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阿德勒曾說過：「人類所有的煩惱，皆來源於人際關係。」但我發現，很多人年紀一把了，還是不會處理關係。要麼把別人弄得不愉快，要麼讓自己心裡不舒服。通過對一系列的事情的觀察，讓我對「處理人際關係」有了嶄新的認識——100%角色化要求，是處理關係最糟糕的方式。分享的這篇文章，從生活中的幾個角度，分別來講講100%角色化要求對關係的傷害。
01.
理解角色化生存
但放棄100%角色化要求
什麼是角色化生存？我們從小到大的教育，就是角色化教育：你要成為好學生，你要成為好孩子，你要成為好丈夫，你要成為好妻子，你要成為好爸爸，你要成為好媽媽，你要成為好員工，你要成為好老闆...
好學生，好孩子，好丈夫……好老闆， 都是一個一個角色。角色化有其好處，是社會正常運轉所必需的。
但100%角色化背後是一個字：累！
因為，角色化背後有個大大的四個字：你就應該！
你是服務員，所以你就應該...
你是我男友，所以你就應該...
你是我老婆，所以你就應該...
你是我下屬，所以你就應該...
我是你爸爸，所以你就應該...
02.
服務關係
要理解角色之下的人性
不知道大家還記不記得有個熱搜：有個老姐姐拒絕查票，與乘務員發生衝突，把乘務員拽倒了，還揚言：我打你怎麼了，還碰到乘務員碰瓷的了！這個憤怒姐們特別搞笑，一直喊：機長呢！叫你們機長來！結果沒想到，機長，哦不，列車長過來後，就問她：請問，你把我們服務員拽倒之後，服務員起來之後有沒有讓你賠償？沒有的話怎麼叫碰瓷？？
憤怒姐們沒辦法，最後只能說：我投訴她服務態度不好！！結果車廂的一個乘客喊：她服務態度很好！連這個老姐們帶來的小朋友都看不下去了，大聲喊：阿姨，阿姨，本身都是這樣的啊，每個人都得要檢票啊，每個火車也都要檢票啊！老姐們怒視：坐下！大人的事小孩別插嘴！
這個姐們，確實素質低。之前我寫過一篇文章，說看一個人是否是真的見過世面，就看他對服務人員的態度。見過世面的人，會跟餐廳服務員、服裝店員、小區保安、廣場保潔等服務人員說謝謝，說麻煩了，會真誠的微笑以待。這篇我們不討論素質高低。我們從處理關係的角度來看，其實這個姐們就是過於強調角色，以及100%的角色化要求。
高鐵上撒潑的時候，這個姐們強調了好幾次：你一個乘務人員你還...這個姐們，100%的在踐行一條角色化要求：顧客就是上帝，顧客永遠都是對的。
說實話，我高中寒暑假都做過服務員。在服裝店賣衣服，給我們的培訓確實是這樣——不管顧客怎麼刁蠻，我們都要禮貌應對，不能發生衝突，顧客永遠都是對的。那是我第一次打零工，那段經歷帶給我的一個影響就是：我告訴自己，以後不管自己牛還是不牛，都要對所有服務人員說謝謝，不能難為人家。
因為自己那時候，受了很多顧客的氣，但自己從來不能發洩給對方。因為我的頭上頂著一個角色——服務員。當然，我們進店買衣服，進餐廳吃飯，買票乘車，都是花了錢買服務的，服務人員對我們做優質服務是必須的。
很多人就覺得，自己掏了錢，自己就是爺，都得按我的喜好伺候我。其實，我們要告訴自己：大家首先都是人，一個被值得尊重的人，其次才是角色；我們享受服務的時候，也要尊重別人，理解別人，同時遵循人家的一些規範。
03.
職場關係
要理解角色化之下的人性
跟一個朋友聊天，說到職場關係的一些經歷，太有共鳴了。我們好像都在公司中經歷過不少這樣的人——他們明明跟你平級，大家工作是屬於配合關係，但他們總是以一副老闆的姿態面對你。
你是個設計師，你就應該給我作圖；你是個程式設計師，你就應該給我做需求；你是個文案，你就應該給我寫文案...
你就應該...這就是角色化要求。同事之前互相配合確實沒錯，但這個世界單純講「道理」，是行不通的；我們還要理解角色化之下的作為人的需求，渴望被尊重的需求。該客氣的時候還是客氣，其實客氣一點毫不增加時間成本和溝通成本，只是一種友好的溝通意識和溝通界面呈現。讓別人舒服，別人才樂意幫助你。上級對下級的角色要求，更要注意。很多人離職，不是不喜歡同事，不是不喜歡公司，不是不滿足薪水，而是：受不了直屬領導！因為「角色設定」，很多領導行事經常不顧下屬的感受。
比如完全不顧時間的要求，周末晚上突然打電話要你去某個咖啡館聊點東西，而且不問你是否方便；下班後你都收拾好東西了，又直接微信給你派活兒……關鍵很多時候聊也沒聊啥，活兒也不是那麼著急的活兒，都是領導自己一時興起，這就很讓人不爽了。
跟大學同學聚會，同學就說自己有個奇葩領導。女同事回家辦婚禮，這是個喜事兒啊，不應該見面就恭喜麼，結果回來後，領導跟那個女同事說：你現在結婚了，有點可惜啊，不然事業上還可以有更大發展...因為角色的壓制，上下級平等的順暢的溝通是很難的。職場中，大家都是一個一個角色。但無論是平級角色關係，還是上下級角色關係，除了角色化要求，一樣要尊重個體人格。
什麼是相互理解？就是明白，對方除了是個設計師、銷售、商務、程式設計師、編輯、前臺等這些職場裡的角色，大家上班時都還是個「體面的人」這一角色，大家下班後還要扮演其他角色；比如一個「付房租的北漂租客」，一個「養家餬口的丈夫」，一個「需要照顧孩子的媽媽」...
理解了每個人的多重角色，你就能夠理解任何人。
04.
親密關係
要理解角色化之下的人性
為什麼親密的人之間更容易遭受角色化傷害？
因為仗著親密。
我是你媽，我說你兩句怎麼了...
我是你爸，我罵你怎麼了...
我是你兒子，你就應該給我買房子...
你是我男朋友，你應該...
為什麼親密的人之間最容易吵架？因為我不敢欺負別人，只能回家欺負你。很多人在外面受了氣不敢吱聲，憋一肚子氣回家撒在爸媽頭上，撒在愛人頭上，甚至撒在孩子頭上....這一切，都是因為角色——誰叫我們是最親密的人呢？
我看到過一個記憶深刻的故事。兩個人異地戀，約好每晚十一點聊天。有一天，女孩洗漱完畢，沒等到男孩，最後知道男孩在打遊戲。男孩跟她解釋，晚上加班到太晚，回到家已經累到不想講話，只想玩一會兒。女孩根本不聽。
說對不起就可以麼？
以後真的能做到麼？
再次做不到怎麼辦？
....
男孩說：唉，怎麼搞那麼複雜？男孩還說：以前你也這樣過...女孩突然意識到自己掉到了「雙標」裡。後面女孩找到了解決問題的辦法：不開心的時候，先別把男朋友當男朋友。其實戀愛中的大部分吵架，都不是因為事情本身，而是「角色」。同樣的事情，發生在別人身上，你並不會太介意；但如果是男朋友、女朋友，你會無限放大問題，把一件小事越搞越複雜。你把「角色」抽離，你會發現，對方也沒做啥過分的事。
雖然對方是你的男朋友、女朋友，但拋去這樣的角色，TA也是個獨立的個體：有自己的喜怒哀樂，有自己的脾氣，有自己的壓力，有自己的累，有時間需要自己的時間和空間。
所以不要動不動就：你... 你是不是不愛我了？角色化，是有必要的，你當然要對親密的人更多愛和包容，這是自發的，不是強制的。而有時候，去角色化的相處模式，更容易交心，讓親密關係更加親密。
因為拿去了殼，我們把彼此當成一個獨立的個體，更容易去互相了解內心最真實的想法。所以，親密關係，更要去理解角色之外的東西。
05.
寫在最後
微信之父張小龍說過：好的用戶體驗，目標是做到自然。
什麼是自然？
就是你做產品時，少做角色化預期，讓用戶自然上手。人，也是產品。人這款產品，互相使用。最好的用戶體驗，也是要儘量做到自然。你處理不好關係，是因為你總是對對方有太強的角色預期。因此你會想：為什麼你又沒有符合我的預期？？？這種太強的角色化預期，阻礙了我們真正的互動，和真實的情感表達。你要學會放棄對人的理想化、角色化預期，去認識並接納那個角色下真實的人。
希望這篇文章，能解開你一些人際關係中的疑惑；並從這些關係中，收穫更多的愛和滿足，和很多很多快樂的時刻。