有話好好說沒用？非得揍了才聽話的孩子，到底是什麼問題？

有一種熱叫夏天躁動的「熱」；

有一種痛叫吼完煩躁的「痛」；

有一種悔叫反思自我的「悔」；

……

當我們每次吼完孩子，你最想對自己說什麼呢？

當我們每次看到孩子懼怕的眼神，你最想對孩子做的是什麼呢？

多少次，因為孩子所謂的「不聽話」而吼孩子？

多少次，因為孩子所謂的「折騰」而大動幹戈？

多少次……

你給了自己多少次所謂「吼」的理由？

01

有的媽媽說：

「我家孩子每天雖然九點能躺在床上，但是上床只是剛剛開始。一會兒要喝水，一會兒要上廁所，一會兒又要看書，一會兒又要找奶奶，一會兒又要下去拿玩具……總之，有太多的一會兒要幹的事情！我實在沒有辦法，不得不發脾氣來震懾她。其實過後我也很後悔，但是當時那種狀態我也沒有辦法啊！」

02

有的媽媽說：

「我家孩子就愛玩水，每天都要泡澡，連老師們都說了讓孩子們多接觸水對孩子成長有好處，我也是這樣做的。但是，他是什麼水都玩啊，那天下雨了我帶他去踏踏水，沒想到直接趴在了水了，怎麼叫也不起來。當時那麼多人看著呢，我沒有辦法，就直接上去打了他，拉起來就往家裡拽。太氣了，我必須得管啊。」

相信類似的問題很多家庭都遇到過，我們在孩子的成長過程中立下了很多的規矩：玩具要歸位，每天要按時刷牙，按時睡覺，多吃蔬菜多喝水，不能看手機，勤洗手……等等，但事實總是會受到熊孩子不怕死的挑戰。

面對你的規矩，熊孩子也有他的方法，比如肆意哭鬧，歇斯裡底般打滾，無盡的尖叫好引起他人注意，甚至出現推人打人等現象，直到逼大人答應為止。否則，這樣的戲碼每天都會隨時上演。

總而言之，熊孩子好好的話不聽，非要把當父母的搞到崩潰發怒，被大吼或者臭揍一頓，才乖乖的按照大人說的去做。

不被虐的人生仿佛是不完整的人生，孩子天生就是來找抽的嗎？這樣的熊孩子我們能馴服的了嗎？很多家長都在糾結中夾縫生存！

1.被動挨揍的孩子不知道什麼是家長的「底線」，於是情緒成為一種手段。

你和孩子講道理，永遠是在「對牛彈琴」。他連「底線」的真正意義都不了解，有一種方法叫「以身示範」，除了做給他看，日常慢慢潛移默化的影響才能真正讓孩子了解什麼是底線，什麼是家長的規矩。

2.很多家長管教孩子最大的問題就是「嘴巴說不要，身體很誠實」。

明明給孩子提好了要求，但是卻一直不斷滿足孩子的需求。明明已經打算入睡了，還是該喝水就喝水，該玩就躺床上玩一會兒。這樣的效果，怎麼能夠立好規矩？

很多時候，孩子要看家長的臉色，孩子用家長的反應來試探家長的態度。如果家長是默許的，孩子會進一步的去嘗試新的需求，直到家長無法滿足，就該用情緒來說話了。

所以，底線是什麼？家長心裡要先下定決心做好，我們不是無效語言的發布者。如果我們說出的話都做不到，孩子就更打折扣了，「不動手就不聽話」這個壞的循環就慢慢的形成了。

3.「底線」就是邊界，不能越過，不能妥協。

當孩子用自己的情緒來反抗的時候，家長千萬不要因為心疼孩子而放棄自己的堅持。你要認真想想，你對孩子的底線是什麼，然後在自己情緒崩潰之前就死死的守住它。如果你做不到一次，以後你在孩子心目中的規矩感就徹底「廢」了。

但是不要把口頭上的規矩定得很理想，身體能執行的底線卻退得非常低，明明就是自己軟弱沒有執行力，卻把管教的責任推到孩子身上，說孩子頑劣不聽話。

4.孩子不可能事事按照我們成人的規矩來生活，那會是一個被設計和僵化的孩子，所以家長在過程中也要制定有效規則。

在生活中我們總會看到一些特別乖的孩子，甚至沒有脾氣，家長讓幹什麼就幹什麼，家長讓做什麼就做什麼。仿佛永遠都那麼懂事，那麼懂得家長的要求點在哪裡，不反抗，聽之任之。

試問，這樣的孩子有自己規矩的一面，但是，他真的是我們期待成長中的孩子嗎？這樣的孩子少了多少童年的樂趣？會不會太懂事了？

所以，每個孩子都有自己個性的一面，也有自己獨特的一面。

孩子在成長的過程中，到底什麼最重要呢？

是健康，是快樂，當然也有成長中的規則與自由。

一個孩子在成長中，心理上的感受被認同也很重要。

而作為一個媽媽的角色，

女子本弱，為母則剛~

有多少媽媽，從妙齡少女，為了孩子，成就了自己的「盔甲」……

有多少媽媽，從不會到會，從不做到做，從懵懂到成熟……

這樣的成熟和年齡無關，和孩子的成長有關。

愛孩子是本能，立規矩是責任。

當你因為缺乏溫情，慢慢失去孩子的時候，你要知道，這是源於你自己當初無法守住底線的錯，不要怪孩子頑劣。