上綱上線的細節教育只會增加育兒焦慮，真正的細節養育需要事實求

都說教育藏在生活的細節裡，但是一旦從細節裡開始育兒，就可能會出現這樣的情況:

孩子沒收拾玩具，我們一通責罵，告訴她，邋遢的人沒有人愛！

孩子想買雙新鞋，我們說孩子虛榮愛攀比，這麼小就愛美，長大了怎麼辦？

孩子吃完薯片想吃一顆糖，我們說不行，告訴孩子不能太貪，太貪會毀了你一輩子。

看娃哪哪都不對，自己成為雞蛋裡挑骨頭的刺頭父母，想要教好孩子，反而越教越難教。難道細節教育出了問題嗎？

不是細節教育出了問題，而是我們把細節教育「上綱上線」了。

何為教育的上綱上線？

最早的上鋼上線源於文字獄，文字獄自西漢開始，你無心的一個文字甚至都能讓你邁入萬劫不復之地；然後是文化大革命，那個時期人心惶惶，你的每個行為在別人看來都可能會上升到階級鬥爭的矛盾上，讓你成為過街老鼠，人人喊打。但是後來事實證明，這種任何事物都「上綱上線」的行為是無法站穩腳跟的，文化大革命的平反就是歷史的見證。上綱上線是看待人和事物都不能就事論事，而把所有問題都提到重大原則的高度。

教育上的上綱上線指的是把所有的問題都無限放大，一言不合就對子女進行性格、能力甚至是人格上的貶低，但卻忽略了事實本身，忘記了教育的本質是對事不對人。

上綱上線的父母表現是怎麼樣的？

生活中，總有這麼一群父母，他們習慣性地把一般問題、非原則性問題提檔升級，使其顯現出特別的嚴重性，就是上綱上線的典型表現。這樣的父母稱之為「透過現象看本質」，在他們的標準之下，孩子被莫名其妙地「掄棍子」、「扣帽子」、「定調子」，有時簡直無言以對，甚至欲哭無淚。

他們用語言的刀，一點一點刺痛孩子，重新灌輸進去的，是父母敝帚自珍的新血液：極端、無常、專制、暴戾、激烈、無恥、矯情、小題大做、斤斤計較、看似毫無破綻卻又漏洞百出。

在還沒有定論之前，不允許孩子有任何的解釋，這樣的父母認為他自己就是權威，他已經把孩子的動機揣測得很清楚，因此孩子的任何解釋都是沒有力量的，他們的思維方式才是最重要的。

這樣的父母通常有以下幾種表現：

1.隨意給孩子貼標籤。

孩子的每個行為在這類父母面前都有一種負面標籤，孩子每個行為的背後都有一套「錯誤理論」。

比如孩子把水果箱撕碎了，水果掉了一地，說孩子瞎搗亂，任性；

鑽進媽媽的衣櫥裡玩，搞亂了衣櫃，說孩子不負責任；

站在茶几上跳來跳去，說孩子不禮貌，；

把馬桶裡的水倒在顏料盒裡，說孩子不衛生。

這些行為在父母眼裡可能是多餘的，無效的，但是對孩子來言，卻是一種探索，是孩子探索世界的一種方式，也是孩子思維發展的重要過程。

孩子的思維發展就是一個不斷試錯的過程。孩子嘗錯的過程也是孩子思維升級的過程。這個世界對孩子來說是一個全新的過程，而他們也不知道是對是錯，他們所有的行為都是對世界的探索與認知，不管是好的還是壞的。

2上綱上線的父母喜歡放大結果，凡是都往壞處想，屬於悲觀主義父母

孩子的每個行為都會觸發一個結果，但是悲觀主義的父母往往對結果進行悲觀預判，一個小錯誤也能被說成人命關天。

有一個朋友是醫生，有一天吃水果削皮忘記把刀放回原處，結果父母一整個星期都沒跟她說話，一開口就開始上綱上線，說她日後可能做手術落下棉球，紗布，手術刀，可能造成醫療事故。

沒有把刀放回原處的這個行為是不對的，父母可以針對這個行為進行自然後果的預判，但是父母沒有，他把結果放大化，悲觀化，最後用一種威脅的態度教育了孩子，反而讓孩子更加反感。

3.不允許孩子犯一點錯。

家長對犯錯的恐懼，讓家長覺得「錯誤」是不可饒恕的，所以當孩子出現一點點錯誤的時候，父母也會變得異常焦慮。

曾經看到一個父母陪孩子學習，孩子把句號寫成了逗號，結果媽媽就在旁邊生自己的氣，認為自己沒教好孩子，也訓孩子，認為孩子總是記不住，是不用心。當時我可以很明顯的感覺到這個父母的焦慮，她是希望孩子好，可是她卻忘記了孩子只是孩子，成長的路上會犯錯誤這很正常。正常的焦慮可以讓人前進，但過度的焦慮可能就會影響自己，甚至影響孩子。

保持一顆平常心，當孩子犯錯誤的時候，指出孩子的錯誤之處，讓孩子明白錯在哪裡，如何改正就好了，不必把孩子的錯歸因於自己，也不必糾結於孩子的記憶。

父母凡是上綱上線，對孩子有什麼影響？

曾在知乎上有這樣一個關於上綱上線父母的問答：

有一個凡是上綱上線的父母是怎麼樣的？有一個孩子這樣回答：

媽媽讓我去買菜，結果媽媽回來看見看見我一邊看視頻一邊摘豆芽，先是說做事三心二意，沒效率，拖後腿。然後發現豆芽沒那麼新鮮的時候，就開始了各種人身攻擊。

說在外面辛辛苦苦上班回來連菜都不是新鮮的，是對父母的不尊重，對家的不尊重，由此可見我是個沒有責任感的人，然後還扯到了疫情在家的這幾個月，說我作息不規律，啥事也不做，是個廢物，以後入了社會一定會被人嘲笑，永遠抬不起頭。

越說越離譜，還把我今天買的其他菜全部倒出來讓孩子拿走，不許放冰箱，說髒了她的嘴，還讓我還她買菜錢。

幾十年後，有人問我的人生為什麼如此失敗，我會說：因為當年，我買了把不新鮮的豆芽菜。

孩子人生的失敗真的是因為一把不新鮮的豆芽菜嗎？其實不是，孩子人生的失敗其實是父母凡是上綱上線的行為造成的。本來是很小的一件事，父母無形中放大了，上升到人身攻擊和性格攻擊的層面。說「孩子是廢物，會被嘲笑，甚至說菜髒了她的嘴」，這樣的語言，就算是普通人，也無法接受吧，更何況是最親近的人！孩子的最後的一句話看出了這個孩子到底有多傷！也許這樣的傷需要用一生來治癒吧。

父母凡是上綱上線，可能會對孩子產生以下影響：

1.親子關係惡化。

教育無可厚非，但是如果教育脫離了事實的本質，演變為過度教育，這樣反而很容易導致親子關係緊張，傷害孩子內心世界的構建。一言不合就怒懟，誰也不喜歡這樣情緒化的父母。

2.過度育兒焦慮

父母總是喜歡上綱上線，放大事實結果，會讓自己感覺很失敗。育兒焦慮有時候不是來源於外界的壓力，而是自我的比較。正常的焦慮可以讓父母和孩子都進步，但是過度的焦慮，可能會傷害家人，甚至傷害自己。

3.孩子自我認識度差，不自信。

父母總說孩子的不對，總對孩子貼標籤，久而久之，孩子就成為標籤下的人物，認為自己就是你說那樣不堪，導致自我認識度差，不自信，做什麼事都覺得是不對的，都要依靠他人的指點。

在細節養育中應該怎麼做才能避免走入上綱上線的誤區？

1.制定適當的綱線值。

鋼和線是教育和引導，不是教訓，不是指責與恐嚇。有時候生活中我們難免會把綱和線拉的很低，孩子一犯錯就大吼大叫，導致家裡烏煙瘴氣的。這個時候我們需要制定一個合適的綱線值。

①涉及到孩子生命安全的事情，都要把綱線值拉到最低。比如孩子在路上走總是橫衝直撞，這個時候你肯定要一出現問題就言辭犀利的批評，讓孩子長記性。

②遇到其他方面的問題，我們可以允許孩子適當的犯錯，把綱線值拉的高一點，只要孩子沒有傷害到自己的利益和他人的利益，允許孩子犯錯，給孩子嘗錯的機會。人都是在錯誤中成長的，只有當孩子自己意識到錯誤，才會避免下次同樣錯誤的出現。

2.實事求是的教育孩子。

細節教育不是對孩子的生活一一挑刺，而是根據孩子的生長特點進行適當的修正，根據孩子的問題進行教育，不要上升到孩子的人格教育層面。

只講事實，不做評價。說起來簡單，做起來，卻非常難，因為人生來擅長評價，特別是父母，總喜歡給孩子貼標籤。

心理學上有個名詞,叫做「與攻擊者認同」。意思是我們不想被攻擊，那就會成為攻擊別人的那個人。在父母與子女的關係中，父母會習慣性的成為權威者，習慣性的把孩子當做被掌控的對象，一旦孩子偏離正軌，父母就開始發揮權威的力量，放大事實，隨意給孩子貼標籤。

孩子只有在心情得到理解和體恤、人格沒有受到否定和侮辱的前提下，才不會引發本能的牴觸情緒，心才會慢慢沉靜下來，才能把精力用在認真反省而非轉嫁負面情緒和推卸責任上。

所以當孩子犯錯的時候，作為父母，我們應該做的是幫孩子找到解決問題的方法、保護好孩子的性格才是管教的重中之重。

比如孩子弄丟東西，別總說孩子「不長記性，我們要從根源上想一想，我們是否有教給孩子正確保護個人物品的方法，如果沒有，當孩子出現這種情況的時候，最好的辦法不是指責，而是跟孩子一起找「如何才能很好的保護個人物品」的方法。

3.及時叫停父母的情緒。

養育孩子真的是一件耐心活，需要調動你一生的耐心來對待一個孩子。所以作為父母，情緒需要及時叫停。如果一開始就是一個喜歡放大事實，上綱上線的父母，修正的路程可能需要一段時間，這個時候，我們需要進行「叫停」訓練。怎麼開始呢？

①發現孩子的行為，發現自己情緒的根源。

當你開始教訓孩子的時候，給自己喊停，給自己2分鐘好好想想孩子做了什麼事讓你這麼生氣，孩子這樣做造成的結果是什麼！你為什麼這麼生氣，你生氣是因為孩子而是因為自己？當你開始這樣想的時候，你會發現你的孩子沒有這麼糟，也許他只是忘記把玩具放回原位了而已，而你生氣只是因為這樣做會讓你更加勞累而心煩而已。

發現孩子的行為，發現自己的情緒根源是父母最根本的改變，也是最難的一步改變。因為承認自己犯錯是件很難的事情，我們往往用別人的錯誤來掩飾自己的問題，放在親子關係中，父母所發的脾氣有時候不是因為孩子做錯了，只是因為孩子的錯給自己帶來了麻煩，而父母「怕」麻煩而已。

②跟孩子暫時分開一會。

當孩子犯錯的時候，也是你情緒爆發的時候，這個時候，不妨給孩子和自己一個空間，暫時跟孩子分開一會，讓孩子和自己都稍微冷靜一下。在正面管教中有一個「冷靜角」的概念，這又叫「積極的暫停」，其實就是讓衝動的情緒暫停，讓理智重新回來的暫停方法。

「教育」存在生活的細節裡，但是我們不能對細節吹毛求疵，要不然累的不只有父母，還有孩子，你說是嗎？