你習以為常的舉動，一直都在破壞孩子的安全感

作者：一葉舟

孩子缺乏安全感，我該怎麼辦？

好友蘇打來電話，狀態很差。沒寒暄幾句，就急切地拋出了問題：

「我兒子特別缺乏安全感，你說我該怎麼辦？我要怎麼才能幫到他？」

蘇的聲音都在顫抖了，一直以來她都覺得自己的孩子特別沒有安全感。膽小、怯懦，一離開自己孩子就大哭大喊。我仿佛看見這個沒安全感的孩子此刻正瑟縮在媽媽的懷裡低聲抽泣，而這個無助的媽媽顯然已經被嚇壞了。

她的兒子我是見過幾次的，一點也不像是尋常六七歲男孩的那種鬧騰，外表文弱安靜，性格是內向又固執。

上一次見面是在親子聚會中，他想要的小挖掘機被另一個小孩先拿到了，而他一句話也不說，就那樣直直地盯著自己媽媽的臉，緊緊拽著媽媽的手。

他媽媽頓時就明白了孩子是想讓她替自己要回挖掘機。

蘇開口跟拿挖掘機的小男孩說了，可他卻拿著挖掘機調皮地跑開了。

這下可好，蘇的兒子生氣地甩開媽媽的手就跑了，似乎是在責怪媽媽沒本事。蘇穿著高跟鞋一路追過去，又抱著哄了好一陣才一起回到座位。

她給我打電話，是因為當地的幼兒園馬上就要開園，但兒子又哭又鬧，就是不想再去幼兒園了，一遍遍說「要跟著媽媽上班」。

蘇也被氣哭了，反覆跟我念叨，

「我全心全意照顧他，這還不夠好嗎？不是說缺少了陪伴孩子才會沒有安全感嗎？為什麼我幾乎忘我地陪著他，可他還是沒有安全感？到底要我做什麼，他才會更好一些？做個女人太難了，當媽太難了……」

孩子的安全感下降了，父母就安全了

這並不是蘇一個人的感受，有太多的家長都帶著這樣的疑問，也發著這樣的感慨。

男人女人確實都不容易，但當媽更是挑戰。

我也理解，蘇現在的這些感受，並不是沒有來由。

蘇是80後，出生的那天，父母給她取了一個小名，叫「領兄」。寓意很簡單，父母就是想讓她「領來一個兄弟」。

蘇跟我們幾個親近的朋友說，

「我知道，我都不配擁有一個獨立的稱呼，甚至都不配作為一個獨立的個體擁有父母的期待。」

其實這也是我們許多父母正在做著的事，把自己的無力、無奈都捆綁在一個更弱小的個體身上，還寄予濃厚的期望。

蘇從記事起，就記得爸媽總是吵架，而幾乎每一次吵架，都最終會吵到「兒子」的話題上。她那時總是默默在院子裡對著月亮許願，求月亮婆婆趕快賜給自己一個真的「兄弟」。

她還以為，如果「領來了兄弟」，父母就不會吵架了，她也就可以叫自己想叫的名字「朵朵」了。

然而，兄弟後來的確是來了，父母卻仍然總是吵架，也沒有誰記得她曾經想被稱呼為「朵朵」。父母那些細思極恐的幹涉，嚴重破壞了孩子的身心界限（點擊）

於是她一直以來都很怕別人會不喜歡她，一直刻苦學習，不敢像弟弟一樣對父母撒嬌，結婚時就找了外人看來大不如她的丈夫，工作時又怕自己是新手會幹不出成績，就找了一家小的公司「蝸居」了起來。

她就怕差了哪一點，會被世界拋棄。

可事實上，捨棄自己的感受，也並沒有換來別人的尊重和愛惜。

於是問題的癥結是，她就像一些極度缺乏安全感的人一樣：怕被世界拋棄、怕別人不喜歡自己、怕適應不了新變化……

可讓她最害怕的是，因為沒有養育好兒子，失去了最後一絲「價值」。現在看起來兒子其他的都還好，就是沒有安全感。

因為沒有安全感，所以極其需要媽媽時時在場。

而她六歲的兒子極其「懂事」，認同了媽媽的這個邏輯：是的，我的確是非常缺乏安全感，我離不開媽媽。

小小的他知道，只有自己的安全感下降了，時時需要媽媽的陪護，媽媽才會多點安全感。

當不安全感烙進人格

還有很多的孩子，他們從父母的身上學會了不安全感，又為了父母，維持著那份不安全感。

就習以為常的夫妻吵架來說，那個被迫處於其中的孩子只能承受著這個不穩定的漩渦，並學著在漩渦中艱難地尋求生存。

有很多的孩子都在父母的爭吵中恐懼地哭泣，而這樣通常都只會讓父母變得更暴躁，甚至把孩子裹挾進這個矛盾中來。

孩子們會怎麼做呢？

他們總是趕快收起哭聲，鬆開抱著媽媽大腿的手，乖巧地擦去眼淚，默默反思今天是哪裡做得還不夠好。

這些被父母嫌棄、遠離的恐懼，烙在身體上，印在成長中，最終變成了人格的一部分。

然後，當孩子們長大，帶著這些感受進入婚姻、進入職場，他們常常會戰戰兢兢、如履薄冰，不敢提出正常的要求。哪怕現狀已經糟糕透頂，他們都要以維持關係存在為主要任務。

還有一些父母，他們太過完美，或者說太過需要在孩子面前保持完美，他們不允許孩子釋放出任何對自己完美形象的攻擊，於是當孩子的向外攻擊始終被壓抑著時，他們也就向內攻擊，安全感也會下降。

遇到了質疑會首先檢視自己，想到了不同的答案會首先考慮對方是不是願意接納，而不是勇敢地認可自己。

在這樣的掙扎中，他們始終無法安心，對自己的價值、對他人的信任，都在一起降低。

面對不安全感，怎麼做

許多的父母都想知道，除了高質量的陪伴，除了儘量不把孩子完全交給隔代撫養，除了儘量不在孩子面前去爭吵，我們還能做什麼，才會讓孩子更有安全感。當然，前提是也讓我們自己提高安全感。我想，可以這樣做：

·先學會讓自己在「此刻」安心

我們常常不是在「當下」沒有安全感，而是關於「過去」和「未來」的想法讓我們失去了安全感。

比如我們總會讓「過去」的經歷影響我們對當下的感受，也總是會因為對未來不確定的恐懼而忽視當下的感受。

可能過去不被父母關注讓我們不知道自己是不是值得他人的喜歡，擔心未來不會更好又讓我們不敢放棄現在已經危如累卵的局面。

但如果我們能回到自己此刻的感受中並學會勇敢地表達：不喜歡丈夫冷言冷語、不喜歡上司隨意安排工作、不喜歡同事風言風語，以及喜歡孩子專注沉靜的狀態等等，也許局面就會有變化。

·與孩子交流自己的處境和感受

在我們的假想中，孩子都是脆弱無力的，他們擔不住我們的狀態和想法。我們可能一不留神向他們展現了不好的情緒，卻從來不想跟他們解釋我們為什麼出現了這樣的狀態。

他們充滿質疑，卻不敢詢問；我們充滿無力，卻不敢表現。

也許我們可以嘗試著與孩子一起去探討家裡發生了什麼、爸爸媽媽正在經歷什麼、爸爸媽媽需要什麼、爸爸媽媽對未來是怎麼想的，以及爸爸媽媽對孩子的認可和期待等等。

如果是面對更小一些的孩子，我們可能要在培養安全感的過程中，多注意不要總是在陪伴中提出一些苛刻的要求或想法，不要總是以我們的思考結果去代替孩子的思考過程。

·與孩子一起體驗、表達、理解

生活中常會見到一些孩子他們不會有自己的想法，也不敢自己去面對衝突。

而在安全感的建立中，能表達出自己想要什麼、自己怎麼想的、自己感受到了什麼，是非常重要的環節。

現實中很多的妻子，不敢說自己渴望丈夫溫柔以待，不敢說自己其實早就不喜歡現在的工作，更不敢說孩子已經成長得很棒了可以不必與自己捆綁那麼緊密。

所以，我們需要與孩子一起珍惜生活中的體驗機會，聽到孩子對某件事的感受和想法，允許他們表達自己的態度，與他們一起理解事情為什麼會發生。

安全感，可以簡單理解為是一種讓自己安心的能力。未來千山萬水，生活也會給我們多種體驗，如何在每一種經歷中讓自己都能尋到一份「安心」，的確是很重要的事。

對孩子來說，最好的安全感也許就是：爸爸媽媽一直在這裡，離你不遠也不近。

作者：一葉舟

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