姥姥給孩子奶瓶偷裝可樂，中國式隔代溺愛害了多少孩子？

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這兩天有個節目視頻在網上傳開了，我想沒有一個當媽的看後不崩潰。

這是一檔叫《告訴世界我可以》的兒童成長觀察紀實真人秀，小朋友優米和弟弟平時姥姥在照看，優米媽媽不讓孩子喝可樂，姥姥就把奶瓶偷裝可樂給優米和弟弟喝。平時姥姥也去超市買大堆零食給兩孩子吃！

優米媽媽說姥姥沒有規則沒有度，姥姥卻說：對於零食這件事，孩子不需要度……

網友們也表示：代入感太強，我已經開始生氣了。

看到這裡，我真的氣炸了！

這親媽，也真是搞事情。

要是擱我家，這架可能吵不完的。別說是親媽，鬧幾仗是輕鬆的了。

我們來看看優米姥姥給孩子吃零食喝可樂的理由：

1、我就是看不了孩子哭，她哭我就依著她

潛臺詞就是：我怕孩子哭鬧，孩子最好是安安靜靜的。

2、小孩子吃零食，不需要規則

潛臺詞：孩子那麼小，不懂規則。

3、幹嗎不讓他吃，又不是吃不起。

潛臺詞：孩子要什麼給什麼，我有的是錢，我可以滿足他的一切需求。

在所有的文化當中，祖輩都是溺愛孩子的。無論是美歐還是在中國。這沒有問題。來自於祖輩的適當的溺愛，對孩子而言是美好的體驗。

那為什麼中國式的隔代溺愛會有這麼多的衝突呢？

一種情況：祖輩強勢，依據經驗照顧孩子而不是科學育兒。

這就是中國式隔代溺愛最突出的情況！以過來人的經驗教訓子女怎麼撫養孩子，比如優米姥姥，不聽取子女的意見，過分沉溺在自我的認知裡面。與其說是愛孩子，更深層次的其實是滿足自己情感表達的需求，沒有真正去理解什麼是對孩子更科學地給予。

另有一種更糟糕的情況：完全的隔代撫養

也就是說父母退場，把孩子完全寄養在祖輩家。包括父母一個星期或者一個月探望一次孩子的情況，這也是完全的隔代撫養。」

調查顯示，在全國有半數以上的孩子在接受隔代撫養。一線城市中，北京比例最高，約71%；上海的比例是55%-62%。在勞務輸出地區，這比例更高，有的村落甚至達到了100%。

我們都懂隔代溺愛會毀了孩子，這樣的案例不在少數了。甚至身邊都不計其數，那怎麼來調整在撫養孩子問題上，三代人的糾結呢？雖然隔代撫養的確存在過分溺愛、過分關注、過分表揚、老人教育觀念陳舊等缺點。但也要承認，孩子給祖輩帶能幫助年輕父母拼搏事業，慰藉老人晚年時光，也是解決雙職工家庭問題可靠的方式。

最重要的是：無論是祖輩還是父母，都是望孩子好，希望孩子長大成才。而這就是破局隔代溺愛的關鍵——這樣讓這種愛轉化而不是惡化？

一、孩子的爸爸媽媽必須佔主導

凡是隔代溺愛嚴重的家庭，肯定是父母缺位，所以祖輩才會補位。

著名家庭教育專家薛立新說：親子教育是家庭教育最基礎的組成部分。缺少父親的照料，會使孩子產生自卑感和不安全感；沒有母親的關心，會使孩子缺乏幸福感和親切感；以上兩者的任何一方缺少都會使孩子在前途的選擇、人際關係的溝通上產生障礙。所以父母儘可能多地陪伴在孩子身邊，觀察孩子的需求，引導孩子的成長。

相比起老人而言，年輕父母文化程度比較高，接觸面更廣，接受能力強，更有學習科學育兒觀念的意識（除開不合格的父母）。父母的陪伴更有利於孩子形成健康的性格，廣博見聞，增長知識。祖父母要甘居次要位置，把教育主導權讓給父母，督促年輕父母多多陪伴孩子。並積極學習新的知識和育兒觀念，以更好適應社會的發展。

二、良好有效的溝通是基礎

比如奶奶追著孩子餵飯這個場景，年輕父母不妨先誇讚一句：「媽您辛苦了，先歇會兒。」再用鼓勵的語氣說：「我們看寶寶能不能做到自己吃飯。」奶奶一定會停下手，充滿驕傲地說：「我孫子肯定行。」寶寶也一身幹勁地自己吃飯，證明已經長大了。於是目的達成，過程其樂融融。

相信多數家庭都有過這樣的爭吵：媽，書上說這樣做不對！怎麼不對了？我不是就這樣把你養大的麼？你過時了，得聽我的！你沒養過孩子，得聽我的 ！於是觀念的溝通變成了權力的鬥爭，非要爭個輸贏。其實如果換成像上面那樣的婉轉的方式溝通，效果會好得多。

或者反向利用老年人迷信微信的特性，三天兩頭在家族群裡發《XX專家表示應該讓孩子自己收拾書包》、《XX專家指出孩子這樣做更聰明》……很快你就會發現，那些你死活也講不通的道理，已經被奶奶自發自動地貫徹，並充滿優越感地向她的老夥伴們炫耀了。

三、統一戰線是關鍵

當爸媽的最崩潰的事情是什麼？就是熊孩子闖了禍，你正準備一頓棍棒教育，爺爺奶奶闖過來抱走了孩子，還急赤白臉的罵你：「你小時候不也這樣？我打過你麼？」於是前功盡棄。

這種對孩子的而言，他會面臨矛盾的教育，是聽爺爺奶奶、姥姥姥爺的還是聽爸爸媽媽的呢？長期這樣，孩子會趨利避害的選擇輕鬆的、可滿足的教育，養成嗜吃、懶惰、驕縱等性格。

在管教孩子的場合，老人們儘量不要幹涉年輕父母的教育方式，年輕父母也要照顧下老人的心理感受，不要太過激烈。如果實在需要嚴厲管教或者老人總是忍不住出手關涉，不妨把孩子帶到外面一個安靜的角落，充分予以進行管教，並等到雙方情緒都平靜後再回到家裡。相信只要經過一段時間持續教育，一定會達到好的結果。

四、定期給老人放個假 還老人自己的生活

每個周末或者固定一段時間，年輕人自己帶孩子，培養親子時光的記憶。比如爸爸媽媽帶上孩子，去大型遊樂場玩耍，去博物館增長見識，甚至去遠一點的地方旅遊。這些，是爺爺奶奶無法做到的。

一般的小朋友對出去玩都非常有興致。在在這完全屬於父母和孩子的快樂玩耍中，很多生活習慣、禮儀規矩、行事規矩都潛移默化地被灌輸給孩子。而被放假的長輩呢，他們能擁有自己時間和生活，想幹啥幹啥，可以找老姐妹老兄弟聊天打牌、或者在家休息等等。有了自己的生活，也不至於全部焦點都在小孩身上，無形中把矛盾淡化。

面對中國式隔代溺愛，癥結還是在年輕父母。所以解決之道也在年輕父母智慧裡面，解決好了三代受益；處理不好，害的終歸是孩子。

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