尊重規律，不責罵，包容孩子的惡作劇方能培養孩子的自主性

有一次，我帶孩子在小區裡曬太陽，恰好旁邊也有一個寶媽帶著一個兩歲多的小女孩在休息。小女孩媽媽對她說：「你餓了吧？媽媽給你剝一個香蕉吃。」小女孩滿懷期待地看著她媽媽剝香蕉，正要伸手拿剝好的香蕉時，不料，她媽媽張嘴一口吃掉了1/3，再遞給她。小女孩頓時嚎啕大哭，她媽媽沒有安慰她，反而對她說：「真是小氣鬼，媽媽只吃了一口而已。」小女孩哭得更厲害了。

我想，很多人都能想到小女孩為什麼哭了。因為她已經有了自主意識和物權意識，她想要的是一整個香蕉，而不是被媽媽咬過一口不完整的香蕉。但是她的媽媽沒有意識到明明是自己的錯，反而給她貼了個「小氣鬼」的標籤。

那麼如何培養孩子的自主意識呢？日本的平井信義在《平井信義育兒法：如何養育0-5歲的孩子》（以下簡稱《平井信義育兒法》）一書了提供了方法，那就是尊重孩子的發育規律、容許孩子打架和爭吵，以及包容孩子的惡作劇。

平井信義是日本的兒童心理大師，曾經親自養育過11個孩子，從事兒童教育50年，對兒童的身體和心理髮育都有深入的研究和豐富的經驗。他在《平井信義育兒法》裡總結了自己養育0-5歲孩子的寶貴經驗，非常值得各位家長借鑑。

平井信義在書裡提到培養孩子的自主性的同時，就可以培養孩子的積極性和創造性，「只要可以把孩子的人格形成過程經營得順順利利，孩子勢必不會成為問題兒童」。

剛剛我們提到，關於培養孩子的自主性，作者給我們提供了方法，即尊重孩子的發育規律、容許孩子打架和爭吵，以及包容孩子的惡作劇。下面我們來具體看看這些方法。

1.不同階段的孩子有不同的發育特徵，遵循規律，不給孩子貼標籤

平井信義在書裡指出，1.3-2.5歲的孩子處於自我意識和物權意識發展階段。這個階段的孩子具有以下兩個特徵：

1）不再對父母言聽計從，經常會說「不要！」「不行！」

2）物權意識增強，喜歡爭搶東西，甚至咬人

3）沒有產生積極尋找朋友的意識

平井信義把這個階段稱為孩子的「第一叛逆期」。針對這個時期的孩子，無論孩子表現得多麼叛逆，父母都不能：

• 指責他們，給他們貼「小氣鬼」、「壞孩子」一類的負面標籤。
• 積極地讓他們與小朋友玩。
• 不強迫孩子分享自己的玩具，更不要強行把孩子的玩具塞給其他小朋友。

平井信義在《平井信義育兒法》裡指出責備孩子或者給孩子貼負面標籤，會讓他們產生自卑感。自卑感一旦增強，就會產生自我懷疑。

當孩子說「不要」、「不行」的時候，我們可以試著說「哦，這樣呀。」當孩子說「我自己來」的時候，我們可以回應：「那你自己試試吧。」

對於曾經失敗的事情，要給予孩子再次挑戰的機會，耐心地鼓勵孩子，讓他們有成功經驗。成功的經驗可以極大地提升孩子的自信心，讓他們勇於挑戰難度更大的事情。

作者不提倡父母積極地讓孩子與小朋友們玩或者分享自己的玩具，是為防止一些情況變得糟糕不好處理。但是家長可以有意無意地帶他們去有孩子的地方玩，給他們提供有朋友存在的機會。

另外，處於「第一叛逆期」的孩子有了物權意識之後，會對「我的」這個概念特別敏感，如果父母強行把孩子的玩具塞給其他小朋友的話，孩子會對父母產生不信任感。當再次見到對方時，孩子會更加維護自己的玩具。因此，平井信義建議我們，當孩子拒絕分享或者借出玩具的時候，我們應當尊重孩子。

「不要背叛孩子的信任，讓孩子感覺自己是一個有價值的人。」——《孩子的大腦：智商與情商的真相》，阿爾瓦羅.畢爾巴鄂

作者在《平井信義育兒法》裡指出，這個階段的孩子還有一個特點，就是情緒不穩定，稍有不如願，容易發脾氣。如果父母因為孩子不聽話而訓斥孩子，孩子在屈從於父母后會留下不穩定的情緒，而孩子不易發覺。無法準確表達自己的情緒的孩子，可能會是一個很乖的、聽話的好孩子。但是，這其實是他們的情緒發展遲緩，為日後情緒不穩定埋下隱患。

當孩子發脾氣的時候，父母應該怎麼做呢？

很簡單，作者建議我們什麼也不做，不要責備，也不要安慰，因為這樣反而會使孩子的情緒急躁，我們只要慢慢地等待孩子自己平復心情就好。等孩子平靜下來後，誇孩子懂得控制自己的情緒，或者抱抱他。這樣做更有利於讓孩子情緒穩定。

我兒子正處於「第一叛逆期」，出現不順他的意的事情時，他會耍賴和哭鬧。通常這個時候我不看他，繼續做手上的事情，他看到我沒有注意他，他就爬起來故意走到我面前繼續耍賴哭鬧，我還是不理他。等他哭鬧了幾分鐘後，自己爬起來要我抱，我就張開雙臂擁抱他，撫摸他的後背，他一會就停止了哭鬧。這印證了平井信義在《平井信義育兒法》裡說的「媽媽的肌膚是穩定孩子情緒最有效的良方」這句話。

2.幼兒園時期的孩子交友比學習知識更重要，打架和爭吵說明孩子自主性發展順利

孩子從三歲開始就有了交友意識，而幼兒園是一個極佳的交友環境。

我曾經的鄰居是一對老夫妻和一個三、四歲的孫女。離我們住所不到兩百米的地方是一所幼兒園，可是我發現他們的孫女並沒有去上幼兒園，問其原因，老頭說「幼兒園就是花錢玩的地方，什麼都學不到」。

實際上，相當部分人的想法跟我的這個鄰居一樣，認為孩子學知識比玩和交友更重要。實際上孩子在該上幼兒園的時候就得上幼兒園，這是孩子的社會性和自主性發展的需要。孩子需要學會如何融入集體，如何學會交友。有幾個好朋友的孩子通常情緒會更穩定，情緒處理能力也可以得到鍛鍊。

我女兒上幼兒園時，經常聽到老師在群裡勸導家長說，小孩子之間產生一點摩擦很正常，家長們不要著急上火。可是當自己的孩子被人打哭，或者孩子在幼兒園磕到碰到的時候，有些家長就是著急上火在群裡說老師沒有盡到責任。實際上，孩子可能根本不記仇，第二天依然和打他的人玩到了一起。另外，即使是家長自己帶孩子，孩子磕到碰到的事情也時有發生。

我女兒上幼兒園小班的時候曾經和一個同班的小女孩鬧過彆扭，可是誰也沒想到，她們倆最後卻成了最好的朋友。

孩子上了幼兒園後，處於新的環境和人際關係中，與小朋友爭吵和打架都是在所難免的。作者指出，如果孩子在學校和人打架、爭吵，而不告訴家長，說明他自己處理事情的能力在進步，有助於他自主性的發展。相反，如果孩子被人打哭後找家長告狀，說明他自己處理事情的能力低。因為孩子的小爭執而著急上火的家長，會讓孩子的內心越來越軟弱。

平井信義說：「只有不斷打架，自身的社會性才能不斷成長，自主性才能得到提升。」

為什麼這麼說呢？作者提到，因為打架、爭吵這件事會給孩子提供一個思考的機會，他們會開始思考如何才能與對方和平地玩耍，同時他們也明白不是所有人的想法都跟他一樣，也不是所有事情都按照自己的意願來。這種思考的機會對孩子的人格成長具有重要的意義。

3.用溫暖的態度包容孩子的惡作劇

平井信義的一個孫子在三歲零兩個月的時候，把家裡的牆、拉門全部用紅色油彩筆畫上了「x 」，一問原因，才知道原來是孩子的媽媽給頭天晚上給他講了《一千零一夜》裡的一個叫《阿里巴巴和四十大盜》的故事。故事裡阿里巴巴家聰明的女僕將左鄰右舍的大門都做上同樣的記號，這樣強盜就無法找到阿里巴巴的家。

我想，如果是我，我可能會把孩子訓斥一番。但是平井信義知道了原因之後，沒有責罵孫子，因為他認為自己的孫子想做那個聰明的人，也是為了守護自己的家。但是，如果作者對孫子的行為表示感謝或者讚賞的話，他的孫子有可能繼續這樣搗蛋，或者畫到鄰居家而惹麻煩。因此，他非常認真地對孫子說：「爺爺擦掉這些真的很辛苦。」

平井信義既沒有訓斥孫子，也沒有要求孫子道歉。但是他的孫子再也沒有重複同樣的行為。

從這個故事裡，我們看出，當孩子惡作劇時，家長要控制自己的情緒，不要訓斥孩子，更不要打孩子，而是要清楚地向孩子表達我們的情緒。比如，當孩子碰壞了貴重的東西時，跟他說「這是我非常珍貴的東西」；當孩子把家裡弄得亂七八糟的時候，對孩子說「我收拾這些會非常辛苦的」，等等。當孩子跟你說「知道了」之後，儘量對他說「謝謝」。

在日常生活中，大人把自己的情緒告訴孩子，讓孩子知道什麼是辛苦、累、麻煩等，孩子慢慢就會懂得體貼他人。

如果一味地懲罰、訓斥孩子，只會強化相關的不良行為，還會破壞父母與孩子之間的關係。「孩子可能會害怕、怨恨或躲避懲罰他的人（《與打罵和溺愛說拜拜》，伊莉莎白.克拉裡）。」

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正如平井信義在《平井信義育兒法》裡說的，「自由是培養孩子們自主性必不可少的條件，也有助於培養孩子們的創造性發展，一旦我們給予他們足夠的自由，隨之就會讓孩子產生越來越強烈的求知慾望。」

我認為只有在充滿自由和愛的環境中，孩子的自主性、社會性和創造性才能夠得到充分的發展。作為父母的我們，最重要的不是期望孩子長大後能夠做多大的貢獻，而是幫助他成為一個獨立自主、擁有健康良好的人際關係和情緒自控能力、心理健康的人。