面對問題，孩子總是消極悲觀？教育專家：需要改變的是家長！

一、悲觀的孩子，是後天養成的

有一則寓言：

沙漠中，口渴的旅人找到了半杯水。樂觀的旅人說，「啊，我終於找到水了，雖然現在只有半杯，但這是個良好的開端，我一定能找到更多水！「於是，喝了水繼續前行，找到了綠洲。悲觀的旅人說，「怎麼就只有半杯水？半杯水有什麼用？「，還在一氣之下碰倒了水杯，最後，渴死在沙漠中。
樂觀者在每次危難中都看到了機會，而悲觀者在每次機會中都看到了危難。
曉樂認為，自己就是那個悲觀的旅人，遇到事情，她都會先想到糟糕的結果，也不願意嘗試著想辦法解決，消極思想很嚴重。她不希望孩子像自己一樣，於是，經常會給兒子歡歡講一些勵志故事，鼓勵他遇到事情積極去面對。
但是事與願違，曉樂覺得，歡歡的性格和她越來越像。
她和幾位媽媽帶著孩子們去爬山，歡歡和另一個小男孩撿到了一些沾著蟲卵的樹葉，四隻小手開始發癢。在媽媽幫他們洗手時，歡歡抽噎著說：「早知道我就不來了，我玩什麼遊戲都會倒黴」。另一個小男孩卻說：「我們在撿樹葉的時候，應該先用小樹枝把樹葉翻過來檢查一下，這樣我的手就不會粘到蟲卵。」
學校開運動會，歡歡報名了50米短跑，比賽開始前，歡歡無意中發現，自己的一隻運動鞋破了個小洞，他便難過得哭了起來：「鞋子破了，我跑步肯定會摔跤的，不但得不到獎牌，還會讓其他小朋友笑話，我不參加了…」任憑曉樂和老師怎麼勸他，他都堅決退出了比賽。
悲觀的孩子畏畏縮縮，懷疑自己

看著本該是朝氣蓬勃的孩子，畏畏縮縮，懷疑自己，曉樂一籌莫展，難道悲觀，真的會遺傳嗎？
美國積極心理學之父馬丁.塞利格曼曾說，
「父母是樂觀或是悲觀的，對孩子人格形成影響巨大。父母對自己生活的解釋風格，會影響孩子解釋風格的形成，父母對孩子發展的解釋更會直接影響孩子的自我判斷與評價。
孩子的悲觀性格，並不源於父母先天的遺傳，但卻是在後天，由父母一手」培養「的！
二、悲觀源於父母潛移默化的教導
很多家長應該都記得，自己家的孩子，在嬰兒時期，是非常有韌勁兒的。
他們的小手，努力抓住一切可以抓的東西，顫顫巍巍地想辦法站起來，有時候，一屁股蹲兒又坐回去了，就休整一下再來。他不斷地摔倒，爬起，跌跌撞撞地練習行走，遇到障礙物實在過不去，他也會繞過去，想各種辦法，繼續前進。
生命之初，幾乎所有孩子都是樂觀的、積極的、主動的，那後來，到底發生了什麼，讓孩子越長大，越悲觀了呢？
1、失控的「掌控行為」，讓孩子習得性無助
前面提到的，孩子練習站立和走路，以及學著自己穿衣服、扣扣子、拿勺子吃飯等行為，都是他們可以通過努力學會的，並在這個過程中獲得對各種事情的控制力，這就是孩子的掌控行為。
孩子通過不斷練習，獲得對事情的掌控力

馬丁.塞利格曼提出，掌控行為是學齡前兒童形成樂觀心態的關鍵。掌控行為的建立，可以幫他們建立起面對困難不退縮的習慣。
但是，孩子的掌控行為，被很多家長的「一片好心」，弄成了失控行為。
歡歡小時候，很喜歡玩樂高的小顆粒，曉樂也給他買了很多，每次看著兒子認真地研究設計圖紙，小手努力組裝的樣子，她總會給歡歡鼓勁：「加油兒子，你能行！」有一些小關節，歡歡怎麼也湊不好，著急地哭了起來，曉樂不忍心看到兒子哭，馬上放下手中的事情，三下兩下幫他湊好，遞給他說：「看，做好了，我兒子最棒了！」，然後再去忙自己的事情。
曉樂自認為幫到了孩子，還鼓勵了他，但這種做法不僅是錯誤的，而且起反了作用。
為什麼這麼說呢？
為了讓歡歡高興，曉樂直接上手，幫歡歡完成了他自己做不到的東西。這個事情給歡歡傳遞出來的信息是：
「你怎麼都做不好的東西，媽媽一下就做好了，你真是沒用。」
這實際上是在教歡歡習得性無助。習得性無助，簡單點說就是通過事情失敗的經歷，獲得了一種不管怎麼做都不會成功的無助感。
這種習得性無助，會讓孩子形成一種消極的思維，放棄繼續嘗試的勇氣和信心。
失敗本身不可怕，讓孩子習得性無助才可怕。
2、錯誤的「解釋風格」，形成孩子的悲觀模式
解釋風格，就是家長在面對事情時，常用的思考和歸因方式。歸因在心理學上中，是關於結果產生原因的評價。
比如，今天送孩子去上學的路上，路遇大塞車，可能會遲到。
如果家長說，
」唉，我怎麼這麼倒黴，本來出門就晚了一會兒，想的路上千萬不要堵，結果遇上大塞車，我看今天肯定要遲到了！「
這其實都是把不好的事情的歸因於自己，歸因於永久性、普遍性的原因，這就是一種悲觀的解釋風格。
但如果家長這樣說，
「前面發生了擦掛事故，我看警察已經來處理了，肯定很快路就會通的，經過這段，後面都很通暢，到學校很快，應該不會遲到。這個事情，還是提醒咱們，下次再早一點出門，就不會這麼緊張啦。「
這是把不好事情的歸因，限定在特定的因素裡，而不是永久性的原因，或者都是自己的錯，這就是一種樂觀的解釋風格。
同一件事情，可以有不同的解釋風格

塞利格曼說，「孩子就像海綿，他們不但吸收你講的話，還吸收你講話的方式，他學習到的不只是你解釋中的特定內容，還有你的普遍解釋風格，並且將你的風格變成他自己的。
當父母不自覺地用永久性、普遍性、個人化的解釋風格時，孩子就開始獲取了自己的悲觀模式。
在日常生活中，父母一直在潛移默化地「教導」孩子。
三、家長以身作則，幫助孩子建立樂觀模式
那我們該怎樣做，才能打破這種惡性循環，讓孩子習得樂觀呢？
馬丁.塞利格曼在《教出樂觀的孩子》中提出了幾個有效的方法，家長可以試試看。
1、幫助孩子「表現滿意」，獲得掌控力
現代心理學之父威廉.詹姆斯提出了關於自尊的兩個概念：感覺滿意和表現滿意。
感覺滿意，指的是，認為自己有權利高興和享受努力之後的成果。比如歡歡自己搭好樂高后，內心會獲得的成就感。
表現滿意，指的是相信自己有能力應對日常挑戰，比如歡歡內心相信自己擁有搭好樂高的能力。
詹姆斯提出，沒有任何方法可以繞過表現滿意，直接獲得感覺滿意。
也就是說，孩子只有掌控挑戰，克服挫折，才能獲得自尊和愉悅感。
所以，家長需要的不是鼓勵孩子感覺滿意，而應該教他們表現滿意的方法，使孩子獲得掌控的能力。
2、建立樂觀的「解釋風格」
幫助孩子習得樂觀，家長自己先要獲得拒絕悲觀的技能，建立樂觀的解釋風格。
解釋風格有三個重要的維度：永久性與暫時性，普遍性與特殊性、個人化與非個人化。
解釋風格的三個維度

樂觀的解釋風格，就是把一件好的事情發生在自己身上的原因解釋成永久的、普遍性的和個人化的。
比如，莉莉這次數學考試，考了第五名，而她以前一直在班級十名左右徘徊，媽媽可以這樣表揚她：莉莉，你這次考試，很用心地準備，所以考得很棒，你擁有很強的學習能力，媽媽為你驕傲！「
悲觀的解釋風格，就是把一件壞事發生在自己身上的原因解釋為暫時性的、特殊的和非個人化的。
家長在發現孩子犯錯，批評孩子時，對犯錯事情的解釋風格要著重於特定和暫時性的原因，避免責怪孩子的個性和能力。
「你總是。。。」「你就是。。。。「是特別要注意避免的詞語。總之就是，對事不對人。
家長建立積極的解釋風格，並帶動孩子建立自己樂觀的解釋風格，對於樂觀教育的實效性至關重要。
3、用「三問法」進行反攻
如果孩子已經形成了悲觀的思考方式，我們需要用「三問法」引導孩子思考，接下來要怎麼做，才能化解不愉快的事。
教孩子使用「三問法」

遇到不好的事情，先讓孩子問自己三個問題：
「可能發生的最壞情況是什麼？」
「可能發生的最好情況是什麼？」
「最可能發生的情況是什麼？」
閾值，在心理學中，指人類心理所能容納的界限值，
當我們設想並接受了最壞的情況，相當於調低了心理閾值，對事情的容納度就會提高。
當人一旦接受了最壞情況的發生，其他問題都將不再是問題了。
然後，家長可以幫助孩子，為每一種可能性制定反攻計劃。
跳繩這件事情，可能面臨的最壞結果是什麼？
腿傷遲遲沒好，無法參加體育考試，影響期末成績。
那麼反攻計劃可以這樣制定：由媽媽聯繫學校，告知孩子受傷的具體情況，並向學校申請延期補考。
可能發生的最好情況是什麼？
應該是腿傷很快就痊癒，可以循序漸進地開展跳繩練習，不但可以參加體育考試，還很可能取得不錯的成績呢。
可以將反攻計劃制定為：注意休息養傷，痊癒後，正確熱身，開展訓練，爭取最好成績。
最可能發生的情況是什麼？
可能腿上的傷恢復得沒有那麼快，但是順利參加考試是沒有問題的。
反攻計劃制定為：養傷，參加考試，在體育考試的其他科目發力，拉高總分。
這就是化解災難的思考方式。當孩子能夠熟練運用之後，就可以在悲觀思想妨礙做事的時候，就立即反擊，把不利的想法扼殺在搖籃裡。
著名生物學家達爾文曾說，
樂觀是希望的明燈，它指引著你，從危險峽谷中步向坦途，使你得到新的生命、新的希望、支持著你的理想永不泯滅。
擁有樂觀、積極的性格，對孩子一生的成長，都有極大幫助。家長應該從自身做起，讓孩子在日常生活中培養對悲觀的免疫力，習得樂觀，並用樂觀作為武器，應對生活中的挫折和挑戰。