格反倒會在不經意間讓對方受到傷害；
人見人愛的小包總，雖然幽默貼心男友力Max，但也免不了太率性而為，健忘的個性容易讓對方覺得不夠踏實；
愛情的隱患，往往藏在那些平淡無奇的「弱點」裡。
M君談戀愛了，她興高採烈的向我們宣布這條消息時，眾人皆驚，且衷心為她祝福，在感情裡受過傷的人重新接受一段愛情，並非易事。
可M君的熱戀，並不像其他情侶一樣情意綿綿如膠似漆，甚至過的並不那麼開心。
我問她發生了什麼事，是不是男朋友對她不夠好，還是兩個人性格不合，她搖了搖頭：
我總是患得患失，也許是因為太在乎他吧，總怕自己不夠好，他哪天就厭倦我了。我們之間出現矛盾的時候，總是我主動讓步，他有什麼要求我都儘量滿足他，雖然委屈，但也沒辦法。我費盡心思為他做了一切，生病的時候給他送藥，照顧他的一日三餐，加班都很晚也是自己一個人打車回家，擔心他過來接我太累。我努力讓自己成為一個懂事又體貼的女友，但是他對我卻越來越冷漠。我真的真的不知道該如何談戀愛。
委屈自己去遷就對方，以為討好能夠換來對方的認可。M君在愛情裡的弱點，便是這種自降一等的「攀附心」。
而這種「攀附式「的戀愛，顯然是不健康的。關係已經失衡，她卻還害怕自己哪天就會拋棄，這種不安全感讓她在愛情中體驗到的只是傷害。
我們經常說，在愛情裡，兩個人勢均力敵是相對較好的狀態，而最危險的，則是以一種「攀附心」奔向對方的「最高處」。
如果在一段健康的感情裡，要給兩個人的關係下一個定義，我想最好的定義，不是親人，而是夥伴，是戰友，這種利益甚至是生命絕對相關的關係，才最讓人著迷。
作家艾小羊曾說，夫妻最好的狀態就是「我挺你」。
吳京在拍攝《戰狼2》時，孤注一擲，幾乎押上了自己的所有，他萬分抱歉的跟妻子謝楠坦誠一切，沒有半點怪責和阻攔，得到的是無限的理解和支持。
謝楠曾發過一條微博：
對夫妻的定義，是戰友。能把背後交給對方的交情，過命，不可能不走心。
不攀附，不盲從，所謂戰友，所謂夫妻，就是做彼此堅實的後盾，你縱然優秀，我也不差，「大難臨頭」，彼此缺一不可。
回過頭來，再看愛情裡的「木桶效應」。
其實最重要的往往是那些「短板」，我們欣賞彼此的「長處」，喜歡對方的那些閃光點，但當彼此的關係越來越深入時，卻往往，要把注意力轉向那些「短處」。正如前所說，那些「短板」，同樣也決定著這段感情的底線。
但是，我們也要學會用「反木桶效應」來對待彼此的感情。
長處不會一成不變，短板也會慢慢增長，死盯著對方的短處，一定會變得疲倦而心乏，兩個人的相處之道，本就是在不斷的磨合中，不斷改變，慢慢變成對方喜歡或者能接受的樣子。
況且，有些時候，你眼中的長處並不一定是長處，你所惦念的短處也不應是短處，這種各向異性，決定著兩個人在一起的各種「新鮮感」。
每個人都有長處與短處，我們經常在說的互相寬容和體諒，也不過是正視自己和對方，然後慎重作出選擇。
而所謂愛情中的考驗，也不過是需要在各種選擇上多做些努力，每個人都一樣。