導語：
妹妹被核桃卡住，又因被反鎖家中，沒等到及時的搶救，離開了人世。這成了凌霄媽媽陳婷過不去的坎，永遠無法釋懷。
凌霄的爸爸凌和平，在派出所工作，特別忙，對家庭多多少少有些虧欠。女兒的去世，讓凌霄媽媽對於忙於工作丈夫凌和平，有了不可調和的分歧。兩人一見面就是爭吵不休。
現在的媽媽們不僅得上班掙錢養家、養孩子，生育也休息不了多久，不論身體還是精神都承受著雙重折磨。工作特別忙的那一兩個月，生活總是容易出岔子，比如，乘車錯過站；重要的事情搞砸；就算不出門，還能碰壞家中的花瓶。因為，一個人的精力始終有限，在一件事上消耗了大量的精力，剩下的大腦就不想去思考了，以至於做些沒腦子的事，沒腦子的事多了，生活就像陷入了大沼澤，越是掙扎，陷得越深，到不了安全的陸地。
如果凌霄的媽媽，能推著凌霄的爸爸凌和平多承擔一些家庭義務，凌霄的媽媽能省下精力，更好的處理生活，這樣的悲劇是否就不會發生呢？一個人擔不起的家庭重擔，要學會推著「隱形父親」一起承擔，如何推動「隱形父親」呢？
心心媽的《童年不缺愛》給出了這一問題的答案。
一、形成「隱形父親」的外因
1.歷史文化
我們都聽說過「父不入子房，官不入民宅」，對於父親不進孩子房間，一開始我也感到很困惑，但是後面半句「官不入民宅」卻很好的解答了我的困惑。官和民在古代是有嚴格的階級的，官進民房，民恐懼、擔憂，總怕啥事惹到官老爺，得倒黴了。同理「父不入子房」，在一定程度上也有這樣的意思，因為，古代的一家人，父為天。也就是說古代的父親，不僅不照顧孩子，壓根就不進孩子房間，孩子吃喝拉撒睡，哭了鬧了全是母親的責任。
2.成長環境
不論是在以前，還是在現在，總是充斥著一種聲音，孩子就是母親的事。不僅是娃婆婆這麼想，你周圍的七大姑八大姨也這麼認為，包括親媽也是這樣的。記得在醫院剛生孩子的時候，我媽說她沒時間來看我，實際上公交不過1小時，打車不過20分鐘，她說生娃不很正常嘛，來看什麼？後來孩子打疫苗，我讓老公帶孩子去打，我媽在一旁說，你休著產假不帶孩子去打疫苗？意思很簡單，生娃、帶娃、照顧娃，一切都是你應該做的，而不是你老公份內的事。
這個環境就是這樣，對於女人太苛刻，娃還是冠父親之姓，責任卻全在母親身上。
3.經濟壓力
有娃之後的焦慮在於，賺錢的速度，趕不上娃碎鈔的速度。母親因為生育，不得不離開崗位，等再回公司，要麼被調崗，要麼被邊緣化，離升職加薪隔了一條深不見底的河。於是乎家庭經濟壓力下，父親就只得忙於工作，以求能升職加薪，應對娃出生後的各種費用。然而，很多家庭卻是，父親忙於工作，也沒升職加薪，家庭捉襟見肘。因為工作太忙太累，反而回家見不到事情，沙發一趟，二郎腿一翹，就等著吃飯，連菜也不端一下，飯也不盛一下，孩子母親弄完飯，叫父親吃飯，還得等人看完手機，別提照顧孩子了。
二、形成「隱形父親」的內因
1.主觀認知局限
我們上過很多年的課，讀過很多的書，除非教育專業，其他專業從來沒有一門課，教我們如何做好父親，如何做好母親。我們所有的關於父親、母親角色的知識，都來自於父輩，來自於大環境下的耳濡目染，而剛好父輩的模式就是荒唐的，男主外，女主內只適合原始狩獵時期以及傳統農耕時期。女性因為體力相比男性弱了太多，在原始狩獵及傳統農耕時期，有很大的劣勢，而今天早已不是以體力論英雄的時代了，工業化進程越快，女性體力上的劣勢，就越能被知識覆蓋。
500斤的貨物要到10米高樓，只需要按一個電梯按鈕的力氣而已。男主外，女主內的模式，早已被顛覆，我的很多女同學掙得都比老公多，然而，孩子的父親，依然局限在自己的認知裡，認為照顧孩子是母親的事情。
2.母親捨不得退出
孩子依戀母親，做遊戲、寫作業都會主動要求媽媽參與，而不會去邀請父親。很多時候咱們的媽媽不忍心拒絕，這樣的後果，就是孩子越來越依戀母親，對於父親越來越疏離。
長此以往，父親和孩子就沒有了親密的聯接，父子間的溝通就會存在問題，然後，越來越不愛溝通，最後就成了一對冤家，孩子不喜歡跟父親在一塊，父親也不咋管孩子，所有的事情就只能母親自己一個人扛著，扛不住，想崩潰大哭，卻又沒頭緒，不知道如何才好！
3.沒有形成統一的價值觀
朋友家最近有些雞犬不寧，起因是孩子體重超標，孩子的學校是提供晚餐的，但是，孩子回家會再吃兩碗，胃還越撐越大，體重也超標了。為此朋友夫妻分工合作，一個早上送，一個晚上接。晚上接的目的，是為了不讓孩子重複吃晚飯，朋友一直堅持著，她老公倒是兩周後就不樂意了。
於是乎又只能讓老人接送，想著孩子已經形成習慣了吧，懊惱的是，幾天後，四歲的孩子漲到了55斤。朋友那個氣啊，卻又無可奈何。只覺得太失敗，因為沒能財務自由，所以得上班，因為得上班，所以沒辦法帶好孩子，壓力巨大，拼命的學習理財、發展副業。而孩子父親卻像沒事人一樣，一到周末除了吃飯、上廁所，其餘時間全在睡覺，這也導致家裡矛盾重重，爭吵頻發。
朋友和他的老公，對於孩子是沒有形成統一價值觀的，朋友認為孩子至少要健康，但是他老公對於這點卻是模糊的。以至於孩子體重超標，朋友覺得火燒眉毛了，但是朋友老公無所事事。
三、解決問題的方法論
1.捨得退出，促進孩子和父親的感情聯結
在雙休的周末，作為孩子的母親，儘量讓孩子父親講繪本，和孩子玩遊戲，而不是自己親力親為的陪著，因為工作日的晚上，大多數母親都會給孩子講繪本，而孩子父親卻是葛優躺、倒頭便睡，工作日太累，理解孩子父親的力不從心，但是周末卻是大好的時光，再沒有理由拒絕為孩子講繪畫和玩遊戲。
2.放下「如何做會更好」的執念
孩子和父親的相處方式，往往比和母親的相處方式更為激勵。玩遊戲也會玩得比較刺激，動不動就出絕招，孩子和父親追著打來打去的。雖然，這在一定程度上讓孩子沒大沒小，父母的權威性降低，但這並不影響孩子獲得快樂。也就隨他們去吧，父親和孩子玩得開心就好，就能獲得聯結。
3.共創家庭文化
1978年美國心理學家、依戀領域的先驅人物，安斯沃斯對幾百名嬰兒進行了情景測試。結論是，面對陌生任務，對父母雙方都有安全型依戀的孩子表現得更出色，對父母一方有安全型依戀的孩子表現中等，對父母雙方都沒有安全型依戀的孩子表現最差。
孩子父母雙方，對於孩子的影響都是巨大的，在育兒這件事上，宏觀層面的價值觀，父母雙方需要達成一致。
比如，開篇的朋友和他的老公，明顯對於育兒這件事，就沒達成一致，或許都沒溝通過，需要給孩子梳理一個什麼樣的價值觀。朋友想要給孩子的是健康、努力、善良的價值觀，而孩子父親不規律的作息，明顯是不健康的，引導著孩子形成不良習慣。朋友的數落，又讓孩子形成了挑剔的習慣，總能找出別人的不對，遇事就覺得是別人錯了。
這種情況下，雙方需要溝通，一致的價值觀，一致的行動，從而讓孩子清楚什麼應該被鼓勵，什麼是不值得鼓勵，需要改正。
四、結語
書裡不止提出了解決「隱形父親」問題的方法，還有很多常見的棘手育兒場景的解決方法，如老人育兒分歧，選擇了與老人合作育兒，就要承擔起化解分歧的責任；如孩子喜歡晚睡，第二天上學起不來，常說的就是「你現在不睡覺，明天就起不來」，孩子也學到了講條件的溝通方式，比如「媽媽，你現在不陪我玩，一會兒你就不能吃飯」，語言的力量就是如此巨大的。而作者用「你選擇了晚睡，就選擇了明天遲到」，把權利和責任都還給了孩子。
如果你也在育兒過程中，遇到了「隱形父親」、遇到了和老人育兒的分歧以及孩子各種棘手的問題，來書裡找找解決方法吧！