好想不用組織語言的瞎說八道，不用管錯別字，不用想標點符號，不用回頭看說的話是否通順，不用在意是不是說的有道理，更不用在意誰看到了我說的會有什麼樣的反應。一切憑直覺憑經驗憑口無遮攔。
我昨晚睡的特別晚，屋裡有一種不明的機械發出的聲音，像是暖氣管裡不停的冒泡，更像警報拉響前警鈴的震動。我睡不著，心懷大事，我想念一個人，我以為他是不是死掉了。
如果說今天是喃喃自語，那麼昨天亦是不知所云，我逼著自己想不應該再去想的事，說一些自己都不堪回覽的胡話，我知道什麼呢，我什麼都不知道。只是想說出來自己，又說不出來。說生死無邊界，說舉頭皆有靈，說天邊有鴻鵠，說腳踩白雲間，說的好像都是我，又都不是我。
我是什麼。
不過是一個迷茫、好強、天馬行空、沒有夢想的人。
有經常性的那麼一段時間，總覺得被安排其實一點都不美好，仿佛是剝奪了夢想的權利。你所走出的每一步不過是在父母的影子裡。
他們說你要學習好，你要上好學校，你要叫好學生做朋友，你要聽話老老實實，你要，你要，你要，你要.
我的人生需要這些嗎？
老實說沒有哪一樣東西可以伴我一生。人外有人，天外有天，天人外還有天人。當父母對你說「你要」怎麼怎麼樣的時候，就埋下了虛榮的粽子，哦不，是種子。
話又說回來，一個只有人生沒有人教的孩子又會是什麼樣，就算沒夭折，大抵也不會多快樂。
我對人性是有著強烈鄙夷的。若非傳承、延續、進化、調教，人究竟還能有多醜陋呢。
反正我是不知道，也跟我沒啥關係。我知道的是，我自己最近是挺醜的。臉又跟風乾的臘腸一樣，起皴。失眠還暗沉。一撩全是白頭髮，不知道的以為我染了奶奶灰。我該是有多憔悴。我也想問自己一句，你怎麼了。
你怎麼了。
唉……
我以為我還自己鋪墊的很好了，可以讓自己說出來只想說出的話了，結果還是講不出來，我想了，我說我要把胡言亂語全都記下來，不考慮不刪改。然後到了我真的要說的時候，我又會筆鋒一轉講些別的。我在克制些什麼呢。
我想我也需要催眠一下了。我也想重新認識我自己。
痛苦的來源實際上就是人際關係處理不當的問題。父母、親戚、朋友、同學、領導、同事、配偶、伴侶、孩子、陌生人.只要是跟人沾邊兒的事，基本可以套用這個公式：
n人=（n-1）x（痛苦+快樂）^n
一個人就是虛無，不快樂也不悲傷。
當然現實社會怎麼可能讓你的周圍一個人都沒有。但想要得到至高無量的平衡感，其實主要就靠這八個字的人生箴言：關你屁事，關我屁事。
我相信，當此箴言運用的爐火純青是，必定會學有所成，功力見長。
祝大家做個美妙的黃粱一夢。您今天看到的這篇，不過是我放了個屁。
至於題目，是我放的第二個屁。
人不天真枉少年，人太天真萬事甜。如果真做了一個死氣沉沉情緒穩定的人，那.我也沒啥轍。人可以被生活屈辱，但不能被生活打倒。天真只是一種活著的心態。
算球了，肯定又有人罵我幼稚。