面對孩子「搶玩具」別再自我陶醉式地教育孩子分享了，試試這樣做

如果你是那個搶玩具的孩子，你希望被如何對待

前幾天帶我女兒去母嬰店遊泳，母嬰店人很多，但是我們要遊的大池子裡加我女兒就3個小朋友。然後就遇見了很常見但卻讓我很揪心的一幕。

起初是我女兒和一個小男生在遊，兩個小朋友沒什麼交流，但是很安靜地各自玩。

過了一會，來了一個更大一些的小男孩。

玩了沒一會，我發現他們倆就開始都想要玩灑水壺。

因為有家長的調和，他們也沒有什麼大的衝突，不過兩個小男生就是你玩這個我也要玩，玩那個我也搶著要。

最後，肯定是要鬧脾氣的。

後來，大孩子在玩另一個小玩具，結果較小的男生也要，因為要不到就立馬哭了起來。

這時大男孩的媽媽聽到別的小孩哭了，立馬收起手機，並且大叫：你幹什麼搶弟弟玩具！還不由分說地一把就把兒子手裡的玩具迅速奪下，遞給了小男孩。

大男孩瞬間委屈巴巴地哭了起來！

這時，那位媽媽就把孩子拉到了一邊，開始了一番「大道理」：你不可以搶弟弟的玩具，這個是要一起玩的，媽媽在家裡是怎麼跟你說的……

那一刻，我真的有點難過。

可能是看到那位媽媽近乎「兇殘」的搶奪孩子手裡的玩具。想想，如果我是那個孩子，我一定很委屈很委屈並且無法理解媽媽的行為！

媽媽全程在玩手機，連狀況都沒有搞清楚，就奪了孩子的玩具，還大聲訓斥自己的孩子！訓斥完了，孩子一直委屈巴巴地，她又開始自我陶醉式的講道理「教育」起孩子。

很多時候，關於孩子搶小朋友玩具這事，其實我們經常是站在一個制高點一直只「輸出自己的價值觀」！

但是輸出自己的價值觀還不是最糟的，最糟的是像這位媽媽一樣，不明就裡自我陶醉式地輸出自己的價值觀。

孩子的感受永遠看不見，那麼他又怎麼指望他能聽得進，能明白和接納你說的種種「道理」呢？！

冰凍三尺非一日之寒，塑造需要一個過程，養育之路的地基很重要

我一直認為，教育孩子無論什麼樣的方式方法都不是一蹴而就的，需要一個過程。

好比，我們小時候念書背誦，你能讀一遍就記住的是少數。總是在不斷地理解、吸收消化和反覆練習才逐漸在腦海中留下印跡。

對於孩子來說也是一樣，特別當孩子還小的時候，你可以通過很多方式來教化、幫助他理解，在生活中他才會慢慢變成我們期待的樣子。

1、 訓練孩子玩字詞遊戲，幫助他找到更多的可能

大概在孩子一兩歲開始學說話的時候，就可以跟孩子玩字詞遊戲。而遊戲應該是最好的教育方式了，孩子喜歡你陪他一起玩遊戲，比起生硬的道理也更容易接受。

什麼字詞遊戲呢？就是先教會孩子大量的詞彙：比如「是」或者「不是」，「和」、「或者」，「之前」、「之後」、「現在」和「以後」。

你可以用不同的詞來組詞造句，不斷地給孩子強化，然後讓他模仿你怎麼運用。

或者你也可以用其他的道具來把這些詞融入其中創造新玩法。

比如我們家小妤兒最先學會的是「之前」和「之後」，經常跟她玩 「滾球遊戲」。並且告訴她「前後」、「輪流」這些詞。

這樣做的目的是，在不斷地訓練中讓孩子感受到一件事情可以這樣，也可以那樣，可以擁有多種可能和解決的途徑。其實這樣做，久而久之也能夠幫助孩子去拓寬視野，讓孩子面對生活時，也能有更大的選擇空間，他會知道我有其他選擇，而不是必須這樣。

2、 幫助孩子學會理解他人的感受

搶玩具，是一件會引發不愉快的事情。但很多孩子只會享受我搶到玩具的樂趣，並不會理解和感受到別人的不愉快！

你的孩子能夠理解他人的感受時，他就會減少甚至不發生這樣的行為。

當然讓孩子要理解他人的感受首先是他的感受不能經常被忽略，父母要先尊重自己孩子的感受。

其次是幫助他去理解別人的感受。

比如在生活中，身邊發現有人爭吵或者正在發生不愉快的事情時，就可以詢問孩子對方是什麼感受，比如是生氣還是開心。讓孩子不斷去觀察和感受。

3、 與孩子討論感受

不管是讓孩子觀察別人的感受還是與孩子討論感受，我覺得最終目的都是去理解自己和理解他人。

那麼父母在與孩子討論感受的時候就很容易陷入不理解孩子的狀況中：變成一種強制輸出價值觀，來評價孩子的感受而不是討論感受。

比如孩子摔了一跤，你說「沒關係啊，這不是很嚴重，不用那麼難過」或者說「這麼點小事你哭這麼兇，其實不對。」

這都不算是在討論感受，真正的討論是問孩子現在感覺怎麼樣，為什麼會這樣，什麼原因導致的。

只有避免一味輸出自己的價值觀才能讓孩子的感受真正地被尊重、被理解，進而他才能真正理解、正視自己和別人的感受！

這三點可以說是讓孩子學習解決衝突的基礎和前提，你地基打得越好，未來的建設也就越容易。所以如果孩子越小那麼越早這樣去塑造，效果越好。

培養孩子的社會能力，輔導孩子解決問題是關鍵

成人遇到問題的時候，會有一套解決辦法的邏輯：

正在發生什麼呢？

現在的感受如何？

怎麼辦呢？

思考並嘗試執行，最後優化調整！

那麼對於培養孩子的社會能力，這套解決問題的邏輯和方法依舊適用。

打好了地基，孩子大一些的時候，爸爸媽媽就可以用這套邏輯來輔助他們解決衝突的。比如搶玩具這件事情，我們可以這樣做：

先詢問發生了什麼事情，搞清楚狀況

不要像文章開頭那位媽媽一樣，自己沒有眼見事實，也沒有詢問狀況，甚至都沒有問問自己的孩子怎麼了，就開始了一系列神操作！

先問孩子們發生了什麼，一是尊重孩子，二是幫助孩子梳理這件事情，三是讓自己也能知道真正的問題是什麼。所以這是很有必要的！

詢問雙方的感受如何，安撫孩子的情緒

問問孩子們，你們現在搶玩具是什麼感受？生氣、不開心、委屈……如果是在室內熟人之間的孩子，你可以一起問。

如果是在戶外，可以只嘗試跟自己的孩子溝通。

（畢竟別人家的孩子你教育不過來，也不可以輕易教育不是，現場環境或許也不太允許）

當孩子們表達出這些情緒時，你可以表示理解，先安撫他們。接著問孩子們，在這裡玩的目的是為了什麼？是為了交新朋友、為了開心，那麼爭搶是不會開心的，也不能交到好朋友！

接著鼓勵孩子為了獲得更好的感受去提出解決辦法。在必要的情況下，大人也可以提供一些意見輔助他們來完善和實現這個想法。

比如同一個玩具想出一個遊戲可以讓兩個人一起玩。孩子們在愉快、輕鬆的氛圍之下，還可以進階：告訴他們，他們的行為就是分享，分享其實是一件快樂的事情！

強迫孩子們分享，他們或許能夠學會分享，但是分享於他們來說並不是一件快樂的事！

最後，無論是告訴孩子要分享，搶玩具不對，還是你希望孩子成為一個有教養的人，這都需要一個過程，而且需要爸爸媽媽長期堅持。

而不是說我今天教了，明天引導了，覺得沒有成效，後天我就放任不管了。

更不應該從來沒有幫助過孩子培養社會能力，卻在某一天他與小朋友發生衝突時：告訴他不應該這樣，然後恐嚇、賄賂、控制他，且自我陶醉式地把自己的價值觀一股腦灌輸給他！

相信孩子的學習能力，在小時候持續地幫助他成為一個更好的人，終有一天你會發現在養育的路上，你越來越輕鬆！