心理學:不敢活出攻擊性的人,其實是不能為自己而活的人

文/學乃身之寶

美國人本主義心理學家羅傑斯認為，人的自我實現需求，就是成為自己。

而對於什麼是自己，他說到，自己即是一個人過去所有生命體驗的總和。如果這些生命體驗都是被動參與的，或者都是別人意志的結果，那麼這個人就沒有在做自己；相反，如果這些生命體驗都是我們主動參與的，是自己選擇的結果，那麼無論生命體驗是快樂的還是憂傷的，我們都是在做自己。

這說明，成為自己或做自己，和我們的感覺、意志有直接關係。

但問題在於，很多時候，我們不敢按照自己的感覺或遵從自己的意志行事，尤其是不敢活出攻擊性，因為我們所受的教育是以和為貴，現實生活也不允許我們隨心所欲，那麼，我們該怎麼辦呢？

在我看來，先活出攻擊性，然後才能成為我們自己。

接下來的問題就是，我們怎麼活出攻擊性呢？

今天的文章，我們就來說說。

1.攻擊性誰都有，它是一個好東西

我們要知道，誰都不好惹，包括我們自己，每個人都有攻擊性。

從心理學角度來說，攻擊性是一個好東西，因為它是我們生命力的象徵。

正如精神分析學家溫尼科特認為的那樣，攻擊性等同於活力或動力，每個人的自我就像一個能量球，能量球伸展自己時，自然會有攻擊性。

只是很多人可能對攻擊性有誤解，認為攻擊性是罵人、爆粗口，其實並非如此。

攻擊性，指的是敢於發出自己的聲音、敢於提出自己的需求、敢於拒絕、敢於要求、敢於表達、敢於創造、敢於打破墨守成規、敢於特立獨行，即敢於做自己。

現實生活中，我們時常會遇見"老好人"，感覺他們從不發脾氣，但那是真實的他們嗎？當然不是，因為誰都有攻擊性，不可能事事都按照外在的要求去做，他們一樣會有憤怒，只是沒有表達出來，甚至他們都覺知不到。

就像那些討好型的人，他們忘記了為自己考慮，只想著自己付出，以獲得他人的認同和肯定，只是討來的好，並不是真正的好，換句話說，也不會得到他人的好，因為習慣討好的人，是沒有自我、沒有原則、沒有界限的人，這樣的人，不會有真正的朋友，也沒人願意和這樣的人建立深度關係。

日本電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子，就是討好型的人。小時候為了討好父親，習慣做鬼臉，結果落下後遺症，一緊張就會做鬼臉，導致自己很多場合尷尬不已；長大工作後，不敢為自己利益爭辯，委曲求全，失去工作；戀愛後，更是沒有自我，愛得卑微，最後過完了自己無聊的一生。

當然，這和她從小被忽視的生活經歷有過，但作為成人的我們，要明白敢於活出攻擊性，敢於為自己發聲，才能真正成為自己。

2.不敢活出攻擊性的人，其實是在保護自己

前面說了，每個人都有攻擊性，誰都不是好惹的，但為什麼很多人不敢表達攻擊性呢？

答案是他們害怕，而害怕的背後就是在保護自己。

就像松子，她不敢和同事爭辯，寧願為了學生失去工作，就是擔心對方不高興，或害怕破壞彼此之間的關係，說到底就是在保護自己。

那麼，具體來說，不敢活出攻擊性的人，到底在害怕什麼呢？

其一，他們害怕孤獨

松子從小就希望得到和妹妹一樣的愛，只是妹妹生病，父母更偏愛她，而她不敢說出自己的真實想法，向父母提要求，或許就是害怕父母不高興，對她有意見，進而更加孤立她，這就是害怕孤獨。

在一段關係中，如果我們提要求，或拒絕，就會面臨著失去這段關係的風險，而和一個人斷了聯繫，就會感到孤獨，所以不表達攻擊性的好處，就是不用面對孤獨的可能性。

其二，他們害怕被懲罰。

那些不敢活出攻擊性的人，除了避免讓自己感受孤獨外，還是害怕被懲罰。松子當時不敢拒絕作家男友的要求（讓她出去賣身賺錢），一方面害怕對方離開自己，另一方面也是害怕對方打罵自己，而這些擔憂，其實就是害怕被懲罰。

當我們攻擊別人時，很可能反過來被別人攻擊，所以才會忍氣吞聲，偽裝成"老好人"。

其實，不敢活出攻擊性的人，還有很多原因，比如，害怕不和諧等等，但不管是出於怎樣的理由，不敢活出攻擊性的人，就是不能為自己而活的人。

3.活出攻擊性，才能讓自己的生命有力量

成為自己，需要尊重自己的感覺，按照自己的意志行事，而這需要我們活出攻擊性，這樣才能讓自己的生命有力量。

沒有人不會表達攻擊性，只是有些人選擇了不表達。

那麼，我們該怎樣活出攻擊性呢？

首先，意識到自己不去表達攻擊性而不舒服。

前面說了，有些"老好人"自己沒有覺知到不舒服，因為那是潛意識裡做出的選擇，而想要活出攻擊性，就要有意識地自我覺醒，審視自己的內心，這樣才能知道自己到底是否生活愉快。

就像松子，成人後需要不斷自省，反思自己，這樣才能知道自己愛得是否舒服，否則總是圍著對方的感覺轉，永遠無法成為自己。

當然，這樣的自省是一種能力，需要學習，不過可以試著從重視自己的感受開始。

其次，問問自己不敢表達攻擊性的背後，到底在怕什麼。

不敢活出攻擊性，是因為懼怕，這個害怕到底是什麼，我們要弄清楚，只有知道具體原因，才能再次理性判斷，進而做出符合自己意願的選擇。

松子即使被家暴，也不願離開當時的男友，因為她太害怕孤獨了，在她看來，和男友在一起就算是地獄，也好過一個人生活。

當然，那是松子自己的選擇，最後的結果也是她自己承擔。

再次，重新審視這樣的恐懼，再問問自己，是這段關係重要，還是自己的感覺重要。

這個過程，才是我們能否活出自己的關鍵。

回到文章開頭羅傑斯的觀點，只有我們的生命體驗是自己主動參與的，那才是活出自己。對於松子當時拒絕好朋友勸說這件事來說，她是在活出自己，因為那是她按照自己的想法做出的選擇，只是這樣的選擇還是在討好。她在朋友面前活出了自己，卻在男友面前失去了自己。

而我們要做的就是，一直忠於自己的內心，重視自己的感覺，敢於為自己活著，這樣才是真正地成為自己。

當然，活出自己，並不代表我們要成為一個自私自利，只為自己著想的人，而是敢於捍衛自己的邊界，敢於說出自己的想法，不再為一段關係妥協、隱忍、討好、吃虧、被人欺負等等。

寫在最後：

活力，總是帶著攻擊性的。

無論多麼害怕攻擊性，我們其實都能體驗到，如果一個人身上沒有攻擊性，很容易像是虛假的，也很難和他人建立生動且真切的關係。

更重要的是，生命的意義，是成為自己，如果活不出攻擊性，就無法帶著主體感展開自己的生命，自然無法活出生命的意義。

當然，活出攻擊性，是需要一點一點開始的，要用一生的尺度來衡量。

希望我們都能做一個不好惹的人。

本文完

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