父母的邊界感，決定孩子的幸福感
2020-09-11 幸福律動
全文2378字
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早前，杭州一個18歲女孩因為躺在床上，被父親拍小視頻發到家人群， 面對女兒的控訴，父親仍一臉的不以為然，「還不是你不聽話。」。
被誤解的心酸，被公之於眾的視頻，在孩子眼裡都是天塌了的大事，但對父親來說，根本不值一提。
18歲的女孩，生性敏感而驕傲，她有自己的隱私，更有著生而為人的尊嚴。那種被攤開所有包裹，任憑別人圍觀的感覺，猶如凌遲。
父母沒有分寸地介入孩子的領域，捆綁孩子的人生，正一步步毀掉和諧的親子關係。
心理學家武志紅曾說，很多中國式的家庭常常是共生的關係，邊界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循環。
有些父母以愛的名義，嚴絲合縫地要求著孩子，歸根到底，不過是想控制孩子，讓他們按照自己制定的標準生活。
以愛為名，不留餘地地突破安全邊界，不但給了孩子最深的傷害，也讓孩子承受著難以想像的壓力。
1
父母沒有邊界感
孩子早已「精神死亡」
「我快要窒息了！父母毀了我的生活。」父母們的自以為是，常常讓他們忽略了孩子內心深處的吶喊。
以愛為名的控制，看似保護，實則給孩子打造了一座樊籠，讓他們不斷地逃離。最可怕的是，這種無形的控制任意流動，最後蔓延到孩子生命的每個角落，釀成人生的苦酒。
父母對孩子濃度超標的愛，終究會變成害。過度的控制，讓孩子失去了獨立思考與成長的機會，更難以培養他們挑戰未來的能力，最終成為附庸在父母身上的巨嬰。
心理學家李雪曾說：「一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。」
父母令人窒息的愛，如同往孩子的靈魂塞入其他不合規格的靈魂，久而久之，孩子喪失的不僅僅是正確的自我認知和決斷力，更會囿於終身無法擺脫的心魔。
2
沒有邊界感
源於父母的控制和焦慮
父母把孩子視為自己生活中的一切，毫無保留地奉獻著所有的愛，模糊了孩子的界限。這種你中有我，我中有你，不分彼此的共生關係，讓父母和孩子之間沒有了緩衝地帶，一旦孩子決定離開，父母的世界就會崩塌。
當父母把過度的關注施加在孩子身上，更是對他們心理邊界的打壓與冒犯，阻礙著他們的自我成長。
在父母眼裡，孩子始終是自己創造出來的作品，他們不容許孩子存在瑕疵，更不允許孩子脫離自己的掌控。
父母的控制欲越強，其實內心安全感越缺失。而與之相隨的焦慮，則一遍遍地衝擊著本就脆弱的親子關係，促使他們模糊了本該與孩子之間的界限。
這樣的愛愈濃烈，孩子愈壓抑。一旦孩子嘗試伸出獨立的觸角，父母的焦慮感則促使他們變本加厲地繼續控制孩子，深陷無解的死循環。
3
最好的親子關係
是恰到好處的愛
沒有孩子可以一夜長大，他們需要的從來不是掌控，而是父母心裡有分寸，學會適時放手。有時候，父母的思維稍微轉變，改變的就是孩子的一生。
一、不做孩子的「答題器」
很多時候，我們對於孩子有問必答，卻無形中熄滅了孩子渴望探索的光芒，讓他們無法獨立思考與觀察。
《成功，動機與目標》中曾說，孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在新事物中獲得成長，在自由選擇中獲得動力。
只有通過孩子的感知與觀察得來的結果，才能激發內在的潛能。放手讓孩子主動探索，才能讓他們把握自我成長的方向。
二、好好說話，杜絕「煤氣燈效應」
「你怎麼那麼笨啊，連這個都不會，你能不能學學XXX！」
「別弄了，反正也弄不好。」
「你還有什麼用，養頭豬都比你好！」
父母是孩子最親近的人，你的一句否定與輕視，都會不斷地消磨孩子的意志，甚至讓他們沉溺在自卑的情緒不可自拔。
這種以貶低的方式慢慢摧毀孩子自我認知的方法，就是心理學上著名的「煤氣燈效應」。一旦你找到這種「捷徑」控制孩子，實際卻是開始了一場以愛為名的摧毀之旅。
嘴巴是表達愛，而不是彼此傷害。好好和孩子說話，以鼓勵代替指責、以誇獎代替批評，這樣，孩子才能在陽光下自信陽光，明媚成長。
三、父母內心要有分寸
雛鳥終歸會離巢，只要父母內心有分寸，守護好與孩子之間的邊界，讓孩子放手一搏各自精彩，也未嘗不是一件美事。
周國平說，分寸感是成熟的愛的標誌，它懂得尊重人與人之間必要的距離，這個距離意味著對於對方作為獨立人格的尊重。
四、每一次放手，孩子內心就多一分愛與自由
父母的愛有邊界感，孩子心中也自有分寸，他們自會懂得生命的底線，學會敏言訥行，活得獨立而尊嚴，才能更好的掌握人生。
4
可以這樣建立跟孩子的心理邊界
安全邊界三原則
不傷害自己，不傷害孩子，不傷害環境，這是安全邊界的三原則。
建立邊界的時候，首先要尊重自己的感受，就是在舒適的範圍內自己可以接受的，同時也要看到孩子目前的能力以及能夠承擔的責任，不能過高或者過低的看待孩子的能力，以及讓孩子過多或過少的承擔責任。當然我們的邊界也不能傷害周圍的人和環境。只要符合這樣的條件，我們的邊界就是可行的。
其次，問一下自己，是為了滿足自己的需要還是為了滿足孩子的需要？很多時候，父母都是為了滿足自己的自戀需求，或者緩解自己的焦慮，或者為了自己的面子而去過度的管教孩子，為孩子安排好一切。
建立孩子心理邊界的三個具體做法
（1）尊重孩子的情緒和感受，允許孩子表達情緒；
（2）允許孩子有自己的選擇；
（3）讓孩子為自己的行為負責任。
當我們給了孩子選擇的機會後，也許你會擔心孩子的人生會走彎路，或者會過的不幸福，這些擔心都是我們邊界內的情緒，需要我們自己消化和負責，跟孩子無關。
孩子要做的，就是為自己的選擇負責任。試問，當我們的孩子真的足夠強大到為自己的行為負責任的時候，他們的人生還有什麼值得害怕？因為所有的結果和責任他都會接納，都可以調整自己去面對！
隨著孩子慢慢長大，與父母的心理距離也就越來越遠。
成長的過程，也就是與父母在心理上分離的過程。分得越開，代表著孩子越獨立，同樣也就意味著成長得越好。
養育孩子，其實就是父母體面退出孩子生命的過程。願每個父母都可以分清愛的邊界，從容不迫地放手，讓孩子在鬆弛有度的愛中，自由生長。
相關焦點
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孩子做事唯唯諾諾，多半是父母的問題，邊界感缺失的教育是失敗的
文|福林媽咪在生活中我們總能遇見這樣的人，遇事唯唯諾諾，別人說什麼都是好，很少表達自己的不同意見，常被牽著鼻子走，原本屬於他們的權利也得不到滿足，久而久之覺得生活沒有幸福感，往往還會陷入自我責備的泥潭，不能自拔。 -
夜讀| 所謂高情商,是懂得邊界感
保持適度的邊界感，才能擁有最舒適的人際關係。邊界感，決定你的幸福指數喬治·戴德在《自我邊界》一書中提出：所謂邊界，就是讓你的事歸你，我的事歸我。 它不像身體上的邊界有一個特定的輪廓，但這種邊界感是在保護我們心理上處於一個舒適的狀態。 -
家庭教育中沒有「邊界感」的父母,孩子會長成什麼樣?
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所謂高情商,是懂得邊界感
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照顧孩子的邊界感
今天看了一位孩子媽媽的感謝信，感謝郝醫生對於自己孩子身體的調理。我作為有過相同經歷和感覺的孩子媽媽，我想把自己的想法寫下來表達一下自己的情緒。聽過一個節目，裡面講了孩子出生後家庭必須的一個儀式。當孩子生下來之後，其實整個大家庭，包括爺爺奶奶姥姥姥爺，需要舉辦一個儀式，來確定這個孩子的撫養責任，當然不出意外的是這個孩子的母親。（從傳承上，我也認為是孩子的母親）。 -
沒有「邊界感」的父母，孩子會長成什麼樣？要學會及時「退出」
……等等等等，父母甚至還覺得自己這是關心孩子，愛護孩子的表現，但是事實並不是如此。這種與子女之間絲毫沒有安全感的親密無間，會讓孩子感覺到自己的人生被父母時時刻刻的監控操縱，中國家庭邊界感的缺失已經是個老生常談的問題了。 -
孩子的"邊界感"很強，家長不要輕易冒犯，要懂得保護孩子的隱私
隨著孩子的長大，他們會漸漸意識到邊界感的問題，並開始保護自己。1、 難以自理因為父母什麼事情都在幫助孩子、甚至幹涉孩子，孩子沒有自我的主見和決定權，這讓孩子能難自理起來，以至於長大後遇上很多決定，他沒有想法，難以很快的做決定，影響到孩子的未來。 -
再關心孩子也別侵犯孩子隱私,「邊界感」的破壞,是對孩子的傷害
雖說劉女士也是為孩子好，可是自從出現了這件事情之後，母女兩個人的關係就變得冷冰冰的，而且從那以後，孩子再也不願意把自己的事情跟劉女士分享了。其實通過這件事情我們便可以了解到，劉女士並不理解「邊界感」到底是什麼。邊界感的缺失將會讓父母侵犯到孩子的隱私，這對於孩子來說是沒有益處。 -
為什麼孩子想逃離父母？心理學：這是邊界感缺失的表現
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出現這樣的情況，就是父母與孩子的「邊界感」產生了問題父母如果想營造與孩子之間的良好關係，成為他們的朋友，和孩子有話可說。可能就需要意識到以下三點。一、孩子不是父母的附屬品中國的傳統觀點，是」身體髮膚受之父母「。 -
親子關係需建立邊界感，從「刺蝟法則」中學會與孩子保持適當距離
這類父母以愛為名，不留餘地地突破安全邊界，不但給了孩子最深的傷害，也讓孩子承受著難以想像的壓力，難以有幸福感。孩子是借父母而來，卻從不屬於父母，他是一個獨立的個體，與我們成人一樣需要得到尊重。尊重和保護兒童的隱私，從本質上來說，就是尊重和保護他們的自尊心。4.別替孩子做決定，讓孩子自己負責。很多父母都喜歡替孩子做選擇。在他們看來，這是替孩子著想，為孩子好。網絡上有一句調侃：「有一種冷叫媽媽覺得你冷」。這樣的例子在生活中隨處可見。 -
孩子的「邊界感」很強,家長不要輕易冒犯,要懂得保護孩子的隱私
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父母沒有「邊界感」，是家庭的「災難」，家長也要學會「斷奶」
導讀：父母沒有「邊界感」，是家庭的「災難」，家長也要學會「斷奶」各位點開這篇文章的朋友們，想必都是很高的顏值吧，我們真的是很有緣哦，小編每天都會給大家帶來不一樣的育兒資訊，如果對小編的文章或者其他的什麼，有什麼一些意見的話歡迎在下方積極評論哦，小編每條都會認真看的。那麼本期的內容是：父母沒有「邊界感」，是家庭的「災難」，家長也要學會「斷奶」！那麼我們就來看看吧！ -
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