一個人從「輕度抑鬱」到「重度抑鬱」到「自殺」大概要多久？

輕度到重度2年，重度苟活到現在快1年。快滿24了。沒有向身邊任何人說起。自己試過悄悄去醫院，悄悄的吃藥。因為還債，現在沒錢買藥，也沒錢吃飯。抑鬱變嚴重，這段時間內變化挺大，親朋各種反諷。人間不值得。

最近以為要好了，情緒一天就像過山車一樣。變化的快，好到極點低到谷底。希望燃起又破滅，好累啊。親朋的反諷這種。反覆掙扎。壓抑到眼淚自己掉。胸口悶的慌。每天不敢睡去，害怕醒來。帶著惶恐，每天失眠。時而會冒出來我要好好去看病，重新治療。轉念，我知道抑鬱症只不過是為我的狀態找到個緣由，實際病是深入骨髓的，治不好，溫飽都解決不了。我的身體有許多毛病了，大大小小的。到了臨界點了。這樣下去，離死不遠了。

最近買藥看說明書，看到一盒就可以引起重度中毒。8元一盒。那瞬間，我是高興的。

再等個時機吧

難熬的時候謝謝各位可愛的鼓勵 人還是自私一點，多為自己好。

之前每天重複發呆大哭，最近依舊是混亂痛苦，卻哭不出來了，有些事也想通了。這些年，記性不好。高興的不高興的都忘了。很想離開，現在卻不能離開。活著一天那就過一天吧。嘗試出去散散步，爬爬山，也挺好。不急不急，慢慢來吧。我沒自己想得那麼差。少比較，少期待，多提升。

現在很難受的是，睡眠障礙，想大腦安靜下來，想吃安眠藥又害怕控制不住，很累，每天入睡時間很長很長，儘量讓自己不去想，但大腦還是控制不了，自對自對話，各種場景切換。每天要經受這的恐懼，再醒來。生活的感覺是漂浮著，空空的，不真實感也在變好。內心也能接受點情感，雖也是有不真實感。喜怒哀樂感受不到，不過人一天天也飽和起來。主要和我從小性格過於敏感所致。原生家庭很複雜，很小，家庭重擔我自認為就落在我身上。每天給自己巨大的壓力。我爸媽離異了。是跟著媽媽長大，從小幫家裡幹農活，過於早諳世事。自從創業失敗負債之後，身邊的反諷，嘲笑，短時間經歷了背叛，渣男的劈腿，無力感一直都在。想過自殺，藥到嘴邊，刀劃了一道又一道，一個個不眠的夜，記得用電線深深嘞自己喉嚨，一次次加重力道，一次次無能為力的鬆手，又痛哭，這樣的事太多太多了，都過了都過來了，還好還好。我是幸運的。那樣的痛苦，不希望有人理解我的痛苦，請別輕易做惡意的評價，謝謝。

很想從窗臺跳下去，也不是傷心難過。單純的欲望，在克制這個欲望，克制克制。

最近很想穿暖色的衣服，之前衣服都是黑色的。天也變冷了，我現在最主要的是解決吃飯問題，算過每個月大概需要還款3400元，工資還完剩幾百塊，房租溫飽需要再去做一份兼職，不能逃避，好難也好累。沒人依靠，很失落，很難受。想哭也哭不出來，抽了幾支煙，身體承受不了尼古丁的猛烈，現在整個人還暈暈的，我不能這樣啊，我只能做自己的太陽。從過去獨立出來，我還是很優秀的

有抑鬱的朋友，需要幫助的，可以留言。我會盡力去幫你

希望能有個好眠