最近我朋友遇到一個問題，他們家孩子最近作業老師不認真做，自己說了他兩句，孩子就擺臉色，很不高興的樣子，我朋友也知道沒有人喜歡被批評，但是面對孩子的這些缺點，他真的是有一種想要糾正的衝動。所以我朋友很糾結，到底應該怎麼做才好？
怎麼樣的「批評」才是孩子所想要的呢？
解決這個問題之前，父母們可以先去尋找一下形成父母和孩子之間溝通「障礙」的原因，可以通過了解喬哈裡視窗來進行。
喬哈裡視窗（Johari Window）是一種跟溝通心理層面的理論體系，也被稱為「自我意識的發現——反饋模型」。他反饋了一個人的自我意識之間的區別，而在一些管理學方面的書籍裡面，則把它稱為「溝通視窗」。
美國管理學家切斯特·巴納德說：「管理者的最基本功能是發展與維繫一個暢通的溝通管道。」
這個理論它是把人和人之間的交流比作一個窗戶，它被分為4個區域，分別是開放區、隱蔽區、盲目區、未知區，而人和人之間的交流方式大多數都在這4個區域裡面。其中跟親子溝通關聯最大的就是前三個區域了
開放區：自己知道，別人也知道在父母和孩子之間的交流則表現為父母所說的話，孩子們全部知曉，雙方都對雙方所溝通的結果是100%明白的，處於這個區域裡面的溝通是一個質量最高的溝通。有的時候父母們以為自己已經把自己所要說的話傳達到了，但實際上孩子們並不了解，就很容易出現烏龍事件。
隱秘區：自己知道，但是別人不知道這個區域是父母和孩子之間溝通最容易產生的情況，就是父母們有的時候跟孩子做了一些事情，比如說，交代孩子不要晚睡，或者是其他的事情，但是孩子卻沒有弄懂。
而父母們以為孩子已經明白了，最後就很容易出現「翻車」的情況，孩子不僅晚睡，而且還玩得很開心，而父母這邊則是非常的生氣，會覺得孩子不守信用不聽話。
盲目區：自己不知道，但是別人知道處於這個區域的親子之間的溝通所出現的大多數情況，是父母很少跟孩子進行討論，喜歡自己做決定，這種情況其實還挺「常見」的有的父母因為自己喜歡鋼琴，就直接給孩子報了鋼琴的興趣班，也沒有問過孩子的意見。
這樣子的方式其實就有一點「我行我素」的意味，十分的像黃總的「我不要你覺得，我要我覺得」，這樣的方式用在公司決斷上可能比較有用，可以快速的做出決定，但是使用在親子之間的溝通裡面就會顯得非常的不近人情，甚至於會讓人覺得有一點「專制」。
處在這個區域裡面的溝通，不僅會讓孩子覺得不太舒服，而且還很容易出現父母自己「決策」失誤的情況。
未知區：自己不知道，別人也不知道這一區就更像是一種狀態，不同的人在這個區域裡面所做出來的決定也都不一樣，父母在面對一個自己和孩子都不夠了解的東西的時候，他可能會通過大家一起去搜集資料或者是別的方式來一起尋找，有的人則會自己去尋找問題的答案。所以這個區域可能會存在溝通，也可能不存在溝通。
其實從這一個理論裡面就可以發現，開放區是溝通裡面最適合的一種區域，不僅可以讓溝通雙方都了解到對方想要說的話，同時也可以讓雙方都擁有一個高質量的溝通。
而批評說到底就是父母和孩子之間的一種溝通，而批評是一個比較需要技巧的溝通而已。所以父母們只需要去了解如何讓自己和孩子之間的溝通，能夠讓孩子不那麼容易產生逆反心理就行了。
在生活中，父母們怎麼做比較好？
首先，父母要了解自己在孩子的生活裡面應該扮演的角色
父母對於孩子們來說應該是一個領導者的角色，而不應該是領導，但是很多家長在教育孩子的過程中，卻時常沒有注意到這一點，時常會把自己的想法附加在孩子身上，甚至於，他們會有一些裝短，喜歡自己給孩子做決定，會出現上面所提到的盲目區裡的情況。
要想解決這個問題，就必須要認識到很重要的一點，就是父母們對孩子來說應該是一個領導者的身份，所以我們可以通過一些方法去引導孩子成長，去幫助孩子們做決定，但是絕對不可以在不詢問孩子意見的情況下，自己給孩子做決定。
其次，理清自己批評孩子的目的
在學習批評的技巧之前，父母們要先理清的一件事情，就是批評的目的，很多父母在批評孩子或者是想要去糾正孩子的時候會出現一種情況，就是他們只是單純的指出了孩子的缺點，或者是怎麼樣，卻忽略了自己本來去批評孩子的目的，什麼意思呢？簡單來說，就是批評了孩子，但是沒有起到想要讓孩子改正的目的。
很多家長的批評或者是給孩子提了一些建議，會讓孩子不舒服的原因，就是他從父母的這些言語中所感受到的是父母們對自己的不認同，甚至於有些孩子他們會覺得父母們，給自己提的意見就是在表達他們不喜歡自己。
很明顯父母們其實並沒有那個意思，父母只是希望孩子可以改正一些不太穩妥的行為，一些小缺點，那麼基於這個前提下，父母們可以通過，改變問題的矛頭的方式，來減少孩子們對自己所提出的建議的「壞」反應。
最後，學會「批評」的技巧，改變問題的矛頭改變，不要指向孩子
孩子是一個很容易被自己的情緒所影響的「奇怪生物」，有的時候他們很開心，就會發出一些很大很誇張的聲音，有的時候他們情緒不好就會地板360°大旋轉，就拿孩子開心，舉動幅度大這件事來說，遇見這個情況的父母在當下所要做的不是去指責孩子的聲音那麼大，或者是立馬拉下臉，瞪著孩子。
而是可以陪著孩子鬧一小會，要是場合不允許的話，父母可以先跟孩子表達自己的高興，這樣子的方式是讓父母和孩子的情緒處於同一個級別，然後再問孩子的感受，比如，可以問他是不是現在覺得很開心？
這個詢問的目的是為了對孩子表示認同，很多父母們批評出現了問題的原因，就是因為他完全不認同孩子，那麼當他表達了一個對孩子全盤否定的，不認同的話的時候，孩子自然就會有非常強烈的牴觸心理。
這個時候，孩子的回答一般都是「是」。這個時候父母就可以說，自己也因為他的開心而很開心，不過想到了一個問題，這樣子玩，很容易會影響到別人，該怎麼辦？
通過這種把問題拋給孩子的方法，不僅可以讓孩子去思考問題，同時也是在調轉問題的矛頭。
最後，提出自己的意見或者解決方法，再結合孩子想的解決方法總結出一個最好的方法，這樣不僅可以讓孩子意識到自己的問題，同時他也會對管束自己這件事情有更高的責任感，那麼下次當孩子再發現自己有哪些缺點的時候，孩子自己就會非常積極的想辦法去解決。
總結：
當父母想要糾正孩子的缺點，或者是不知道如何去給孩子提出意見或者「批評」孩子的時候，可以先了解喬哈裡視窗，來發現自己溝通裡面的一些誤區，然後再通過理清自己所要扮演的角色和批評孩子的目的以後，再結合溝通技巧來合理的向孩子們提出「批評」。