怎樣避免「隔代教養」帶來的缺點？

一面老人辛苦撫養孫輩，一面子女抱怨老人帶孩子有問題。

由隔代教育產生的家庭矛盾，已經是當下中國家庭最主要的矛盾。

有激烈人士喊出：隔代教育正在毀掉孩子的一生，必須拒絕隔代教育。

隔代教育真的罪孽深重麼？

歡迎大家參與探討。

隔代教育的現實警鐘：錯誤的愛，竟會導致自閉症？

《中國教育報》曾經刊登過一篇文章，以媽媽的視角，描述了孩子如何因為外祖父過度保護而有了自閉症傾向，又被媽媽艱難治癒的全過程。

文中的媽媽以為，讓退休的父母來照顧孩子，既可一解老人思孫之苦，也能讓孩子得到充分的呵護，還能讓自己騰出精力拼事業，一舉三得。

在最初幾年，父母不辭辛苦照顧外孫，孩子健壯成長，年輕父母安心打拼，這個三贏計劃似乎達成很完美。

然而到了小明四年級時，媽媽發現孩子有自閉症傾向。

起因是二年級的某一天，班主任偶然講課拖堂，外公衝到教室裡，罵了老師並拉走小明。

外公認為保護了外孫，卻不知外孫從此以後被同學孤立。

班主任說：「小明和其他同學相比，身上有非常明顯的隔代撫養的特徵：內向、寡言少語、不合群、不自信、注意力不夠集中等。」

老師給出建議：「最重要的是不要和老人住在一起。」

媽媽忍痛把父母送回老家。從此把工作外的幾乎所有時間都給了兒子。

空閒時候，帶兒童書籍讓小明與小朋友們分享。晚上陪他做作業，做遊戲。

臨睡前陪他讀經典，背英文。一年後，孩子終於慢慢恢復到健康活潑的狀態。

這麼嚴重的情況雖然少見，然而被老人溺愛的孩子，自私、任性、大吼大叫的例子卻比比皆是。

至於老人不顧父母的禁令，偷偷給孩子吃糖、餵飯、買零食、打遊戲更是家常便飯。

更讓很多父母氣憤的是，每當自己想要管教，老人往往橫加阻攔，最愛說的話就是：「他還小呢，大了就好了。」

正因為此，才造就了越來越多的「熊孩子」

如果遇到智慧祖輩，隔代教育也有贏家

隔代教育，其實也教育出許多名家。

著名主持人倪萍年幼時跟著姥姥生活了3年。

在那個全民挨餓的年代，姥姥卻想盡辦法，讓倪萍總有「吃不完的好吃的」，還有「聽不完的好故事」。

姥姥的故事都是出自《三國》、《水滸》、《聊齋》，簡單的大白話卻把真、善、美，假、惡、醜講得明明白白。

倪萍說，每次與姥姥的談話都讓人受益匪淺。即使長大成名，她依然在精神上依靠著姥姥。

隔代教育之所以成功，是因為都有一個智慧祖輩。

這些（外）祖父母們不但以自己的人生智慧引導孩子形成正確的價值觀、人生觀、世界觀，養成良好的行為習慣，也以豐富的知識，滿足孩子的求知慾，贏得孩子的尊重。

只需四招，輕鬆破局隔代教育之痛

雖然隔代教育的確存在祖輩過分溺愛、過分關注、過分表揚、老人教育觀念陳舊等缺點。

但也要承認，隔代教育能幫助年輕父母騰出時間拼搏事業，能慰藉老人晚年時光，而老人特有的耐心陪伴，也是年輕父母無法做到的。

最重要的是：無論是祖輩還是父母，都是望孩子好，希望孩子長大成才。而這就是破局隔代溺愛的關鍵。

1、年輕父母佔主導

凡是隔代溺愛嚴重的家庭，肯定是父母缺位，所以祖輩才會補位。

父母要利用碎片化時間，儘可能多地陪伴在孩子身邊，觀察孩子的需求，引導孩子的成長。

何況相比起老人而言，年輕父母都參加工作，文化程度比較高，接觸面更廣，接受能力強，更善於學習科學育兒觀念。

父母的陪伴更有利於孩子形成良好的性格，廣博見聞，增長知識。

祖父母要甘居次要位置，把教育主導權讓給父母，督促年輕父母多多陪伴孩子。並積極學習新的知識和育兒觀念，以更好適應社會的發展。

2、良好溝通很基礎

相信多數家庭都有過這樣的爭吵：

媽，書上說這樣做不對！

怎麼不對了？我不是就這樣把你養大的麼？

你過時了，得聽我的！

你沒養過孩子，得聽我的 ！

於是觀念的溝通變成了權力的鬥爭，非要爭個輸贏。

其實如果換成婉轉的方式溝通，效果會好得多。

比如再次見到奶奶追著孩子餵飯，年輕父母不妨先誇讚一句：「媽您辛苦了，先歇會兒。」

再用鼓勵的語氣說：「我們看寶寶能不能做到自己吃飯。」

奶奶一定會停下手，充滿驕傲地說：「我孫子肯定行。」

寶寶也一身幹勁地自己吃飯，證明已經長大了。於是目的達成，過程其樂融融

3、統一戰線是關鍵

父母最崩潰的事情是什麼？就是熊孩子闖了禍，你高高舉起了巴掌，爺爺奶奶闖過來抱走了孩子，還急赤白臉的罵你：「你小時候不也這樣？我打過你麼？」於是前功盡棄。

家庭教育中，統一戰線很重要。

因為孩子天生會趨利避害，知道如何利用長輩的溺愛獲取不合理要求，知道如何利用長輩的心軟逃避懲罰。

所以在良好溝通的基礎上，每個家庭一定要選出一個三觀正的爸爸或者媽媽承擔主要教育角色，在是非問題上給與孩子以正確引導，合理獎懲。

4、每周給老人放個假每個周末，是我和孩子的親子時間。

我每周都會帶上孩子，去大型遊樂場玩耍，去博物館增長見識，甚至去遠一點的地方旅遊。這些，是爺爺奶奶無法做到的。

孩子天生喜歡這些新奇的感受，所以他熱烈地期盼著每周的親子時光。也就在這完全屬於父母和孩子的快樂玩耍中，很多價值觀、生活習慣、禮儀規矩潛移默化地被灌輸給孩子。

而被放假的爺爺奶奶呢，這天他們不必卡著點急急忙忙去接孩子，也不必小心翼翼照顧全家的口味做飯，更沒有人指責他們這裡那裡做的不對。

他們想收拾家務也好，想找老姐妹老兄弟聊天打牌也好，可以盡情享受自己的自由時光。

既然讓老人來帶孩子，就不該總是埋怨，有些媽媽一談到老人帶孩子，就怨氣衝天，有說不完的不滿。既然你沒人帶孩子，老人不怨辛勞來幫忙，就該心存感激，和樂相處。就算老人的育兒方式很不合理，你也必須向前看，關係和諧，才能互相商量，老人愛孫子，絕對不會不改進育兒方法。

自己帶孩子和看著別人帶自己的孩子的感覺是不同的。對自己，你會喊累，會感到艱辛無助，但看著老人，就會用自己想要的來否定老人，形成的扭曲心態可以想像。但這麼做苦了自己，也讓孩子無所適從。擺正心態，去接受老人，才能和老人合作。