《非暴力溝通》
原著 | 馬歇爾·盧森堡
解讀 | 桔洛家庭教育
生活處處有矛盾，父母與子女之間矛盾更多。親子間的矛盾常常讓家庭雞飛狗跳，成為「暴力衝突」的戰場。
孩子學習磨蹭拖拉、效率低；孩子看電視、玩遊戲，怎麼管都管不住；孩子哭鬧哄不好；孩子之間的爭搶、吵鬧；孩子不願聽家長說話，逃避、厭煩……
看似是很小的一個事件、一個問題，不知道為什麼，演變成了一場暴力溝通，最後雙方兩敗俱傷，家長往往自責悔恨。
深究起來，親子關係與親密關係間矛盾的根源，其實是需求的不被滿足，思維方式、表達方式的不盡合理。
運用非暴力溝通，看見行為背後的需求與感受，用正確的方式表達需求，將減少很多矛盾，更能促成雙方期望的達成，獲得更好的關係。
5月27日，桔洛家庭教育開展《非暴力溝通》讀書會，Jackie老師用桔洛特有的「5A讀書法」，提煉書中的五大理念、方法與注意事項，幫助家長解讀「暴力語言」產生的根源，引導家長看見自己與對方的需求，給到家長切實可行的家庭教育指導與建議。
5大理念
一、 暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸於對方。
生活中，大部分人都會關注自己，跳到「我」之中——「你怎麼就是不聽我的」、「你怎麼可以這樣對我」、「你怎麼不考慮我的感受」，當陷入自己太深，往往看到的都是對方的錯誤，而忽視了真正應該關注的自己和他人的需要。
二、不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
人們習慣觀察他人，不知不覺地在內心作出評價。
當一個事件發生，我們內在的一種模式就開始運行了。一個獨立的事件經我們觀察，產生評論。父母對孩子的評論往往是負面消極的，這些評論影響著父母的語言與行為，進而讓孩子產生感受（往往也是消極的），繼而影響對方行為，循環往復，讓簡單的事件升級為一次衝突。
為什麼我們下意識地負面評價？
或許是因為，我們從小接觸最多的也是父母的負面評價，面對類似事件，也只習得了這一種表達方式。
當然也是因為，父母看到孩子的一些行為後，常常為孩子的未來擔憂、害怕，下意識地想要否定、阻止——其實這對糾正孩子的行為無濟於事。
看見孩子本人，看到孩子行為背後的需求，與孩子建立連接，才更有幫助。
三、他人的言行也許和我們的感受有關，但並不是我們感受的起因。
感受根源於我們的需求——最終解釋永遠應在我們自己身上。
我們的需求、期待與想法，才是影響我們感受的根本原因。儘管有時候看起來他人的言行直接導致了我們的感受，但是究其根本是他人的言行是否滿足了我們的需要。
下一次，當你想說「你成績不好，讓我傷透了心」時，是否可以改成「我感到難過，因為我重視你的學業發展與成長」。用「我感到……因為我……」這一句型的核心是考慮對方的感受和需求。
四、非暴力溝通重視每一個人的需要。
我們常常有這樣的感受：當某一天心情特別好時，就會對伴侶、孩子和顏悅色，當自己需求被滿足時，我們會轉而關注別人的需要。
人人都是如此，當你希望孩子滿足你的某個需求時，你需要先關注孩子的底層需求是否有被滿足——先去不帶評判地傾聽他，一心一意地體會他、看見他。
五、非暴力溝通最重要的應用在於培育對自己的愛。
就像第四點說的那樣，人只有自己內心充盈，需求被滿足，才有餘力、有能力去滿足他人。所以，非暴力溝通，重要的是先對自己非暴力溝通。
「自責是尚未滿足的需要的可悲表達」，如果可以，下一次，不要過多地內疚自責，而是看見自己的需求，試著去理解自己的行為。
5大方法
用「選擇做」代替「不得不」
這是主動與被動的區別。
用「我選擇做……因為我想要……」變被動為主動，接受自己的需求，讓自己的行為被自己掌控。
提出具體的請求
「不要……」-那麼要做什麼？當我們說不要做什麼時，是不是在向對方強化不要後面的動作？
「快一點」-什麼程度算快呢？如果你沒有提出具體的請求，對方的動作可能也不會有變化。
家長要學會用正面具體的語言，嘗試用0-10打分法，鼓勵孩子朝10分努力，「現在你的速度是4分，我們需要把速度提到7分」，這樣是不是比「快一點」更加具體？
請求反饋
很多時候，我們都是在「自嗨」，我們以為對方理解了我們的話語，但是在溝通中，或許對方並沒有理解我們的意思，最後事件解決往往差強人意。
所以需要在溝通中請求反饋。在請求反饋時，要讓對方感受到尊重以及了解我們需要他給予反饋的原因。
面對孩子，我們可以嘗試請孩子重複一下我們的語言，確認孩子理解我們的需要與請求。
保持關注
常常有家長表示，我不懂孩子，不知道他是怎麼想的——有多少家長真正走進了孩子的內心？
在生活、工作、育兒的壓力下，家長都希望孩子「抓緊時間」，很難停下來對孩子保持持續的關注。靜下心來，你會發現，關注孩子的時間，就是你與孩子建立連接的時間。
可以從簡單的重複孩子的話開始，引導孩子講出自己的需求，你會發現，你能夠讀懂孩子。
「四要素」的運用
觀察並描述事實：「我/你看到……」
表達自己或對方的感受：「我/你感到……」
說出自己或對方的需求：「因為我/你……」
提出自己或對方的請求：「我希望（你是否可以）……」或「你希望我們……」
最後，Jackie導師給到家長五大注意事項，為家長指出使用非暴力溝通時常出現的誤區。
5大注意事項
一、不成熟的3個表現：
·意識不到自己行為的後果。
·認識不到我們不需要通過懲罰別人來滿足自己的需要。
·相信我們有權利去懲罰和傷害他人，因為他們罪有應得二、我們越是傾聽他人語言背後的感受和需要，就越不怕與他們坦誠的溝通。三、我們生氣的原因不在於別人做了什麼，而在於我們怎麼看待對方及其行為。四、懲罰的局限性
我們需要思考的是，如果我不喜歡他現在的行為，那我希望他怎麼做？
對方會基於怎麼樣的原因去做我希望他做的事情？
五、不要只注重溝通形式，而忘記了目的。
家長們不要掉進「四要素」的使用中，而忘記了非暴力溝通的目的：更好地與孩子溝通，看見孩子的需求，傳達愛並表達自己的需求。
用生活所感去讀書，用讀書所得去生活。
非暴力溝通的精髓在於對觀察、感受、需要、請求的覺察。願我們在學會非暴力溝通的道路上，跳出事件，善於覺察需求，帶著愛的初心關懷彼此，收穫更好的關係。
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