犯錯，其實是孩子的另一種「成長」

在「你小時候犯錯了，父母都會怎麼處理？」的話題底下，有網友說：

小時候自己不管犯什麼錯，等待我的都是鞭打和責罵。我從不敢承認錯誤，因為真的很害怕很害怕，那種害怕是骨子裡的，感覺比天塌下來還要可怕。

很多家長在孩子做錯事情的時候，即使是很小一件事，都會過分指責、懲罰孩子。

我們都知道，成年人也常常犯錯。

但成年人在犯錯的時候，太擅長原諒自己了。發現問題，對自己有所同情，然後就可以解脫了。

丟鑰匙、駕車迷路、忘記給朋友回電話、亂發脾氣、喝酒過量、回家太晚、熬夜成癮、手機依賴......

我們會做錯的事情，也是我們不希望孩子去做的事。

而這其中的唯一區別是，我們可以站在高處懲罰孩子，評判孩子，但沒有人站在更高處監視或責備我們。

當孩子犯錯時

一味的懲罰有用嗎？

在這個世界上，不管是孩子還是成年人，都可能因為各種各樣的原因犯錯。

但很多家長會對自己的錯「睜隻眼閉隻眼」，對孩子的錯「錙銖必較」。

面對孩子犯錯，如果只是一味懲罰，可能會讓孩子逐漸學會撒謊、遮掩、逃避。

一名12歲男孩，帶著6歲女孩玩耍。

女孩不小心從高處摔下暈倒，男孩怕女孩醒後自己會被家人責罵，竟用木板將女孩活活打死。

在孩子犯錯時一味懲罰孩子，當他再做錯事時就會因為怕責罵，而想方設法逃避、掩蓋。

一味地責備、懲罰不僅給不了孩子解決錯誤的出口，還會堵死孩子改正錯誤的入口。

同時，一味地懲罰，還可能使孩子怨恨、憤怒、對抗。

瀋陽市一小區，不到24小時，著火8次。

經過調查，犯罪嫌疑人竟是一名16歲的男孩。

這名男孩平日裡經常遭到父親的打罵，為了報復父親，男孩故意縱火來洩憤。

某城市曾經對408名少年犯進行調查，發現在打罵中成長的少年，犯罪率高達84%。

若一犯錯就被父母懲罰甚至打罵，天性順從的孩子可能會越來越懦弱、退縮、自卑，而天性倔強的孩子可能會越來越叛逆甚至暴力。

很多父母會覺得，孩子是自己生的，是打不跑、罵不走的，但是父母的懲罰、打罵，會給孩子帶來深深的傷害，嚴重的話可能會成為伴隨孩子一生的陰影。

如果不斷遭受父母的負面評判，孩子就會築起高牆以遮擋自己的真實感受，並漸漸對父母的意見置若罔聞。

如何應對孩子的錯誤？

那麼在孩子犯錯時，家長應該怎麼面對和處理呢？

理解孩子行為背後的動機

回想一下，你有沒有聽見過、或者對孩子說過這樣的話：

• 「你不努力學習，因為你完全不在乎自己的前途」
• 「你不做功課是因為你太懶了」
• 「你是存心氣我的」
• 「一定是你先打他，他才打你」

所有這些情境下，我們都認為自己知道孩子行為背後的原因，而且認定他們的動機是壞的，並且做出了負面評價。

在我們以一種明顯、或者微妙的方式把這種評判強加給孩子的時候，會使他們觸發一種無助的消極情緒。在無法申辯的情況下，他們已然遭受了判決。

長時間的負面評價，會使孩子把這種無助無望的情緒埋藏在心裡，同時也會將「我很壞」的感覺埋在心裡。

如果他們把這種無助感外化，可能就會形成對他人以牙還牙，甚至欺負他人的霸道人格——他們在成長過程中被剝奪了權利，於是無法忍受，需要通過欺侮他人來獲得宣洩。

當孩子不再需要承受來自父母的責備和痛苦的時候，也就不再需要將情緒宣洩給他人了。

因此，我們應該把「錯誤」的觀念剔除，不要把孩子的錯誤看成是故意為之，因為錯誤是人成長、學習和成為真實自我過程中難以避免的一環。

家長們不要把「犯錯誤」妖魔化，認為所有的錯誤都是必須懲罰並且不可原諒的，而應該從錯誤的表象中去發掘孩子真實的、初始的、善良的動機，鼓勵孩子相信自己天性中的美好。

例如孩子烤糊了蛋糕，我們是責備他不會做事？還是能意識到他烤蛋糕的美好初衷，然後鼓勵他再試一次？如果孩子在出去幫忙買東西時弄丟了零錢，我們是再也不信任他，還是理解他購物是出於好意？

其實孩子懼怕錯誤的一個原因就是：當我們責備他們時，會讓他們感到自己很無能，以致於以後他們不管做什麼事情，可能都畏首畏尾，生怕再犯同樣的錯誤。比如烤糊了一次蛋糕，就再也不敢嘗試烘焙。

而當我們對孩子的良好動機表示信任時，就不會再先入為主地對他們的行為橫加批判了。

引導孩子自己解決問題

我們需要去理解孩子行為背後的動機，並不意味著我們要縱容孩子的犯錯行為，或者對孩子做錯的事情視而不見。

而重點應該放在孩子犯錯之後家長如何去處理，既能做到不傷害孩子，又能讓孩子自己承擔犯錯的結果，這一直是讓很多家長頭痛的問題。

做法其實很簡單，只需要在孩子犯錯時，問孩子下面5個問題。

問題一：發生什麼事了？

這個問題看似不起眼，其實很重要。

主要是為了避免我們像前文提到的輕易下結論，去評判孩子。如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，就很可能冤枉孩子。

即使確實是犯錯了，讓孩子有機會說話，再去解決問題也不遲。

問題二：你感覺如何？

了解事實後，接下來就需要去關注孩子的感受。

這也是很多家長會忽略的一點。事情發生是客觀事實，但當事人心裡的感受是主觀的，孩子犯錯後，內心一般都會很惶恐。而我們要知道，孩子雖然犯錯了，但孩子的感受和情緒是沒有錯的。所以家長要允許孩子說出自己的感受，再針對性地疏導孩子的情緒。腦科學研究表明：當一個人情緒強烈的時候，外在刺激是不容易被腦部吸收的。也就是說在孩子還有情緒的時候，是不太聽得進去家長的話的，因此，我們需要先和孩子共情，並讓他的情緒有個出口，這樣孩子才更能夠聽得進去我們的意見。

問題三：你覺得有什麼辦法嗎？

在孩子冷靜下來之後，就可以引導孩子解決問題了。

孩子作為「事主」，很可能已經意識到了錯誤，並且有了自己的解決方法。這時候，家長不妨傾聽一下孩子的想法，並且不管孩子的解決辦法是否有意義，合不合理，都暫時不要做批評或判斷，先讓孩子自己解決，切忌依靠自身經驗強行給孩子做主，這樣既會激起孩子的牴觸意識，還會磨滅孩子獨立思考、解決問題的能力。

問題四：結果會如何？

這時候可能有家長會問了：如果孩子提出的方案不可行怎麼辦？所以在這時這個問題就很重要了。

讓孩子自己一一檢視，每個方法的後果會是什麼? 這個時候如果他的認知有差距，家長就可以跟他好好討論，引導他、幫助他想出一個更好的解決方案，這也是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教。

教育家蘇霍姆林斯基曾說過這樣一段話：

任何一種教育現象，孩子在其中越少感受到教育者的意思，他的教育效果就越大。

陪著孩子去解決問題，比直接傳遞經驗更有教育意義，因為你的行為對於孩子來說，作用遠大於你的說教。

問題五：你希望我做什麼嗎？

在和孩子商量好解決方案之後，就可以問這個問題來表達對孩子的支持。

當孩子說出自己希望你如何幫助他時，家長一定要積極回應，讓孩子知道，即使犯了錯，爸爸媽媽也是愛他、關心他的，並且會支持他、幫助他修正錯誤；如果孩子說自己就能解決，家長也要給予肯定和鼓勵，並且相信孩子，放手讓他自己去解決。這樣更有利於孩子加強自我解決問題的能力。

希望每一個孩子被善待

進化心理學家哈瑟爾頓和列託曾說：

人類是以不斷犯錯的方式來適應世界的，不允許孩子試錯，意味著在謀殺孩子的生命力。

最後，希望每一個孩子犯錯時，都能被善待，希望每一個家長都能引導孩子，在錯誤中有所成長，希望天下沒有受委屈的小孩。

文 | 陳果花葉根 編輯 | 王茜

圖片源自UNSPLASH