夜讀| 所謂高情商,是懂得邊界感

從學校到職場，從20歲跨入到30歲，我們如浪花入海衝進廣闊的天地間，我們等待思想成熟，等待經驗積累，等待成為一個成熟的大人。 

那麼，怎樣才算一個心理成熟的人呢? 成熟有一個很明顯的標誌，就是對「邊界感」的清晰認知。 

隨著年齡的增長，我們需要的個人空間越來越大，以往我們能容納別人走得很近，現在卻需要一個很大的安全距離，在完全不被侵犯的自我空間內，我們才會感到舒服。 

俄羅斯作家邦達列夫曾說：人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。

你是邊界感薄弱的人嗎？我們可以用下面幾條特徵來對比一下自己： 

不懂拒絕，覺得自己必須對每個人的要求說「是」;

工作討論時經常被人「帶跑」，面對壓力無法堅持自我;

管理不好負面情緒，總是一股腦地訴說給別人;

控制欲強，希望對方按照自己的方式來做事;

時常想要拯救你親近的人，為他們解決人生問題;

如果你不幸命中幾條，那就不得不承認你可能是一個邊界感不清晰的人。 

水無界，則世間處於汪洋之中，萬物俱損。 水有界，則系統穩固，萬物生長。 保持適度的邊界感，才能擁有最舒適的人際關係。

邊界感，決定你的幸福指數

喬治·戴德在《自我邊界》一書中提出：所謂邊界，就是讓你的事歸你，我的事歸我。 它不像身體上的邊界有一個特定的輪廓，但這種邊界感是在保護我們心理上處於一個舒適的狀態。 邊界感某種程度上等於安全感，因此一旦你的邊界清晰，你會發現一切關係都會健康起來，幸福指數也會越來越高。

親密關係中有邊界感是很重要的事

著名作家紀伯倫說過：「在一起的時候要給彼此保留空間——橡樹和雪松並不能在彼此的影子中成長。」 兩個人相愛並不意味著兩個人能互相融合，彼此既有共同區域，又有明確邊界，這樣的伴侶關係才能長久。

在綜藝《幸福三重奏》中，謝楠被問到婚姻中自己和吳京做過哪些妥協。

她說其實兩個人根本上是兩個獨立的個體，要給彼此留空間，有邊界感是很重要的事情。 親密關係與自我邊界並不衝突。

你有邊界，你愛的人也有邊界，他的想法和你同樣重要。

雙方都應該分清並適時調整自己的邊界，將真正的愛付諸實踐，只有這樣才能實現自己和他人的成長。

邊界意識讓婆媳關係相處愉快

據離婚大數據統計，在中國離婚的六大原因中，「婆媳不和」竟然排在第四位。 身邊就有朋友陷入這樣的故事中： 她和老公從戀愛到結婚三年，兩個人剛開始也是琴瑟和鳴，小日子過得很有情調。 但由於夫妻兩人要上班，婆婆退休後說體諒他們工作忙，要過來幫忙打理家務。 生活在一起才發現問題很多，婆婆性格比較強勢，小到平常穿衣服，大到工資花費，事無巨細都要過問。日積月累矛盾越來越深，彼此心裡都不舒服。

這就是為什麼中國式婆媳關係為何如此糟糕! 兩個沒有血緣關係的女人，因為愛著同一個男人，被硬生生地捆綁到了一起，互相介入彼此的生活，實際上這就是沒有邊界感。

最好的婆媳關係是保持一定的距離，做一個有分寸的婆婆和一個有分寸的兒媳。在各自舒適的區域裡，給予對方最好的幫助和照顧，就足矣。 父母的邊界感決定孩子的幸福感

英國著名心理學家西爾維婭有一個觀點，讓讀書君覺得耳目一新： 這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。 但有多少父母誤會了愛的真諦，以為給予便是最好的教育。他們不知道，給予的分寸在哪裡。

中國父母最缺的就是邊界感。 最近來上海工作的朋友就在跟我抱怨，媽媽不放心她在大城市獨居，硬要來陪住。生活的一切都在媽媽的監控之下，沒有自己的專屬空間。 

當孩子年幼時，父母用愛滿足孩子的需求，及時回應他，給他安全感。 當孩子成年後，父母就要適時離開，給孩子獨立的機會，讓他去體驗屬於他的無限可能。 尊重邊界，會讓孩子和家長從各種矛盾中解放出來，有助於孩子和父母各自為自己的生命負責。

邊界感，決定人際關係的高度 三毛在散文《簡單》裡說： 「我避開無事時過分熱絡的友誼，這使我少些負擔和承擔。我不多說無謂的閒言，這使我覺得清暢。我當心的去愛別人，因為比較不會泛濫。我不求深刻，只求簡單。」 

越長大才越明白什麼叫君子之交淡如水。 在人際交往中，有邊界感的人總給人如沐春風的感覺。

但總有人邊界感模糊，常常會給你壓力，問一些你無法回答的問題：你每個月賺多少錢?你怎麼還不結婚?這個是你偶像啊，你不覺得他長得很醜嗎? 或提一些你沒有辦法答應的要求：你幫我做一下這件事唄!不幫就是不夠朋友! 沒有邊界感的人往往讓人想要疏遠，有時候甚至造成不必要的矛盾。

而那些知深淺，懂進退，有邊界的人，沒有什麼人際關係是搞不定的。 正如美國心理學家，《情商》的作者丹尼爾·戈爾曼所說的那樣：「你讓人舒服的程度，決定著你所能抵達的高度。」 職場中同樣需要保持清晰的邊界感，就是讓做決定的人，為自己的決定做解釋。

比如團隊發獎金，同事的沒你多，對你抱怨，要求你做解釋。 

這個時候我們應該要有邊界意識，因為獎金這個事情並不是你決定的。可以耐心傾聽他的抱怨，表示理解，最後建議他去問領導。

各人有各人的使命，有些決定應該由上級來做，有些決定應該由員工來做，工作上的事情需要權責分明。

維護自己的邊界，不侵犯別人的邊界 事實上，這個世界上只有三件事：自己的事，別人的事，老天的事。 明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，不逾越他人的界限，讓邊界感更清晰。

建立自己完善的邊界感

我們每個人都應該建立自己完善的邊界感，為自己和自己的言行負責。 當我們將控制情緒的權利拱手交給他人時，我們就會感覺人際關係變得緊張，這種感覺會讓我們不堪重負、焦慮，甚至抑鬱。 

日劇《坡道上的家》女主角最後的自我覺察讓讀書君很觸動：

建立健康的個人邊界我們可以嘗試做到這幾點： 首先，明確自己有權利建立個人邊界。其次，清楚自己和他人的責任與權力範圍，知道什麼可以做，什麼不能做;最後，要學會拒絕。

當你建立健康的個人邊界，你會讓自己變得更真摯、更寬厚;

面對起伏的生活和無常的命運，你會更加勇敢;

你會更好地主宰你的人生，而不是被四面八方的風浪潮汐裹挾著隨波逐流。

尊重他的邊界人

我們總是忍不住地想要控制別人。想要伴侶一定要看自己喜歡的電影，想要父母為自己送出的禮物而開心，想要孩子按照自己的安排去學習。

但是無論在親情、愛情還是友情中，你永遠無法要求別人按照你要求的方式去愛你。 就像《紅樓夢》中賈寶玉和薛寶釵第一次翻臉，就在於寶釵規勸寶玉讀書考舉、進取仕途。 在力所能及的範圍內幫助他人會大大提升幸福感，但如果一定要別人接受就成了界限侵犯。 

同時，對他人提出要求，讓他們做他們並不願做的事，或者阻止他們想做的事，也跨越了他人的邊界。

寫在最後 

世間萬物皆有所歸，就像色彩和美一樣，當然也包括痛苦。 

或多或少，我們每個人在人際交往中都會因自我或他人邊界感的缺失，而陷入壓力與焦慮之中。 

人就像寒冬裡的刺蝟，互相靠得太緊，會覺得刺痛;彼此離得太遠，卻又會感覺寒冷。 保持合適的距離，明晰自己的邊界，才能擁有簡單的人際關係，活得輕鬆自在。 

正如李雪在《有限責任家庭》中寫道，「一個真正自信、活出自我的人，與他人的關係模式是『你好，我也好』，雙方彼此陪伴，同時又各自精彩，或許從外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣賞，都能綻放自己的活力。」

文：讀書君

來源：樊登讀書

【免責聲明】上遊新聞客戶端未標有「來源：上遊新聞-重慶晨報」或「上遊新聞LOGO、水印的文字、圖片、音頻視頻等稿件均為轉載稿。如轉載稿涉及版權等問題，請與上遊新聞聯繫。