放假前，NEBS全體教師開展了一次關於如何處理學生情緒問題的討論。大家的發言都很有針對性。我讀了大家的發言後，也很受啟發，隨手做了一些點評和回應。現在，我們將文字原汁原味地發布在這裡，以記錄我們共同走的思想歷程，也以此總結我們一個學期的辛勤的工作。大家在假期裡，可以在閒睱時隨便看看。
——李海林
★李海林：老師們，進入小學四、五年級後，學生出現的各式各樣的問題，絕大部分都跟孩子進入青春期有關。把孩子們的這些問題放在這樣一個大的背景下來看，我們都要認識到，這是孩子們在成長中的問題。而家長和老師的責任，就是幫助孩子們安全渡過這個危險期。請大家注意：不是要硬性改變學生什麼，甚至主要都不是要制止孩子們的什麼，最重要的，是幫助他們安全地渡過這個時期。
我認為最重要的是：不要把學生在青春期出現的一些問題，當作大人出現了這樣的問題的性質來理解、來對待。同樣的事情，出現在大人身上，與出現在學生身上，性質和意義是不一樣的。同樣的事情，出現在大人身上，確實是道德品質敗壞，但出現在學生身上，也許只是因為他好奇，或者他遇到這樣的情況，還沒有做好如何處理的準備，或者他還沒有這個方面的知識。或者，只是因為他自我克制的能力還不到位。反過來，同樣的事情，出現在學生身上，可能是性質很嚴重的，需要我們高度重視，因為這可能影響到他一生對這個問題的認識，從而影響他一生的行為準則。而如果發生在大人身上，因為大人的認知能力和應對能力，甚至可能是忍耐能力比孩子要強，因此對他們的影響可能不如對孩子的影響大，甚至可以不那麼嚴重。
今天給大家分享一篇關於孩子青春期教育的微信文章，重點是想請大家看關於「孩子的情緒」這一節。請大家根據自己的經驗，談談如何化解孩子的不良情緒的經驗教訓。
☆張加貝：憤怒是最基本的情緒之一，可以說憤怒幾乎是人人有、時時有、事事有。
1、處理任何情緒，首要的第一步就是去「看見它」，察覺自己的憤怒！
2、憤怒的外顯行為
憤怒的外顯行為分為兩大類：憤怒向外 & 憤怒向內
（1）憤怒向外
包括攻擊別人、毀壞財物、破壞規則。這種攻擊性行為是很明顯的，凡是見到的人都明白，ta正在憤怒地攻擊著。
（2）憤怒向內
主要指攻擊自己，包括自殺、自傷、自殘，也包括阻礙自己、拖延、自暴自棄等等。這種攻擊性行為就要隱蔽得多，很多人無法察覺它，但它確確實實在那裡。
3、如何化解憤怒
一切源於關係，一切從關係中去化解。
憤怒的源頭其實就是傷害，就是被最親密的人傷害了。所以很受傷，於是想要攻擊別人；所以學會了親密關係的互動模式——彼此傷害。
我們作為老師，作為學生移情的主要對象，其實扮演了家長的角色。
當孩子使用互相傷害的方式（不聽老師的、破壞紀律、不遵守規則等等）來和我們老師建立關係：
（1）我們不認同這種方式，我們用互相關懷、照顧的方式來建立關係。當我們這樣做了，孩子的憤怒就會慢慢減弱；
（2）假如我們討厭那個孩子，不理那個孩子（冷暴力），實際上我們是認同了孩子的模式，或甚至我們自己的親密關係方式也就是「互相傷害」模式。當我們這樣做了，我們實際上是在強化孩子的憤怒和攻擊性行為。
總結：
覺察自己；分辨憤怒的行為；跳出「互相傷害」的互動模式。
★李海林：張加貝老師說得對：假如我們討厭那個孩子，不理那個孩子，實際上就是認同了孩子的模式，即互相傷害的模式。所以，老師們：當我們批評了孩子後，一定要有一個撫慰的環節。就是俗話說的，又要打又要摸。在我們雙語學校，不是不能批評學生，甚至嚴厲的批評學生，是需要的，但是，更需要的，是批評之後的要打個結，就是要撫慰學生的情緒。請大家注意，不是收回批評，而是撫慰情緒。批評要堅定，但情緒撫慰要到位。這就是所謂正面管教，即和善又堅定。重要的事情再說一遍：學生犯了錯，要批評，甚至嚴厲的批評，但批評之後，不要忘記要有情緒撫慰。如果沒有情緒撫慰，那比不批評更糟糕。記住了哦！老師們。
☆陳沁：一、暫時迴避，主動放棄與孩子的抗衡。等孩子緩過了頂牛情緒，心平氣和之後，就會容易接受意見，改正錯誤。二、用討論代替簡單粗暴的回答，避免刺激孩子。三、將「命令」改成「建議」。所謂命令，說起來是大人與孩子思想交流的單方面行為，在這裡並未考慮尊重孩子的人格自主性。孩子勢必會出現逆反心理，易於採取反抗的態度。在這個時候應當放低姿態，改變一下說話的方式。比如，以「某某，如果你試著……如何?」「建議」從形式上看是在徵求孩子的意見，作為孩子也必定會認真聽。並且「建議」是讓對方作出判斷，有利於自然地培養孩子的思維能力和判斷能力。
下面舉例自己遇到的案例：四年級一個學生因為和同學意見不合而大吵大鬧，還要站到講臺前妨礙大家上課。我選擇沒有立馬很強硬地制止他的這種行為，等他自己情緒得到發洩並有所緩和後。我走到他跟前和他溝通，鼓勵他要做男子漢，要大氣量，並建議說「你最懂事，如果讓一下大家，大家都會很感激你的」。後來，這個同學主動坐回了自己的位置並和大家一起繼續上課。有時候，孩子發脾氣就是想滿足自己的一點私心，當這點私心從另一個角度得到滿足時，他的壞情緒也就消失了。
★李海林：陳沁老師這個案例再一次證明了我在前言中說的這個道理：有些事情，不能從成年人的角度來理解。例如四年級一個學生因為和同學意見不合而大吵大鬧，還要站到講臺前妨礙大家上課。如果是一個成年人這樣做，甚至都可以說是違法，那還了得。但是在未成年人那兒，只不過是發洩自己的憤怒，甚至只不過是為了引起大家的注意，或者只不過是為了面子。遇到這樣的問題，就要動用「正面管教」的原則，看孩子到底是四種動機中的哪一個(尋求關注、挑戰權威、報復、自暴自棄)，然後回應孩子我們關注到你的這種需求，待學生情緒平息下來後，再告訴他，這樣做是不對的，性質是嚴重的。陳沁老師所做的，恰好就是第三步。當然，最理想的，還要有第四步，即待學生情緒平復，再找他認真談，這樣做影響到全班同學上課，是不對的，是很嚴重的。現在全班同學都原諒了你，並不意味你沒有錯。你看用一個什麼辦法來消除同學們對你的這種不好的看法？
☆史雪：如何處理孩子的各種情緒，我認為可以有幾句話作為我的「特效藥」。
第一句：「如果我是你，我也會生氣」（害怕或…等等）當孩子有相應情緒的時候，可能第一個蹦出我們腦海的會是禁止孩子表達出來特別是在表面看上去無理取鬧，無端哭鬧等情況時，這樣卻會把孩子內心真實的需求阻斷掉，及時的情緒表達，第一時間讓他感受到老師的情感支持，才是比較適合的方法，從小就能學會「身心一致」，孩子動機和情緒總不會錯，只是他行為沒有效而已。
第二句：我欣賞你…（某些具體的行為）不過如果你可以…就更好了。孩子在得到共情後，接下來就是想要傾訴，這是老師去聆聽孩子內心真實想法並且對他為什麼會有如此這般情緒的最好機會。
第三句：我雖不接受你的行為，但你一直是我的孩子，我仍舊愛你。孩子的行為如果是不合理的，不斷的責罵則會給他帶來「不安全感」或者「被拋棄敢」這種感覺對孩子來說是嚴重的，不可逆的，事情有對錯，而愛是無條件的，任何時候說這句話都是合適的，說的再多也是可以的。
第四句：「你是可以…」「你有能力…」老師的肯定在孩子心中是高於一般別人的，就像我們的家長經常會跟老師說：我們孩子不怎麼聽我話的，老師的話卻一直要放在嘴巴裡念叨的好像聖旨似的。孩子會從老師的肯定裡拿到最大的自信，受用無窮。
我們一年級的孩子，每一天的生活裡會出現層出不窮的孩子間的問題，比如有人因為「不想」「不會」寫作業而拖拉，退縮，畏難等。比如有人課間休息時飛奔，尖叫等（危險因素）比如教室內不管才剛剛打掃完，就會出現水漬，鉛筆屑，碎紙片，蠟筆渣等。為了使這些情況最小几率發生，在班級中我們製作出「作業拖沓怪獸」「不整潔怪獸」「超級危險怪獸」等，告訴孩子們，這些怪獸（行為）存在於我們這個集體中，讓我們一起打敗它們！（接受和面對），每種怪獸會有四隻，教室裡每整潔一些，不整潔怪就消失一個，當四隻小怪獸都消失的時候，每多一個人按時完成作業，作業拖沓怪也消失一隻，怪獸都消失代表我們勝利了，大家就可以一起晉級，這個年齡段的孩子都非常享受這個過程，難題就迎刃而解了。
★李海林：對的。史雪老師的這些做法非常好。其實我尤其看中第一點。學生有情緒了，我們第一步就是要有「反應」，並且表示「接納」。行為對不對可以等會兒說，但你的情緒我感受到了，我收納到了，我理解、同情你的情緒。這一招很管用，可以一下子讓學生安靜下來，至少不會繼續惡化。這一招難的不在學生，而在老師。我們大人看到學生「無理取鬧」，往往第一反應是「氣憤」：怎麼能這樣？太不象話了。好，你一生氣，對孩子的情緒就是火上澆油。所以老師們，史雪老師的經驗是：我-不-生-氣。我-就-是-不-生-氣。這是好經驗。
☆張慧：進入高中學習後，學生自尊心明顯增強，也很有主見，「執著」地以為自己的想法都是對的，因此更加容易叛逆。面對這一階段的學生，作為老師的我們該如何去面對？既不至於與學生產生矛盾，又能很好地教育教導學生？在過去的一學年中，在總結教育學生的不良行為的基礎上，以及結合老教師們的經驗傳授，我總結了一些比較實用的TIPS：
第一、做無話不談的班主任（班主任溝通內容）。課餘時間多和學生溝通。以一個朋友的身份和學生談談如何正確對待一些問題，不是一位的指責這種行為有什麼不好，而是以朋友的口吻去提供建議。
第二、做學生們的班主任（班主任溝通主體）。班主任注意及時調整心態，轉變理念，把握教育契機。班主任應具備良好的教育心態，要把關心每一個學生、充分尊重信任學生、愛護每一個學生放在首位。
第三、做智慧型的班主任（班主任溝通技巧）。積極營造自尊自強的班級文化環境，發揮好學生間的輿論作用。通過各種豐富多彩而行之有效的班級活動，能潛移默化地轉化學生的逆反心理，增強教育的效果。發揮集體活動對每位學生的教育、評價和激勵作用，最大限度地防止逆反心理的產生。
以我們班一個女生為例，進入國際高中學習後，隨著課程難度加大、學業任務加多，班上一位學生就自己打了退堂鼓，想要回家念職高。在這種想法的誤導下，學生周末回家竟鬧起情緒不願返校了，家長心急如焚地給我打了電話讓我趕緊勸說孩子回校。
我嘗試著給學生打了電話，但是學生自始至終不願意說話。哪怕是一個字。第一次溝通無效後，我想學生肯定以為我要批評她，因而會完全抗拒我的任何交流內容。
所以在開班會時，我就和全班學生討論了這件事。如果是你的好朋友遇到這種情況，你會怎麼去做？到底是選擇職業高中還是國際高中？
全班積極加入了討論，各種出謀劃策。討論結束後，班長立即組織全班給該學生打了一次電話，和該學生分享在學校一天的大小新聞，大家有說有笑。在這樣的氛圍中，這位學生也開心的加入了班上學生的討論中，電話中我見學生的情緒有了明顯好轉後，趕緊趁勢讓班長旁敲側聽該位學生何時返校加入集體，剛才還是滿臉開心的女生就不說話了。看來電話溝通還是不夠立竿見影，還是需要當面的直接溝通。隨後我又趕緊讓班長再組織大家和該位女生多寒暄幾句，表達出大家集體對她的關心和怪念，並和她約好這周去她家做客。
安排好家訪後，我帶著該同學在班上的要好的朋友前去家訪，在來的路上，我給學生進行了任務分工，讓此次前往的學生做教育者的身份和以及好朋友的身份去勸說，曉之以情，動之以理。
就這樣，在全班一起努力下該學生最終被大家成功勸返回校。
家訪成功後，該學生周日正常返校後。見學生精神狀態都不錯，晚自習又安排與該學生的一次輕鬆式的聊天，以朋友的口吻提供建議，職高的出路 VS 國際高中發展前途，對兩者進行了比較，引導學生理智的做出選擇。見學生心裡重新有了正確選擇後，趕緊趁勢加了一劑情感催化，以同窗情誼為話題展開，如果選擇了職高，就要放棄現在這些真心的好朋友，是否捨得？學生用心的搖了搖頭，說捨不得，這一刻我覺得她是真正覺悟了。可能這就是我們常說的迷途知返。
總而言之，學生逆反心理的形成，除了其處於青春期外，我們要學會分析學生產生逆反心理的主要因素，然後對症下藥，加強同伴輿論，耐心溫和地加以引導，學生一定會信服你的教導，並努力地去做最好的自己。
★李海林：張慧老師的經驗告訴我們，對孩子出現的問題，急不得，要慢慢來。
☆王吉春：我個人的理解是三個字、三步走: 情——理——情，首尾兩個情字即指「共情」，一定要讓孩子感覺到我們是和他站在一起的，我們所做的一切無非是要將他帶出沼澤地，而不是站在對立面要去懲處他。以共情始，以共情收，才有可能最終將教育危機轉化為教育契機。
這中間自然要有道理溝通，但所謂的道理也大都就是帶著學生一起以共情和諒解之心去理解這個世界。浮誇的大道理往往起不到根本作用（因為在這個世界上幾乎沒有人喜歡聽別人擺大道理），結合學生個人情況的巧妙詰問卻往往能收到意料之外的良好效果。這就要求我們在做德育工作之前，事先設計好問題——根據孩子的性格特點、具體的矛盾特點預設問題和對話思路，當然最好還要有備用方案。有了這些具體而細緻的準備，問題的解決是遲早的事情。一次不行，不要緊，至少我們明白關卡在哪裡了。有耐心地持續關注，用真誠與期待去做溝通交流，問題的解決就只是一個時間問題了。
其次，是一定要重視教育契機。同樣的方法在不同的時機環境下的效果可能大相逕庭，需要我們利用自己的經驗與智慧，選擇最優時機。學生問題的發生，本身也是學生心智成長的重要契機，利用好這個契機，就能有效的促進學生的身心健康發展。
最後，我想做學生德育工作，還必須要有一顆永遠向著太陽生長的堅強心靈！——要有超強的負能量轉化能力和面對巨大挫敗感的心理準備。因為，我們面對的成長過程中的人，也許我們的苦心需要未來來做註腳……我們的目標是——讓孩子安全度過青春期，獲得心智成長，這是最理想的結果。但若是不能全部實現，至少要保證孩子安全度過，至於成長，那需要等待學生生命個體裡那獨一無二的花期……
★李海林：王老師的情－理－情的「共情」模式非常有啟發。這句話說到位了：一定要讓孩子感覺到我們是和他站在一起的，我們所做的一切無非是要將他帶出沼澤地，而不是站在對立面去懲處他。老師們，還是那句話，孩子犯了錯，第一步，是舒緩他的情緒，對他的教育，是在情緒舒緩以後再來做的事。我這裡是兩個意思。第一個意思是一個先後的問題，第二個意思，情緒舒緩後，教育他的事不要忘記了。一定要跟上。有些老師也可能存在這種可能，只記得我說的在做情緒舒緩的工作，但情緒舒緩了，孩子的表現似乎是聽話了，事情就結束了。老師們，事情沒結束，你情緒好了是吧，好，我要好好教育你了。你上次那件事哪裡哪裡是不對的。孩子一看，啊，老師沒有忘記呀。他就知道了，今後不能不控制情緒，由著自己的性子來，否則老師事後還是要找我算帳的。老師們，這就叫做正面管教。和善而堅定。堅定就表現在：始終不放棄我的原則。我前面對你做情緒舒緩不是我放棄了我的原則，也不是我忘記你犯的錯誤，只是「秋後算帳」。對，老師們，下面管教的操作守則就是「秋後算帳」。用我的話來說，就是「不要跟孩子拼爆發力，而要跟孩子拼持久力，拼耐力。」
☆符娟：如何處理孩子失控情緒案例：
Z同學，男，7歲，智力較好，交流無障礙，但他課上不聽講，作業不做，有時只是安靜的坐在那裡塗鴉（畫他的畫），課上完全沉浸在自己的世界裡，眼神流離，性格倔強，個性剛硬，自尊心特強，逆反心理十分嚴重，經常和父母、任課老師發生衝突、頂撞，有很強的牴觸情緒。你越是反對的事情，他就越和你對著幹。在學校，他這種反抗行為十分尖銳，每當有老師批評他時，他眼睛直對著老師，一副不服氣的樣子，甚至還和老師頂嘴。課堂上故意講話，做小動作，老師點他名字，他就抵賴、不承認，課下完不成作業。開學初不久，吃過晚飯後，因為一個人在操場上閉著眼睛一直轉圈，轉圈轉到了牆角，磕到了額頭導致淤青。張加貝老師初步評估為：輕度自閉症傾向。
個案處理：
針對Z同學的實際情況我採取了以下處理方式：
1、接納孩子的情緒，避免直接對抗，「當孩子情緒失控時，我們最好認同孩子們的感受；接納孩子們的感受；給予孩子現實中不能實現的幻想；即使你想制止孩子的不當行為，也要接納他們的情緒。一些理解溝通的談話，指導他進行自我調節：在了解了原因後，我經常課間、課外活動時抽點兒時間，以平等的姿態，跟Z同學談談心，能知道他心裡正在想些什麼，能知道他們最擔心的是什麼。不盛氣凌人地訓斥他，多表示一些理解，適當地給一些點撥，指導他閱讀一些偉人、科學家成功事跡的書刊，開闊視野，不斷激勵自己，使他明白只有胸懷寬廣，能接受他人意見。
2、因勢利導，揚長避短（幫助他找到除學習之外的興趣愛好）：我充分利用Z同學在美術畫畫方面的興趣優勢，與美術老師陳靜老師聯繫，多多鼓勵關注他，使他把大部分心思轉移到他愛好、感興趣的事情上。並對他的進步即便是點滴進步也予以及時、熱情的表揚。想方設法創造條件，讓他體驗到成功的快樂，使他對學習、對生活、對自身逐漸積累信心。老師的信賴、同學的支持使他的態度發生了很大的轉變。
3、經常、持久地心理輔導：Z同學這種頑固的逆反自閉心理不是一、兩次說服教育就可消除的，要反覆抓，抓反覆，我平時就多留意觀察他的情緒變化，經常與他交流、溝通，深入了解他的內心世界，幫助他解決心理上的問題。
4、與家長溝通與協調：要求家庭多給孩子溫暖，父母在教育孩子的問題上要達成一致意見，共同做好轉化工作。同時指導家長如何做。(如定期檢查孩子的作業；指導學習，幫助孩子解決學習中的困難，多抽時間與孩子交流，對孩子的進步給予及時的鼓勵。)
效果：
通過一時間的努力，Z同學的自閉心理已有好轉，「沒有陽光染不綠的小草，只有陽光照不到的角落」，只要我們有心，很多所謂的「問題小孩」在一定程度上是可以改變的。
反思：
我至少明白了一點：當學生情緒失控時，接納學生的情緒，並幫助他們找到他們的興趣愛好，滋潤滋養他們的情緒，遠比批評、打罵來的好，來的有效。
★李海林：符娟老師做得很好。當我看符老師的案例的時候，我的第一反應是：這個孩子曾經經受什麼樣的痛苦，才會有今天這種「自閉」甚至「自虐」的取向。我忽然可憐這個孩子了。老師們，我深深知道你們在一線，每當遇到這樣的孩子、這樣的情況，內心是十分焦慮的，同時也自然會有生氣的感覺。這都是人之常情。但是，我們一定要有這樣的菩薩心腸：孩子問題越大，說明孩子越可憐。要麼是他的父母家庭教育有嚴重問題，要麼是他過去的老師教育方法存在嚴重問題，才會導致他今天的這種種表現。老師們，只要有這一菩薩心腸，我們就能很自然地找到一種有效方法。關鍵是，我們的話，我們的行為，能打到孩子的心坎嗎。所以我曾說，當老師，就是一場自身的修煉。
☆滿宇嬌： 【孩子的情緒】
1、接受情緒：肯定的意義是向孩子表達：「我注意到你有這個情緒，並且我接受有這個情緒的你。」對孩子來說，那些原因都很重要。嘗試換到孩子的角度，接受孩子的情緒。
2、了解原因：先處理情緒，後處理事情。二年級的小孩不能準確的描述內心的情緒。老師可以提供一些情緒詞彙，例如：「那讓你覺得擔心，對嗎？」或者，「你覺得被人錯怪了，很憤怒，是嗎？」 待孩子的情緒稍微平靜下來後，就可以引導他說出事情的細節。
3、分析問題：肯定孩子的需要是可以理解的，在肯定的同時告訴孩子他的什麼行為自己是不接受的。讓孩子了解到自己的需要後，應使孩子明白，某些行為是不合適的，而且是不能被容忍的。重要的是讓孩子明白，他的感受和需要不是問題，不良的言行才是問題的關鍵。所有的感受和需要都是可以被接受的，但並非所有的行為都可以被接受。
4、 預測：討論解決問題方法。為了避免同樣不如意的情況出現，可以採取哪些預防措施。例如：約法三章。
案例：二年級S同學，很聰明，有「主見」。經常會因為一些微小的事情鬧情緒，如：晚自習結束後不值日，被同學埋怨，不開心，離開教室。剛開始問他不說話，問班級裡的其他同學了解情況後，跟他分析：被別人埋怨不開心很正常，但是不能私自離開教室，並且做好自己分內的事情是應該的，以後要做到自己的事情自己做。他雖然還是沒有回去值日，但是認同「自己的事情自己做」的道理。我知道孩子的情緒會反覆持續發生，我會接受理解情緒，否定情緒行為。
☆王弘：學會轉變角度思考——在處理孩子失控情緒問題上，我認為第一要義是站在孩子的角度去思考，要學會去接納他們的情緒和思考問題的方式，嘗試性的把自己帶入他們的角色，然後才是解決這個問題。老師在處理班級所有的違紀問題或者其他的突發性問題時，不應該立即像一個法官一樣，帶著非黑即白，孰對孰錯的的想法去處理一切。先要照顧孩子們的心緒，畢竟孩子的內心多以感性認識為基礎，他們認為這個老師理解我，了解我，我才會想和ta說出自己內心的想法，才會想要真正的去正視這個問題。在意識到這一點之前，自己要檢討的是，在處理班級同學的問題上，經常帶著一種家長制的心態去批評和教育孩子，這樣往往在最開始就陷入一個僵局，學生大多不願意和我交心，相反，大多都是持著一種自己受了天大的委屈的心態在和我對話。可想而知，這樣的交流效果有效性是多麼的差，我認為他們似乎無藥可救，他們認為班主任根本不懂他們，不了解問題的癥結所在。所以這樣的談話經常是以互相比著誰嗓門更大而結束，問題並沒有得到真正的解決。在碰過幾次壁，也接觸了正面管教的相關理念後，才感悟到，處理問題並不是最後的目的，而是要處理孩子們的情緒問題。舉例，我班的S同學，本學期一直被各個老師投訴不斷，外教反應他上課打瞌睡，不聽講，課業成績倒數第一；生活老師反映他不愛打掃衛生，經常和老師吵嘴；同寢室的同學投訴他拆宿舍窗戶，私藏手機，私帶電腦，並且還經常用髒話來辱罵同學。這樣一個「投訴累累」的學生，很是讓我頭疼，我們倆在辦公室的爭執也不下一次，然而問題就是沒有得到解決，直到一次，我試著去了解他的背景，這才了解到，孩子來自單親家庭，媽媽平時對她的管教也多以質疑、強硬為主，幾乎不會主動聆聽孩子的心聲，甚至在來本校之前，還將他送去過問題青年管教學校。我嘗試著帶入他的角色，沒有用多麼激烈的語言，甚至也沒有大聲地去訓斥，只是在給予他我的信任，我和他說，老師不會給你下任何的標籤，不管以前你經歷過什麼，在這裡，你就是一張白紙，你試著把這張白紙畫出美麗的色彩來試試。最後幾個星期，我相信你一定也想做好，那麼就從最簡單的開始，早操不遲到，上課不睡覺，對同學友善。讓我印象深刻的是，當我說完我的『標籤論』後，這個1米8幾大個子的男孩子，居然流下了眼淚。雖然這次談話之後，他還不是一個完全意義上的好學生，但是他有在進步，有在緩慢的改變自己。所以，處理學生的很多問題，不是處理這件問題本質上的道德層次的對錯問題，更多的時候是去了解，和處理他們的情緒問題。也許那些面臨情緒問題的學生才是最需要老師關心和幫助的孩子吧。
☆孫新貴：讓孩子學會情緒管理——每個人都有情緒，孩子會生氣也是理所當然，只是有些孩子表達的方式比較溫和、有的比較強烈。作為老師，有責任教育或引導孩子學會調節情緒，找到一定的疏導方式。當學生生氣或悶悶不樂時，可以嘗試以下方式，讓學生適度發洩：一是教會學生用語言表達怒氣，而不能用肢體表達怒氣；二是換個想法會海闊天空，教會學生換個角度或方向思考，自己想辦法解決困境；三是幫助學生建立自信，因為自信的孩子更容易獲得快樂的情緒。八1鄭同學和許同學兩個人，因為一點小事(零食)，情緒都很激動，晚自習鄭同學一人在角落裡一節課不言不語，許同學一人到操場跑步解壓，我查寢時鄭同學一個勁的要鬧著回家，我先讓鄭同學冷靜，自己分析一下今晚發生的事情，回顧一下過程，換位思考，會如何？又讓許同學冷靜回顧事情的過程，也換位思考，五分鐘後，奇蹟發生了，大家都覺得對不起對方，同時擁抱了對方，同宿舍的同學一起鼓掌，站在一旁的我，也是些許眼熱。友誼的小船說翻就翻，那是因為情緒未能管理好；化幹戈為玉帛，那是因為理性管理好負面情緒。
☆代鳳云：面對學生情緒失控，作為教師首先要弄清楚學生情緒失控的原因
如果發現自己的學生情緒失調，跟往常不太一樣的話，要先了解清楚是什麼原因導致這一局面出現的。此時教師可以私底下跟學生進行交流，或者找別的學生了解一下情況，或者自己多觀察一下，總之就是不能忽略了學生情緒失常的具體原因。
其次是幫助學生控制情緒要方法得當。如果學生對老師有敵對情緒，或者對老師的幫助產生了逆反的心理，此時老師要注意調整自己的策略，儘量想辦法消除學生的敵對情緒，千萬不能讓學生再有激進的心理了。老師要懂得換位思考，設身處地為學生著想，傾聽他們內心真實的感受，這樣你才能夠制定更為合理的解決辦法。比如之前符娟老師提到的小朋友Z，他的各種反抗、牴觸、失控情緒在我的數學課上有過之而無不及，開始對這個學生不是太了解的時候，我也是很著急，很強硬的管教，感覺有時有效果、有時適得其反，反而使他更加的不學習、更加的情緒失控。隨之我仔細觀察他，揣摩他，在課下他很親近我，看到我總是跑過來親切的抱住我，給我說好多他的想法，曾經說過老師我想要你去我家，我要辦畫展，老師，我長大了會送你好多禮物等等，我發現，其實他是很渴望得到老師關注、渴望老師認可的，只是在學習上確實沒有其他小朋友反應快、接受能力強，而得不到老師關注的目光和讚揚，他就放任自己，不學習、不寫作業，故意用怪異的行為引起老師的注意，其實這類學生從心理上是孤獨的，也是痛苦的。對他有了這個認識，我對他也就採取了特殊的教育教學方式，課堂上有時有思維性很強的數學題，知道他確實聽不懂，我就讓他做喜歡的事情，不去觸碰他，教師要給予這類孩子慢慢成長的時間，靜等花開。但是有些簡單的數學問題，我知道他行的，就鼓勵他大膽的做,大膽說出自己的想法，讓他感受到學習的快樂，就在今天早上吃過早飯，我還把他叫到辦公室，讓他在老師製作的教具鐘面上來練習播出整時、半時，很快他就學會了，一天他都在跟著我，主動寫作業，很有表現欲。其實這類孩子只要老師善於觀察、細心教導，對症下藥，還是會有收穫的。
再次是有衝突時要懂得採用迂迴戰略。如果教師跟學生有情緒方面的衝突，應當儘量避免，此時教師要懂得採取一些迂迴的策略，比如說悄悄找學生談話，特別是在孩子心情輕鬆的情況下再聊天。另外，教師在聊天時要儘量表現出自己十足的親和力，儘量把自己當成學生可依賴的朋友，這樣學生感覺到對你可信賴時，才會對你和盤託出。
☆高探：如何處理孩子的不良情緒？不同年齡段的孩子的處理方法是不一樣的，作為一名低年級的班主任，我想談談低年段孩子的處理方法，也是分享一點小經驗。我覺得不良情緒是會傳染的，當某兩個孩子因為某件事發生衝突，產生不良情緒時，其他圍觀的學生可能也會受到傳染，對某一個人產生指責，所以當學生產生不良情緒時，最好是先隔離，把他們帶到辦公室進行解決。然後，也不是立即解決，應該有一個緩衝期，冷處理，先讓孩子自己冷靜一下情緒，然後等他們冷靜下來之後，再來正視他們的問題。其實，在一年級，很多時候產生的矛盾都是一點點微不足道的小事引起的，孩子出於傾訴發洩的需要來找班主任說。比如說，有一次，我們班一個男生和一個女生起了爭執，為了女生有沒有碰到男生的頭吵起來了，其實只是一件很小的事情，但是由於孩子間的處理不當，引發了兩個孩子之間的爭吵情緒，我聽了之後有點哭笑不得，這個男生有點斤斤計較，還比較愛哭，來我這裡就要哭了，感覺被欺負了，但是同時他也很聽老師的話，我就正面對他說，男孩子嘛，應該大氣一點，讓這點女生才是，他不說話了，感覺他有點動搖，我又說，在家裡，爸爸是不是讓著媽媽呀？他就撲哧一下笑了，說爸爸打不過媽媽，然後小女孩也說起自己的爸爸媽媽的事情，他兩又聊開了，等他們聊完了，我又正面教育他們兩，男生應該多讓著點女生，同學之間發生小矛盾是難免的，多多謙讓大家又是好朋友，後來他兩就回去了，之後男生每次看到男女生發生矛盾，都會上前說：「男生應該讓著女生。」所以我覺得在低年級處理孩子的不良情緒，有兩種小方法，一種是冷處理，然後再正面教育，一種是轉移話題，化解矛盾。
☆李穎：如何處理孩子的不良情緒？不同年齡段的孩子的處理方法是不一樣的，作為一名低年級的班主任，我想談談低年段孩子的處理方法，也是分享一點小經驗。我覺得不良情緒是會傳染的，當某兩個孩子因為某件事發生衝突，產生不良情緒時，其他圍觀的學生可能也會受到傳染，對某一個人產生指責，所以當學生產生不良情緒時，最好是先隔離，把他們帶到辦公室進行解決。然後，也不是立即解決，應該有一個緩衝期，冷處理，先讓孩子自己冷靜一下情緒，然後等他們冷靜下來之後，再來正視他們的問題。其實，在一年級，很多時候產生的矛盾都是一點點微不足道的小事引起的，孩子出於傾訴發洩的需要來找班主任說。比如說，有一次，我們班一個男生和一個女生起了爭執，為了女生有沒有碰到男生的頭吵起來了，其實只是一件很小的事情，但是由於孩子間的處理不當，引發了兩個孩子之間的爭吵情緒，我聽了之後有點哭笑不得，這個男生有點斤斤計較，還比較愛哭，來我這裡就要哭了，感覺被欺負了，但是同時他也很聽老師的話，我就正面對他說，男孩子嘛，應該大氣一點，讓這點女生才是，他不說話了，感覺他有點動搖，我又說，在家裡，爸爸是不是讓著媽媽呀？他就撲哧一下笑了，說爸爸打不過媽媽，然後小女孩也說起自己的爸爸媽媽的事情，他兩又聊開了，等他們聊完了，我又正面教育他們兩，男生應該多讓著點女生，同學之間發生小矛盾是難免的，多多謙讓大家又是好朋友，後來他兩就回去了，之後男生每次看到男女生發生矛盾，都會上前說：「男生應該讓著女生。」所以我覺得在低年級處理孩子的不良情緒，有兩種小方法，一種是冷處理，然後再正面教育，一種是轉移話題，化解矛盾。
★李海林：滿老師說的是：孩子，我不接受你的行為，但我接受你的情緒。老師們，這說到了點子上。因為人都有情緒的。這就是我們平時對同事、朋友的態度。王弘老師說到一個詞很好，就是「角色代入」，就是平時我們所說的，站在孩子的角度理解他。有的時候，我們站在我們的角度來看一件事，我們真的無法理解孩子們為什麼要這樣，但站在孩子的角度來理解，我們發現原來是這樣。當然，孩子們的看問題的角度是有問題的，我們是要糾正的，但問題是，你要糾正他的看法，首先要把的看法的來源搞清楚。這就需要「角色代入」。王弘老師說到的那個案例，充分說明，我們現在的孩子，看上去是多麼調皮搗蛋，但他們的內心是多麼脆弱，甚至是可憐，只要我們理解了他們的內心，我們就可以真正走進他們的心靈，就可以親近他們，他們才能聽我們的話。孫老師一句話說到位了：每個人都有情緒，孩子們有的時候生氣是理所當然。世界上不存在一個不生氣的人。所以我們要做的，是教會孩子如何表達自己的生氣甚至憤怒。代鳳雲老師的經驗很好：孩子生氣的時候，應該跟他私下交流，「私下」是一個神奇的事情，很多事情，私下比公開好解決。公事公辦其實是一個沒有辦法的辦法。其實這一點，對大人小孩子都是如此。嗯，這個辦法好。老師們可以多用。代老師的那個案例告訴我們：其實表面上看，學生在與我們對抗，其實他們內心是在渴望得到老師的關懷。老師們，這是一件奇怪的事，我也是在參加工作十幾年後才明白這個道理，學生其實是非常想接近我們，非常想我們對他們有好感的，學生一直在誤會我們，覺得我們不喜歡他們，覺得我們不關心他們，無視他們。這真是千年大誤會，老師覺得學生在跟我對抗，學生覺得老師不愛我們，其實，不是這樣，老師一直在觀察、關心每一個學生，學生呢，也是在觀察著我們老師：這個老師他重視我嗎？他覺得我是一個好孩子、好學生嗎？他愛不愛我？我這麼難受他知道嗎？是的，孩子們整天都在想這個問題。因為他是孩子呀。這個時候，你抱抱他，甚至只是摸摸他的腦袋，他就釋然煥然。這就是為什麼一些調皮的孩子有的時候又突然抱著我耍嬌的原因。高探老師講的這個故事，你看，讓人哭笑不得。但高老師處理得好呀，關鍵是這個問題問得好：你爸爸打得過你媽媽嗎？當然打不過，因為男人要讓著女人呀。這個問題問得好。李穎老師說：當孩子處在情緒狀態中的時候，不要急於評價。說得太對了，老師：我們對每一件事，在第一時間就會有看法，我們往往脫口而出，就發表了自己的看法。李穎老師說得對：不急，不急，壓一壓，等一等。為什麼要等一等，因為情緒是這樣一個過程：一鼓作氣，再而衰，三而竭。你在第一時間發表評論，作出是非判斷，人家可是正在氣頭上，他聽得進你的意見嗎？但如果三而竭了，他情緒的那個勁過去了，才能聽得進呀。
☆王長嶽：如何處理孩子的不良情緒？課間要多留心孩子的表情，如果他情緒不好，就應該詢問一下：「你是不是有什麼不開心的事，需要老師幫忙嗎？」如果孩子說明了情況，老師應儘可能的幫助他，而不是批評說教。要和孩子一起討論、商量和分析，引導孩子自己做出決策，找出解決問題的方法。很多時候，孩子會自己想出解決問題的辦法，老師只需要先認同孩子的感受，然後引導孩子向自己傾訴，把心中不快、煩惱釋放出來。有的時候我遇到孩子不開心，我就會用朋友的身份先了解情況再去幫助他解決問題，孩子的內心世界很單純，只是需要一個理解他，替他考慮的人。那麼我們就先站在他的角度去考慮，然後用一種正確的方法，在不傷害他的情況下，正確的引導和鼓勵他。
☆董佳寧：由於小學生正處於成長過渡期，其獨立意識和自我意識日益增強，迫切希望擺脫家長和老師的監護，反對成人把自己當成小孩子，同時，為了表現自己的與眾不同，易對任何事情持批判的態度。四年級的Q同學就是典型的例子。Q同學智力較高，在學習上處於中上遊，但性格倔強，個性剛硬，自尊心特強，逆反心理十分嚴重，經常和老師同學發生衝突，對老師的管教有很強的牴觸。你越是反對的事情，他就越和你對著幹。本學期有幸作為Q同學的任課老師也是故事多多，每逢Q同學被批評的時候，便總是眼睛直對著老師，一副不服氣的樣子，甚至還和老師頂嘴。課堂上故意講話，做小動作，老師點他名字，他就抵賴、不承認，課下完不成作業。叫他到辦公室，他死活不去，老師一拉他，他就抓住門或課桌，班主任老師找他談話，他也是聽過算了，回到教室一如往常，我的內心是崩潰的。但經過一段時間的相處之後，我發現對待Q同學這類學生，懷柔政策還是有一些效果的，建立在雙方平等的基礎上和他溝通談判，他也會完成老師對他的要求，雖然與自己原本的預期還是有些差距的。
學生的「逆反心理」是一種消極的抵抗心理，這種心理一旦產生，就會形成一種固定的思維模式，對教師的教育乃至所有的言行都持否定的態度，使教育達不到預期的效果，久而久之還可能導致矛盾激化。因此，我們一旦發現學生對自己形成了「逆反心理」，應及時採取適當的措施，予以疏導。
☆董箏：從孩子興趣愛好入手，跟孩子成為朋友取得孩子的信任，可以更容易了解到孩子內心的想法，以便於發現問題解決問題。一年級的楊同學特別不愛寫作業，一寫起作業不是頭暈就是腿疼，而且一定要去上個廁所，他總是有各種各樣的理由出去轉轉。一開始對於他這種行為我是很無奈的，對他進行說服教育幾次也沒什麼效果，反而讓他對數學作業產生了牴觸情緒。其實這孩子蠻聰明又活潑好動，我從側面了解到他對高鐵非常非常感興趣，有一天課間在跟孩子們聊天時，我就故意說了句，我從小就喜歡高鐵，他就馬上擠到我跟前跟我說他也喜歡高鐵，拉著我的手滔滔不絕的講起來。他喜歡跑，我就在課間帶孩子們玩老鷹捉小雞。我還發現他特別特別喜歡吃零食，只要他表現比平時好一點，我就會偷偷獎勵他一點吃的東西，我們倆的關係也就相處的越來越好了，他對我也越來越信任。不僅對數學越來越感興趣，也經常會找我我聊一聊心裡話，例如周末不想回家因為怕爸爸打他，例如他這周又要去哪哪玩了，還有他覺得哪個女孩子長得漂亮。
★李海林：王長嶽老師提出了一個新的問題，即如何讓孩子的情緒發洩出來。這是個好問題。情緒一旦生成，就一定要有一個發洩，不以這種方式發洩，就以那種方式發洩。這裡有兩個點：一是這種發洩不能傷害他人，一是這種發洩不能傷害自己。這兩個方面，都需要監護人的陪伴和保護。老師常常就充當這種角色。董佳寧老師的觀察很細緻，也很專業。孩子調皮搗蛋，有的時候並沒有明確的要求和想法，其實只是想證明，我長大的，我就是我，我要跟你不一樣。在[正面管教]這本書裡就叫作「挑戰權威」。孩子是以挑戰權威來證明自己長大了。孩子的第一個權威是誰？是他的爸爸媽媽，所以他第一個要反抗的就是你父母。第二個權威是誰呢？恭喜大家，就是我們，我們這些當老師的。於是他們第二個要反抗的，就是我們。所以，當我們在工作中，感覺到這些孩子怎麼啦，怎麼就是要跟我們老師過不去，而且還完全不講道理？現在明白了吧？那是把我們當權威了。所以我說要恭喜各位。董箏有高招。這叫投其所好。為什麼要投其所好呢？是為了讓孩子喜歡自己。只要孩子喜歡你了，你做什麼他都覺得好。反過來，他不喜歡你了，你怎麼做都覺得不好。這個原理，在教育學上還有一個正式的名稱，就叫「向師性」。老師們，現在做老師不是只要有知識就可以了，現在做老師的，第一要有人格魅力。你得讓你的學生喜歡你。老師們你想一想，你有什麼地方可以讓學生喜歡你的，你就拼命發展這個方面，你就能成功。什麼方面都行。比方像董箏這樣，你喜歡高鐵也行。
☆張雨：學生的情緒分很多種，不但有易暴躁的，還有一種因為自我要求過高反而十分脆弱的。典型的例子就是我們班的某同學，在之前英語演講比賽初賽的時候，他因為沒有把演講稿背下來，十分緊張自責，在初賽開始之前半小時竟然崩潰大哭，我當時非常震驚，安慰他準備的時間短沒背下來可以理解，大聲流利地朗讀就行，但他仍大哭不止，過了很久才冷靜下來。後來我和他還有她媽媽溝通後才知道，他三年級才接觸英語，而他媽媽給他定的目標是：在四年級英語達到前十名。這樣的高壓下，直接導致他經常因為一點小事而崩潰大哭。我也思考這樣的高標準對不對好不好，從成績上來講雖然是好的，但是對於四年級的孩子來說心理成長建設更重要。所以當他因為兩次成績都只是剛及格卻沒有巨大進步，而喪失信心覺得努力無用時，我先是和他媽媽溝通，告訴她英語是靠積累的，短時間能從零基礎到及格已經很不錯了，孩子壓力過大不利於心理成長，過剛易折，家長很理解，也開導孩子要要踏實地一點點進步。現在這個孩子一直在穩定地進步。我不禁想，孩子多種多樣，不同的孩子不同的方法，對於行規不好的要嚴厲一點，對於對自己過於嚴格要求的，反而要開導他只要全力以赴就好，不要被結果所左右，在過程你所收穫已經大於結果了。
☆裴雨星：如何應對學生的情緒？似乎從來沒有細想過這個問題。此刻回想，當我面對有情緒的學生我是怎麼做的呢？就拿今天遇到的一件事說吧！臨近學期末，下午給學生發了張卷子做，學生很快進入狀態開始做起了卷子。唯獨有一位學生（平時做作業速度很慢，很難按時交作業）卻突然啜泣，一邊哭著在卷子上寫姓名一邊小聲碎碎念：這些好多啊！還有我不認識的、沒學過的……看到這場景，真是令人忍俊不禁。我沒有因為這個小孩不願寫作業而不悅，反而覺得這個小孩子的行為很有趣，為了安撫他的情緒，我讓他先不要寫了，把他拉到我身邊，等到他平靜下來，再溝通，了解到出現這種情緒，背後的原因是他有的題不會做，擔心作業又做不完（說明還是一個有上進心的孩子）。了解原因後，再提供我的幫助給他，和他一起分析當遇到不會做的題的時候可以有哪些方法，並選擇了其中一種方法和他一起解決了一道題後，這位小孩子明顯有做作業的信心和興趣了，主動跟我說要回去寫作業了。每個人都會有情緒，成年人都很難管理好自己的情緒，更別說小孩子了，但細心觀察，小孩子的情緒是充滿童真童趣的，只要稍加耐心，他們就會破涕為笑。啊~教育中真是處處皆學問啊！
☆左小琴：初中的孩子，顯著的特點是：「變」。生理上在變，心理上也在變，孩子們認為自己已經是大人了，想自己做自己的主人，不想一味的聽之任之，而老師卻希望學生聽話配合自己，因此，就會產生很多負面情緒，導致課堂的不和諧。如果這時老師還把他們當小孩來看待，他就會厭煩，就會產生反抗的心理，就會萌發對立的情緒。
初中的孩子，隨著接觸範圍的擴大，知識面的增加，內心世界豐富了，形成了逆反心理，逆反心理產生的原因有三種。一是好奇心，例如，一些不健康的文藝作品，越是受批評，人們越是想看，想方設法要弄到手，一睹為快。二是對立情緒，任憑你「苦口婆心」，千言萬語，他卻無動於衷，認為你是虛情假意，吹毛求疵。三是心理上的需要，孩子對于越是得不到的東西，越想得到；越是不能接觸的東西，越想接觸；越是不讓知道的事情，越想知道。這是人們心理發展的一般規律，由於孩子理智程度較差，這種欲求也更強烈。
為此，對於學生的負面情緒，老師應根據孩子的心理特點，循循善誘，進行教育。其次，老師應站在學生的角度，以朋友的身份與學生交流，了解學生心理的真正想法，而不是指責，讓學生倍加反感。八年級的孩子時常會出現很多負面情緒，比如同學間鬧矛盾了，就沒心思上課了，又比如很多孩子原本學習基礎就弱，如今各種升學考試，導致一些學生自暴自棄，上課睡覺。遇到這些問題時，我常常會先自我反省，是否教學方式不到位，然後及時調整步伐，再逐個找學生談心，讓他們知道自己存在的問題和要擔當的責任。每個學生內心裡都住著一個好學生。所以在面對學生的負面情緒時，老師要不拋棄，不放棄，迎難而上，幫助學生走出迷霧。
☆胡明泉：負面情緒穩怎麼辦？孩子的臉六月的天，形象的說明他們的情緒可能會變化無常，如何應對呢？第一，跟孩子做朋友，平時建立親密和信任的關係。平時多多溝通，這樣即使孩子出現任何心理問題，我們也能及時發現，及時疏導，讓自己成為孩子可以談心的最信任的資源。當孩子出現負面情緒時，給孩子我們最好的注意力，對孩子的真實需求給予及時的回應，創造出一個安全的，被尊重和信賴的環境，使孩子能自由的釋放情緒。第二，一旦發現問題，強調可以理解孩子的問題。告訴他負面情緒是正常的，感到壓力和緊張也是正常的，我了解你為什麼會有這種情緒，如何控制和調節，是可以學習的技能。分析這種情緒的來源和鼓勵孩子相結合。第三，及時疏導幫助。作為老師應該清晰認識到，合理釋放、轉化負面情緒的重要，只有把有利的方面充分發揮，才能把弊端盡力壓下去。如何釋放負面情緒？根據孩子的年齡特點，可以有幾種簡單的發洩方式。如哭泣，是緩解不良情緒的好方法，不僅可以釋放壓力，也可以增強免疫力。再如大喊大叫、運動等，只要把孩子的身體調動起來，內心的苦悶也會隨著肢體的一舉一動逐漸被發洩出來。
★李海林：張雨老師的案例告訴我們，處理孩子情緒問題，一定要有家長的參與。當然，要家長參與又不容易嘍。所以要跟家長普及我們懂的這些關於孩子情緒的知識。裴雨星老師，我再教給你一個辦法：當你遇到這樣的學生的時候，你就悄悄跟他說，等一會兒我告訴你兩個題目的答案，不要他跟別人說。他一聽啊，老師會告訴我答案的，不怕了，佔了便宜了，於是就不急了。左曉琴老師說到了我們當老師面臨的一個問題，就是孩子的欲求其實是非常強烈的，尤其是初中的孩子，精力又無限。怎麼辦呢？壓制孩子的各種欲求是不可能的，唯一的辦法，就是用有趣的事情來吸引孩子的注意力。這在心理學上叫「注意力轉移」。胡明泉老師說到孩子有情緒的時候會哭泣。我想做個小測驗：當孩子哭泣的時候，老師們你們的情緒狀態是什麼樣的？是不是有點急？老師們，當孩子哭泣的時候，說明他的情緒能量已經到了尾聲，下面你處理事情的進修，只要你不犯錯，基本不會有大問題的。為什麼？因為：哭泣本身就是情緒的發洩呀。到了這一步，你要做的，就是陪著他。如果你也有什麼難過的事，趁這個機會也哭一把。反正學生又不知道你哭的事跟他哭的事不一樣，他還以為你是陪他哭呢。這一招是絕招，輕易不要用。否則我這個校長也要急了。
☆申梅：有關應對和化解孩子負面情緒的幾點思考：
孩子在進入高年級後，表現出更多的自我意識和自我主張，這是他們在為未來成為一個成年人做準備，在成人眼中的「叛逆」，更準確的說法是，孩子希望按照自己的方式而非成人指定的方式去做事。孩子需要成人的引導，特別是面對矛盾衝突，孩子有負面情緒時，作為成人的老師我們可以做些什麼呢？
生而為人都有情緒，情緒沒有好壞之分，但情緒的表達方式有好壞之分。當孩子有負面情緒時，我們能做的首先是幫助孩子識別他們的感受，此刻他有這些情緒存在；接下來，認同他的感受，有這些情緒是允許的，每個人都有喜怒哀樂的權力；然後，和孩子一起找出疏導或發洩情緒的安全途徑，既不傷害自己也不傷害他人的方式，比如運動、打沙袋、在一個不會打擾到他人的地方大喊……讓孩子了解感受和情緒是個人化的，是允許的，同時幫助他們找到可接受的、表達他們負面情緒的方法。
周三晚餐後E同學發燒，我聯繫家長後，準備將在寢室休息的他送給護送去醫院的德志老師，碰到去寢室去拿牛奶，被關住出不來的L同學，我告訴L學校規定晚餐後不許進入宿舍，要求他把牛奶放進宿舍，晚上再喝，L雖按要求去做，但是張嘴就出了髒話。我知道他不是罵我，是在表示對這個要求的不滿。我看了他一眼徑直走向寢室，送走E，距離上課還有10分鐘，我從教室喊出L，他低頭不看我。「L，我可以把你剛才說的髒話理解為罵我嗎？」L頭幾乎埋在胸前了。「老師很難過，我們一直關係友好，沒想到竟然為了一瓶奶，我們的關係遭遇破壞的危機。」我坦誠地表達自己那瞬間的感受。「我不是罵你。」L低頭小聲說。「我明白你不是罵我，但是在那樣的情境下，你說出那幾個字，我真的會有被你辱罵的想法，你能理解嗎？」「理解，老師，對不起。」「沒事，L，我只是擔心下次再遇到這樣的事情，對方無法理解你，你們倆之間會發生什麼事情呢？比如你和W多次發生衝突，是不是就處於類似咱倆剛才那種狀態呢？」「嗯。」「在你的意願無法滿足時，我們看有什麼方法可以減輕你瞬間的衝動呢？」「好。」
★李海林：申梅老師的這個處理辦法是非常好的。好在哪？學生罵我了，怎麼辦？講道理？基本沒用。但這個孩子罵人不是有意想氣我，冒犯我，只是他的一個習慣，我們要教育孩子，目的不是要懲罰他，因為他就這麼個習慣，我們要做的改變他的這個習慣。他並不是不知道罵髒話是不對的，他只是習慣了。這種情況怎麼辦？申老師的辦法，是告訴孩子，我被你罵的時候，我的感受。老師們，我跟你們說，有的時候，孩子還真的不知道他那句話會給人這麼難受的感覺。因為他沒有這麼難受的感覺，他已經習慣了。現在我告訴你，當你說這句話的時候，我當時就是非常難受的感覺。說給他聽，最好也讓他有這種反應。這種辦法在心理學上叫什麼？叫脫敏訓練。就如同，怕說話的人，就專門叫你站在一個凳子上面同大眾拼命說話。最後你就不怕說話了。
☆沈才彩：人之初性本善，孩子在做一些事情的時候，只是出於好奇心，但這一切都是有原因的。不管叛逆期還是正常成長階段，只有遇到問題，孩子不知道如何解決時，才會出現情緒暴躁的狀態。
作為教師需要給孩子一定的鼓勵及支持，對他們多一些溝通了解，教師可以在班級裡開展一些心理健康課程，並對個別需要的學生做專門的諮詢與輔導，教師需要跟家長建立平等合作的關係，便於了解課後之外的情況。當面對學生有情緒時，教師應該接受學生的情緒，讓學生傾訴、緩解，並冷靜的找到問題發生的根源，開導及幫助學生。在面對因課程有情緒的時候，要發現學生的愛好優點，找到其擅長的方面，積極鼓勵及幫助學生個性化發展。每個人都經歷過叛逆期青春期，教師應該換位思考學生的心理狀況。
最後，我想表達的是，教書是我們的工作，但育人才是重中之重。希望我在以後面對有情緒的學生時，能夠結合個人以及大家寶貴的建議。努力的解決這個不好解決又必須解決的問題。
☆楊政：心理學上有一個關於情緒的效應叫做踢貓效應。指的是個人的不滿情緒和糟糕心情，一般會沿著等級和強弱組成的社會關係鏈條依次傳遞，由金字塔尖一直擴散到最底層，無處發洩的最小的那一個元素則成為最終的受害者。
這就告訴我們孩子有情緒一要選擇一種途徑去宣洩的，比如在學校裡欺負弱小的同學、破壞公物等等，在家裡可能會對爸爸媽媽大喊大叫等等。當孩子有這種行為出現時，作為成人的我們一定要冷靜，一定不能和孩子拼爆發力，否則情緒的魔鬼會愈演愈烈不可收拾。這個時候我們就要了解和分析這種行為背後的原因是什麼了，或者說這種行為是什麼情緒導致的（純粹的惡作劇、或者純粹的調皮搗蛋除外），而不是一味地批評他的這種行為本身。
這也告訴我們孩子有情緒了，作為成人的我們一定要想法設法地幫助孩子排解掉情緒。否則會有意想不到事情發生。文中提到冷處理，這是處理過程中緩兵之計，而不是不處理。待孩子情緒平復後，一定要及時處理，心平氣和地交談對問題會有很大的幫助。在我的工作經歷中有過失敗的例子，當然也有成功的例子。冷處理是個好方法，但冷過之後怎麼處理問題，也同樣考驗我們的智慧。
☆錢綺：孩子是張白紙，他所有的表達方式都在一個學習的過程中，而他所接觸到的每個人，都在教導他如何去處理自己的情緒。那些選用憤怒的情緒來解決問題的孩子，其實並不知道任何其他的方式來解決。
印象很深的是，我們班有一個男生，在一天內同時攻擊了三個人，詢問下來的原因僅僅是因為大家玩遊戲沒有帶上他，所以他難過了。而他難過的處理方式，不是哭，不是請求，而是直接打人。我私下裡問過孩子，「你覺得打人之後，他們就會和你一起玩嗎？」孩子回答「是。」我又問「老師不喜歡打人這樣的方式，但如果我打你一頓，是不是你以後都不會打人了？」他也回答「是。」
這時候，我覺得問題不僅僅是在他這次打人事件本身了，而是這是他所知道的自己能採取的唯一方式。當即我就和他父母聯繫了，周日家長們就來了學校，經了解下來，孩子由爺爺帶，但爺爺脾氣較為暴躁，對待孩子總是驕縱寵溺或者暴力相加，在這兩種截然不同的方式下，孩子養成了一種非常驕縱的性格，也一直覺得解決問題的方式就是暴力。因此，當時對爺爺也做了要求，在與孩子的相處中，更多用理性的方式去與孩子溝通，教給他更好地、可接受的處理方式。而我也會在孩子每次出現問題的時候，耐心地去講解，告訴他如何去採取正確的方式，能夠達成自己的願望，也不損害別人，讓別人也更加喜歡他。
☆施忠美：如何應對小低年級孩子的負面情緒
每當孩子出現負面情緒的時候，千萬別著急上火，首先把孩子叫到身邊來，聽聽事情的原委，讓他們說說為什麼要這樣做，心裡是怎麼想的，分享他們的情緒。知道事情的本末，再站在孩子的角度，理解他們的行為就變得容易了。然後問問他們打算怎麼做，儘量引導孩子自己想出更有效的處理事情的方法，如果孩子實在不會，老師再教給他們。
我還是以二年級的S同學為例，那是本周星期一的中午，由於周日返校他忘帶語文書，我讓生活老師找也沒找到，只好先讓他和同桌一起看，早讀時，我的書借給他，同時和他家長聯繫，一開始家長也不知道，中午時家長告訴我可能在他的一個藍色書包裡，接到信息後馬上去找他，經過一番周折終於找到了那隻藍色書包，當我拿出那書包的時候，他說「書就在那裡」，這下旁邊的同學就指責他：「你知道的幹嘛不拿出來！你在找藉口！」我聽後馬上說，他是知道書放在書包裡，可是忘了書包放哪兒了。說完，我就去食堂吃飯了。吃完後回來，看到魏老師又非常著急，說那孩子站在雨中怎麼也不願進來吃飯了。這下我意識到可能是剛才的事情，跟魏老師來到他身邊，讓魏老師迴避，我蹲下身子，握著他的手問：「是不是因為剛才的事情，你很委屈，覺得小萱冤枉了你？」說完，他的身體，他的手不再退縮了，看來被我說中了。我順著他的心思柔和地說：「那個同學確實誤解你了，我要批評那個同學，但是在這件事上你覺得你有什麼問題，該怎麼做？……」他說了一通做法，我適時給了些引導，他顯得很輕鬆，我鼓勵了他，於是他開心地回到教室，把飯吃完，然後積極地替老師整理餐具餐盒。
諸如此類的還有我班的小周、小李、小吳，天天有事，每天都會遇到類似的聲音——「老師，他罵我」，「老師，他打我」「老師，他拿了我的橡皮」「老師，他弄壞了我的玩具」…… 其實對於低年段孩子來說，這些都不是問題，我們不能用挑剔的眼光來看待我們的孩子，要慢慢學會允許他們犯錯誤、允許他們大膽說出自己的想法。要給予他們足夠的寬容，同時要懷揣一顆童心，當孩子感覺到老師的心和他在一起，接受他的情緒，分享他的喜怒哀樂，他會很快樂；當老師把自己的心和孩子的心放在一起，分享、肯定、引導他們的行為，我們便能享受到不一樣的幸福。
★李海林：沈採才老師這句話說的很對：孩子遇到問題不知道如何解決的時候，他的情緒就會出問題。因此，我們遇到情緒上有問題的孩子，一定要明白，他是遇到困難了，他的情緒，其實只是尋找解決問題的方式，尋找我們的幫助。楊政老師的發言提到，情緒是會傳遞的，換一句話說，某個人的情緒，很可能是另一個人的情緒的原因，或結果。所以我們在感受到同學的情緒的時候，一定要有一個追尋他的情緒的來源的意識，只有這樣，才能搞清楚他這個情緒的真正內容，才有可能解決好孩子的情緒問題。錢綺老師的這個案例太典型了，除了暴力之外，這個孩子其實完全不知道還有什麼其他方式來表達自己的情緒。我們要一點一滴教會孩子，如何正確有效地表達自己的情緒。施美忠老師的經驗告訴我們，當孩子出現問題的時候，千萬不要著急上火。這其實是最重要的的一條原則。著急的表現是什麼？就是馬上作出對錯的判斷，立即提出批評，往往事情就是這樣做壞的。緩一步，等一下，再處理，往往效果要好很多。
☆周治軍：歸屬感的建立——建立安全感、歸屬感，讓孩子覺得你是和他一起的，共同面對問題的。這樣所有的問題都迎刃而解了。
昆明醜小鴨中學的做法非常有特點：面對各種極端的孩子，不幹涉，守護著他們，讓他們盡情發散情緒。時間久了，次數多了，孩子的安全感、歸屬感建立了，情緒正常了，知道老師是和他站在一起的，不是高高在上的施教者。這樣，他就會接受老師的各種建議和教育。一旦師生之間建立這種信任感，後面所有的工作都會水到渠成了。
所以班級工作不是一蹴而就的，得有個過程。老師的耐心和 智慧就尤其重要。不僅僅是和孩子的相處，成人世界也一樣的道理。
★李海林：周志軍老師提到，我們不要在學生面前擺出一副高高在上的施教者的樣子。這個太對了。情緒的問題，孩子需要的是共情，不是「指導者」，實際上情緒也指導不了呀。情緒只能共情、共振、共鳴。學生說作業做不完呀，我好煩呀，考試成績不好太沒有面子呀，某某某不理我了，我好鬱悶呀，這個你怎麼指導他解決呀。只能說，是呀，真的煩呀，有什麼辦法可以不那麼煩呢？我們一起想辦法好不好呀。這就叫共情。一般情況，孩子的情緒問題，不要直接批駁，說你不應該有這樣情緒呀。老師們，只要你說出這一句話來，基本你可以走人了。
☆郝麗娜：作為老師，長久的相處已經和孩子之間建立了情感紐帶，孩子的情緒非常容易引發老師的不良情緒。他的鬱鬱寡歡不理人，會引起你的鬱悶煩躁；他的憤怒急躁甚至會激怒你。所以在應對孩子的不良情緒之前，老師一定要控制好自己的情緒，自己冷靜了才能換位思考，自己舒心了方能真正接納。
曾經我班上的G同學，可以說是情緒化人格的代表。所有的行為完全順從於當時的情緒。每天有各種各樣的情緒，那時候我初入職場，自己的情緒被她牽著走，幫不到她也累了自己。後來在處理她的情緒問題時，我首先要做的都是疏導自己的情緒，告訴自己「我是她的老師，我是有專業知識和方法的，她的情緒都有根可尋」，我冷靜的分析她情緒的由來，努力用合適的方法去逐一疏導。
控制自己不是說教師要放棄共情，變得冷血，而是要讓自己能夠更冷靜的處理孩子的情緒，我認為這個「冷」也屬於冷處理的一種吧。
☆陳靜：正確認識和重視孩子的情緒——
首先正確的認識孩子的情緒，必須重視孩子的情緒。一般情緒的出現都是有原因的，這是也正常現象。在碰到學生遇到高興的事情的時候，要多多的鼓勵他，誇讚孩子做的不錯。遇到不開心事情的時候，也不能由著學生在那裡無休止的哭鬧或是發脾氣，這會影響整個課堂的氣氛。一般碰到課上不願意，甩脾氣的，我都會叫出課堂談話，避免其在其他學生面前出醜，這樣會稍微減輕他的牴觸心理。我會讓他先說明他做了什麼，為什麼這樣做？覺得我課上的內容無法吸引你嗎？讓他回答這些問題，我的建議是不允許打擾其他學生，如果做完了要求，我們可以探討在他的作品上那些地方可以改進，這樣一是可以轉移他的注意題，分散他的情緒，二是又能相對的提高他的作品效果。
但這招有時也不管用，對於那些情緒比較激動的學生，首先我先要你生氣，我知道如果我也對著喊，那是毫無用處的，我對於個別學生有過這樣的行為，但效果並不好，所以我要做的是先控制自己的情緒。有次在低年級上課，這個班無法安靜下來，一開始喊，但發現並不管用，接下來我就冷處理，什麼都不做，看著他們，等他們意識到了，再問他們為什麼要這樣，有的說很興奮，第一次在教室上，而且是用自己的作品，自己動手裝飾教室，以前沒做過，以至於興奮過頭了，這樣的情緒佔了整個班的80%。我告訴她們，我很能理解他們的情緒，但是如果每個人都那麼吵，我的要求，我的建議，我的教導，你們還聽得見嗎？答案是否定的，接下來我提出我的要求，同樣的我也給到他們去發洩情緒的時間和空間，在完全理解我的所有要求，接下來製作過程，你們可以說話，可以交流等行為。那節課的效果很好，學生麼也很開心在這種相互理解、尊重的環境下，課堂達到了更好的結果。
總而言之，孩子情緒情感的表現行為需要我們的耐心指點，更有賴於我們自身良好的榜樣。
☆粟棟：當發現一個孩子情緒不太對時，在處理之前，不妨想想——如果是我們的孩子，現在在一所學校裡，出現了一些小情緒，我們希望孩子能遇到一位怎樣的老師，能幫助到我們的孩子?分享一個案例（初中）——有一次中午放學後，我還在辦公室，只見一孩子急衝衝跑來告訴我，班裡兩個孩子發生了肢體衝突。我趕緊跑過去，衝突已經結束了，在場的只有幾個孩子，很明顯其中有一個受了委屈。這幾個在場的孩子見我來了，七嘴八舌的向我報告事件的經過。這些孩子不會說謊——兩個孩子因意見不合起了衝突，一個孩子動了手，當著那麼多同學的面，打了另一個孩子好幾下，而這個孩子居然沒有還手。我趕到時，打人的孩子已經走了，這個被打的孩子就靠牆站著。我讓其餘的孩子去吃飯。就剩下我和這個被打的孩子了。我還在想，這個事情該怎麼處理呢？那個孩子卻再也忍不住了，大哭了起來（可能是看到同學都走了），「老師，你跟我爸打電話讓他來接我，我想回家。」孩子嘶啞的喉嚨連哭帶喊。我沒法拒絕，好像那一刻，我沒有更好的辦法。我說，好。但我遲疑了一會，我在等，具體等什麼，我也不知道。看他情緒穩定了些，我接著說，現在是中午，咱們先去吃飯吧，等吃完飯了我再跟你爸打電話。他猶豫了一會兒，也同意了。我就和他一起去吃飯，一路上什麼話也沒說。一個孩子，在學校當著全班同學的面被欺負了，他沒有還手。我一個做老師的，竟然找不到安慰他的話。就這樣吃完了飯，我說，咱們一起逛逛校園吧。他看看我，眼神沒有拒絕。就這樣我們在校園裡走著，走的很慢，我隻字不提打電話的事。我的一舉一動，我的每個眼神，都在告訴他，我理解他。走著走著，他突然跟我說，老師，你別給我爸打電話了，別讓他來接我了。驚喜，等來了驚喜，問為什麼？他說，爸爸平時工作也忙，而且，這也不是什麼大事。感動，驚喜過後是感動，這孩子雖小小年紀，但多麼懂事啊，又有多麼寬廣的胸懷啊！我被他折服！老師也會幫助你解決好這個問題的，相信老師嗎？我一直盯著他的眼睛。他淺淺一笑，跟我說，老師，他打我，我都沒還手。驚喜、感動，這孩子又讓我生起一種自豪感。或許，在這個事件中，我才是最大的受教育者。一個星期後的假期裡，他給我發消息，老師，我倆已經和好了！我會心一笑。瞧，這就是這幫孩子們！
☆章勇：任何人都有逆反心理，尤其對青春期的六年級孩子來講，認識並管控好這種情緒尤為重要。很多家長，包括我們老師有時候其實並不透徹理解這種原因。一個人的長大包括身體和心理變化。青春期的生長發育變化引起他們心理上的很大變化，比如關注愛美，早戀等，會煩躁、焦慮，開始有了自己的思想，急於有「自己的獨立宣言」但又不成熟，因此當孩子們面臨很多實際問題的時候，他們會不知所措。這一階段是孩子有很多困惑的時期，如果沒有得老師和家長及時的理解和幫助，孩子則會逆反。甚至會出現行為的偏差。
班級一個男孩子在食堂不愛惜食物，被我發現有幾次浪費現象。起先，我對他提出嚴厲的批評教育，告訴他這是違反校紀，但是收效甚微。後來我改變策略，首先召開主題班會，主題是「中國的糧食危機」的教育活動，在班級號召全班同學積極響應國家的「空盤」行動，愛護餐具，保持餐桌乾淨、整潔。周五班會後，我第一時間和家長進行了溝通，首先結合本周的孩子細節活動，肯定了孩子的進步，然後委婉提出問題，並將班會PPT（我的處理方法）發給家長，尋求家長周末一起配合學校展開針對性教育。周日返校後緩了幾天，我私下找到這個男孩，再次提出食物浪費問題，孩子終於認識到嚴重性，並今後會注意。
通過這個事情，我個人總結出處理學生逆反情緒的兩條基本方法：
首先，我們老師不要與學生對立，不帶情緒並變換方法與學生溝通直至問題解決；其次，老師需要尊重學生的尊嚴，並換位思考，不觸碰孩子們的底線。
☆謝林軒：其實，當孩子出現負面感受時，威脅和命令只會讓孩子感到無助和牴觸，有效的方法卻很簡單，接受他們的感受。孩子的感受被接納了，他們才可能開始集中精力改變自己的情緒。當孩子的心情一旦得到了理解，他們也就比較容易接受現實了。這時再給他一個臺階他就很自然下去了，事情也就迎刃而解了。
☆高振東：孩子的小情緒：絕大多數孩子們還是非常單純的，他們的喜怒哀樂、情緒好壞直接通過微笑或者憤怒反應出來，也是我們可以評判一個孩子開心與否的直接標準，從一個任課老師的角度來看，跟孩子相處非常簡單，在他們還沒有足夠獨立的時候，需要的就是陪伴和理解，上學期我在學校（什麼節記不清了），有一個六年級的學生留校，來來回回看到她總是一個人，很孤獨也不開心，問清楚原因，才知道是因為寢室同學都走掉了，害怕晚上一個人睡覺，作為一個怕黑的人來說特別能夠理解這點，在寄宿制學校每到節日尤其是大假的時候總有幾個不回家的同學會遇到這種狀況，本來就不回家過節，連陪伴的人都沒有，想想真的很崩潰，於是我決定帶她一起回家，我們一起去逛超市，一起煮餃子，一起看電視，一起過夜，不開心的情緒不見了，我知道其實她只是缺少陪伴。在寄宿制學校裡，孩子們與父母見面溝通的時間是非常少的，老師（尤其是班主任）是孩子主要的情感寄託，他們有情緒不開心的時候找到你，正說明了對你的信任和依賴，此時的不耐心、不理解、偽善批評和惡語相向更容易打擊一個孩子的脆弱心理，只有發自真心的去愛和關心才能贏得孩子持續的尊敬和信任。
教師的小情緒：教師從情感表現方式上和孩子有很大的不同，我們不能喜形於色，更不能把情緒帶到工作中，無論這種情緒來自哪裡。記得這學期上課的過程中，有次進班時紀律較差，一再組織紀律無效後，我立馬停止講課，讓學生保持安靜，自習。這時課堂安靜下來，有個同學對我說，老師我們上課吧，然而我的情緒還保持在剛剛的煩躁中，厲聲說到：這種紀律能上課嗎？自習！整節課後來在自習中渡過，當天晚飯後看到了這個學生，他還是熱情地和我打招呼，「Hi，老師，老師您不生氣了吧？老師別生氣了，Have a nice day Miss Gao」,說著跑遠了，剩我在風中沉思，自己被煩躁情緒左右時，應該控制好自己的情緒，而不是一味地用發火甚至停課自習來威脅，一名優秀的教師應該可以放下自己的小情緒，全心全意地投入到教學工作當中，而不是被自己的小情緒所左右。每每想到那個孩子跑來安慰我的情景，我感到特別慚愧，這也是我作為剛參加工作不久的新教師需要磨練之處。
綜上，作為教師，我們控制自己的小情緒的同時要用愛和關心去包容、理解、化解孩子們的小情緒。
☆陸雯：記得去年夏令營，我是開營後幾天才去給學生上課。還沒進班，就已經聽其他老師講，班級裡兩個小孩特別調皮，一個叫Y同學一個叫W同學。根據大家的經驗，進去上課就需要嚴肅一點，否則孩子們會亂的不像樣。果然，如同其他老師看到的一樣，到了教室他們兩個帶著其他小男孩各種調皮玩鬧，就差把房頂掀掉了，還常常把女生欺負哭。我很生氣，很兇地說W怎麼能帶頭欺負女生呢？沒想到，事後他不但沒有變成我理想中的樣子，反而變本加厲了！經過反思，回想李校曾說：孩子都是誇出來的。決定試試。開學後上音樂課，我經常沒事就誇誇W。「小朋友們你們看看，W是怎麼坐的！非常端正！大家向他學習」。「你們看看，W唱得多認真呀」。「W今天表現特別好，老師獎勵你今天管理路隊」等等。出乎意料，這招在W身上特別管用，他從一個特別調皮的小男孩，變成了在音樂課上表現最好的孩子。其他老師很吃驚，在其他課上甚至會跑動座位的調皮的他，在音樂課上這麼聽話！因此，我覺得發生在我身邊這個案例，印證了這篇文章所說的。那些被問題的孩子，我們要冷靜下來，仔細分析，他真的有問題嗎？他真的無藥可救了嗎？什麼方法能改變他？我們不要急著給孩子下判斷，試著從各個方位和角度的觀察孩子，給他制定一下特別的轉變計劃。相信孩子在充分理解、溫暖、支持、包容等環境下，會慢慢轉變。相信成功轉變一個後進生比教出一個好成績的學生更有價值感得多！
☆劉洋：如何化解孩子情緒？在上學期的選修課上我教過三年級F同學，對孩子的第一印象是很聰明。因為是選修課所以孩子興趣比較濃厚，整個學期並沒有過太惡劣的行為。但在學期末，還是在班裡出現了一次打架事故。三四五年級一起上課，五年級一個男生很小聲說了一句F不願意聽的話，但還是被F聽到了，F從後面踹了五年級同學的凳子，五年級同學嘴唇磕到桌邊緣出了點血，怕打不過F，可心裡又不甘心，趁F沒注意時打了他一下撒腿就跑進男廁所躲起來。最後無奈回到教室，兩人尤其是F，雖已經還手但還是憤怒中，還有要動手的趨勢。我的喊話無濟於事，無奈下想起跟其他老師交流時學到的經驗，把桌子踹倒，弄出巨響，全班包括兩人果然鴉雀無聲，貌似氣勢上壓倒了兩個同學，心想大家終於可以聽到我講話了。很緊張的我故作鎮定，我叫兩個同學到班級前面，說，你們繼續打吧，當著所有同學的面。兩個人果然不出聲了。在同學們安靜注視了半分鐘後，兩個孩子情緒也穩定了，不再是攔都攔不住反而易被誤傷的狀態。我讓他們各自想自己有沒有做錯的地方，五年級同學先承認了錯誤，當我問到已經冷靜下來的F，他雖然仍把緣由歸於對方，但也認錯道歉了。我問他倆既然都意識到錯誤，這件事就到此為止了，有意見麼，兩人都搖頭。班級回到正軌。對於一個新老師來說，可能我處理的還不夠好，但對我個人而言，從看到學生打架都會怕到攔下架並了結這件事，我學習到了，孩子有情緒時，越是強制越容易火上澆油，就像打架的人越攔越打的兇，要先想辦法讓孩子冷靜下來，比如我是藉助了同學們的目光，在同學們的注視下，讓他們打他們也不打了。我並不很理解其中的原理，但找到行知有效的方法是你眼前階段我最需要做的事情.
★李海林：郝麗娜老師和陳靜老師都講到一點：要想正確地處理學生的情緒問題，首先要處理好自己的情緒。我要說，這是最大的實話。同時也是非常難做到的。情緒是會被傳染的，學生的不良情緒很容易傳染給老師。這個要引起大家的高度重視：自己的情緒的調控。一個能調控自己的情緒的人是不可戰勝的。粟棟老師的案例很感人。粟老師似乎什麼也沒做，但其實內心一直在思考，在觀察。孩子是懂得你的。章勇老師的文章告訴我們，學生的問題可以「小題大作」。孩子不愛惜糧食，然後章老師專門用一堂班會來講這個問題，這叫做「大動幹戈」。學生的問題，就是要這樣擺出架式，學生才會有接受的可能。謝林軒老師強調：接受孩子們的情緒。這是關鍵。孩子的壞行為不能接受，但他的壞情緒則一定要先接受。高振東老師有反思，特別好。這種小情緒，我們每一個老師在剛剛參加工作的時候都會有的。陸雯老師的例子很有說服力，孩子都是可教的，孩子是有可塑性的，關鍵是尋找到一個適應孩子的方法。這裡的難度在哪裡呢？就是不同的孩子有不同的讓他信服的方法，但預先我們又不知道，我們只能在工作中慢慢尋找。這個過程，是對老師耐心的考驗。劉洋的辦法太特別了，用一聲巨響讓孩子冷靜下來。這個辦法，不提倡多用，因為響聲總是有限的，但劉洋老師先讓孩子冷靜下來、再借用同學們集體的力量來處理孩子的問題，這個辦法是對的。
☆範彥：有些高中生現階段表現出冷漠無情，家長們也覺得原來熱情開朗的孩子不見了，取而代之的是一張整天誰欠他的臉，而且孩子身上同時消失了一種叫做善良的美德，任何事情不管不顧，冷酷無情。面對這樣的孩子，我想肯定有深層次的家庭教育原因，這樣的個性不是一天可以養成的。當這樣的孩子發脾氣的時候，我往往先默默接受，絕不能以暴制暴。
☆李奇洪：如何管理孩子情緒，以前我遇到過這樣的學生，該學生遇到事情特別容易衝動，一言不合就會打架，我們以前政教處老師對他以訓斥的方法對待他，可是越是這樣反而起反作用，遭到這位同學的強烈牴觸，甚至對老師也說出不尊重的話，後面我來處理，首先我就是先和家長溝通，了解到他家是組合家庭，有一個同母異父的的弟弟，從小就有點陰影，並且了解到是對方說話惹怒了他才動手的，不只是他的原因，首先，從他的角度對他的行為表示理解，共情，對他關心撫慰，然後換個角度來分析被打的一方是怎麼想的，假如你是他會怎麼樣，再從學校管理者角度，假如是你，你會如何處置?後面他就說原來是這樣，認識到自己的問題，青春期的小孩是個大小孩，似懂非懂，有時候需要更多耐心，青春期小孩喜歡運動，通過運動來發洩一下也是不錯的方式，很多調皮搗蛋的小孩把他們組織在一起打籃球，成立了籃球隊，校園裡打架的事件會少很多。這是我的理解。
★李海林：高中生的情緒問題，原因會十分複雜，處理起來就更難了。如果說小學生初中生，我們偶爾「以暴制暴」，結果我們還可以去更正，去控制，但高中生，情緒問題處理不當，會引起長時間的對抗，非常得不償失。範彥的認識是到位的。劉奇洪才師的辦法是對的，青春期的孩子，可以多組織他們開展體育活動，在運動中，他們多餘的能量發洩了，自然就平靜些。
☆李明麗：孩子的負面情緒比較常見，很多時候來的快去得也快。有一次在辦公室辦公，也是上課時間，一個科任老師把班上Z同學送到了我辦公室。Z同學剛開始對科任老師很生氣，憤憤不平。我讓他講述了事情的經過，他講著講著就哭了，覺得自己很委屈。原因是科任老師只讓他來了我辦公室，卻沒有讓跟他講話的徐同學來我辦公室。我告訴他，下課後我會找徐同學談話。但是你想想自己的問題。他不哭了，想了想，說自己不該說話，不該跟科任老師頂嘴。錯誤認識到了，就去找上課老師認錯去了。有了負面情緒，就給他一個合理的發洩渠道。
★李海林：李明麗老師的這個案例證明了我的一個想法：有的時候，並不是孩子的情緒讓事情更難處理，而是老師處理孩子情緒的辦法不對路而讓孩子情緒更大，事情就不好處理了。孩子不聽話，在教室裡跟科任老師對著幹，那還了得，一頓批。孩子呢，本來就覺得科任老師不公平，來了後一腔委屈沒地方發，這個時候被你老師一頓批，那不正好爆發嗎？幸好李老師沒有這樣做，而是先表示，理解你的感受，那個徐同學，我等會兒再找他談。現在先談你的事。這樣情緒先疏通，再談你在課堂裡說話對不對，跟科任老師頂牛對不對。這個事情就好辦了。事情都是小事情，但道理卻都是大道理：先處理情緒問題，再處理事情本身。這是根本原則。
★校訓
有信 有望 有愛
★校規
不欺 不餒 不戾
★校風
高於見識 雅於品位 純於德性 正於言行
★學校的願景與使命
辦一所有溫度的學校
辦一所負責任的學校
辦一所適應學生的學校
★上海新紀元雙語學校辦學目標
國際化、數位化、生態化
上海一流、全國知名、國際對話
★培養目標
把學生培養成具有國際視野、民族精神、健康體魄和藝術情懷的少年英雄和青年才俊。
【小貼士】
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