相信大家聽說過這樣一個說法，叫「父母皆禍害」，一句話道盡子女對那些傷害了他們的父母的憤怒和埋。這種強烈的負面情緒並非個例。曾經在豆瓣上有十多萬網友加入「父母皆禍害」小組，在其中控訴父母的自私、冷漠，以及他們給自己成長過程中所帶來的巨大傷害。在看似風平浪靜的親子關係裡，有太多小孩飽受情感摧殘，內心堆積著很多負能量需要處理和宣洩。
旦可惜的是，主流的聲音很少說親子衝突。我們更多強調「孝道文化」「天下無不是的父母」，而沒有教導孩子如何面對自私和傷害性的爸爸媽媽。可以想像，如果整個世界都在說「你的爸媽都是為了你好，你應該懂得感恩」，而孩子體驗到的卻是父母以愛的名義，打壓自己並施加絕對的控制時，他們的內心該是何等的絕望和無助。所以當網絡上出現一個能吐槽父母，互相撫慰傷口的平臺，他們自然會聚集在起，控訴原生家庭造成的創傷，把長期以來壓抑的不滿發洩出來。不過，要是缺乏合理引導，這種對立的情緒很容易被放大到極致，讓父母変成孩子眼中的「禍害」，甚至「十惡不赦的罪人」。
《自私的父母》這本書，最大的優點就是讓我們正視原生家庭傷人的一面，將我們從「父母都是為我好」的觀念中解放出來。這本書幫助成年子女看到，除了愛孩子和無私奉獻，父母也有以自我為中心，破壞性非常強的部分。所以不用把責任都歸結於自己，因為抱怨父母、無法釋懷他們造成的傷害而愧疚不安。你完全可以承認父母自私的事實，並根據書中所說的操作方法保護自己，逐漸從原生家庭的傷害和限制中走出來。
這本書具有很強的實戰價值。布朗教授把重心放在如何跟自私的父母相處上，提供了一系列的指導原則和小練習。
我總結出三個主要方面。第一，調整希望父母認錯和體諒我們的心情，降低你的情緒易感性；第二，及時打斷負面思維，避免在自我指責、自我貶低的泥潭中越陷越深；第三，劃定清晰的自我邊界，不斷打破父母自認為能夠操縱你的幻想。
首先我們來看降低期望值，接受父母不會輕易改變這個現實有多重要。很多人之所以受傷，是因為他們對原生家庭的幻想落空了。我們多麼期待，父母能夠是慈愛、體諒孩子的理想父母啊。他們理解控制和打壓帶給你的痛苦，願意改變過於自我的人格，並用關心、尊重的方式和我們相處。但現實往往是:有些父母完全不會反省和道歉。他們仍然以自我為中心，強迫孩子按照他們的意願生活，稍有違背就會嘲諷責罵。當看到父母根本不會體諒你，和理想中父母的狀態相差太遠時，我們就會再一次體會到強烈的失望和痛苦。
當然，有些子女會覺得:「我早就對他們死心了。只希望有一天變得很成功，能夠狠狠地報復回去，讓父母也嘗嘗被嘲諷和貶低的滋味。」這看似降低了期待值，對於父母會改變不抱任何希望。但從根本上來說，同樣是因為父母不是你理想中的父母，自己在原生家庭中沒得到應有的愛，內心充滿了極度的挫敗感。當這種負面情緒累積到頂點，我們可能就不再奢望用積極的方法獲得體諒，而是通過炫耀或者報復的方式，來表達父母不如預期時內心強烈的憤怒。不管是正面還是反面，這其實都是同一枚硬幣:我們潛意識裡依賴父母，總希望他們是理想中的照顧者，給我們無微不至的呵護和關懷，心裡仍然保留著很多幻想。
那該如何降低對自私父母的期待，保護自己少受傷害呢？首先，我們要清晰地梳理岀破壞性自戀型父母的特點。比如極度的自我中心:把自身需要凌駕於孩子的意志之上，總認為自己才是對的，孩子必須服從安排而不能提出反對意見；比如擅長情感綁架:經常說所做的一切都是為了孩子好，孩子不滿足他們的願望就是白眼狼，利用愧疚感來達到控制子女的目的；比如永遠難以取悅:子女不管怎麼做，破壞性自戀型的父母都很難感到滿意，總會這裡抱怨那裡嫌棄，把孩子的努力和付出貶得一無是處；比如缺乏共情的能力:從來不會站在子女的角度上，理解他們內心的痛苦和憤怒，總是用權威來壓制孩子的負面情緒。理解了這些特點，我們就能清晰地意識到:指望自私的父母変成理想中善解人意、尊重孩子的爸媽，充分共情你的憤怒和痛苦並不現實。自己應該打消這種幻想，不再被期待落空的失望感一遍遍折磨。
其次，把控制點放在內部、可控的因素上，做有建設性的事，降低你的脆弱感。在我的諮詢經驗中，當很多子女發現自己無法改變父母，把他們變成理想的照顧者，內心往往會有本能的抗拒。他們在擔心:「如果爸爸媽媽不會變好，我該如何釋懷過去的傷害，真正從低自尊、不敢相信別人會愛我、尊重我的困境中走出來？」我通常會告訴他們:「你已經是有自主能力的成年人。即便父母不願改變，你也能夠憑藉自己的力量走出來。」就像沒有自保能力的嬰兒，他們需要父母無微不至的照顧。因為缺乏理想的照顧者，他門很可能無法存活下去。但作為成年人，我們要儘量避免這樣的巨嬰思維。就算父母是破壞性自戀型人格，沒有給你一個充滿安全感和肯定的環境，我們同樣可以從其他渠道獲得情感滿足。
比如我的來訪者小。她出生在一個重男輕女、爸爸經常罵她「廢物」，動輒嘲諷和打罵她的家庭。儘管被父母貶得一文不值，但小歐並沒有接受這種自卑性投射，真的覺得自己沒有任何價值、就是遭人嫌棄的「賠錢貨」。她告訴我:「我知道爸媽是這個態度，不指望他們能改變和認同我。我會去找其他對我好的人，從他們身上得到支持。」所以她更多跟舅舅舅媽家相處，從他們那裡獲得替代性的親情。其實方法就那麼簡單。與其像個嬰兒一樣，指望破壞性自戀型的父母調整，從他們身上獲得親情的滋養。不如把視線從原生家庭中轉移出來。看看在其他地方，我們是不是能找到滋養性的、好的關係來替代。雖然沒得到父母的愛非常遺憾，但這也比你困在幻想裡，一輩子無法走出跟原生家庭的撕扯更好。
最後，為了降低自己的情緒易感性，我們可以有選擇性地跟父母開放自己，而不是把脆弱、敏感的情緒都暴露出來。相信大部分的子女，都試圖用真誠的溝通、暴露脆弱和痛苦等方式打動父母，希望他們看到自己遭受的委屈。但結果往往令我們更受打擊:父母根本不理解這種感受，只會指責你「怎麼那麼脆弱，連這點小事都處理不好」；或者將你的自我暴露當成把柄，以後拿來作為跟親戚閒聊的談資:「你看，我家那閨女，說她幾句就哭得稀裡譁啦，跟我抱怨個不停」；即便我們當場爆發，用最激烈的方式表達內心的憤怒，自私的父母也會說:「你翅膀硬了，敢跟我頂嘴了是不是？沒良心的小崽子。」他們只會覺得你很不孝和叛逆，並不會去反思自己在親子關係中的問題。因此跟破壞性自戀型的父母相處時，除非確信他們會好好對待你，不然儘量避免表達敏感的情緒、亳無保留地自我暴露以及爆發激烈的衝突和對峙。這樣除了讓關係更加惡化，陷入更大的絕望痛苦，很難起到好的效果。所以一定要謹慎開放內心的「脆弱面」，避免情緒被父母嚴重影響。
在結東第一點前，希望大家能夠記住三句話。第一句是:「我不能改變爸爸媽媽，期待他們變成我理想中的父母。」第二句是:「我能自我成長和療意，不需要把所有希望都寄托在他們身上。」第三句是:「不管父母對我有多糟糕，我都能選擇愛自己、認可自己。」放下嬰兒般對完美照顧者的幻想，我們才能走出對原生家庭的執念。
跟自私的父母相處的第二個要點是，及時脫離引發負面情緒的思維，別在自我攻擊的泥潭裡越陷越深。很多子女有這樣的感受、在被父母貶低和指責後，內心也會出現一個自我懷疑的聲音，不斷告訴我們說「你各方面都不行，做什麼事情都註定失敗。」「你脾氣那麼差，沒有任何人會喜歡你。」每次跟父母相處，都會接收到大量的負面情緒，甚至陷入一個自我認同感被動搖，感覺自己渾身都是毛病的糟糕狀態。所以很多人抗拒給父母打電話，也不想回家，必須接觸時就感覺心情低落，要花很長時間來重建信心和積極情緒。
想儘快從原生家庭的傷害中掙脫出來，我們可以嘗試「畫出內心的平靜」這個小練習。首先拿出一張紙和採色畫筆。然後閉上眼深呼吸，用一分鐘左右的時間來平復情緒。接著在腦海中想像一個舒適、溫暖、能讓你感覺平靜的場景，真實或虛構的都行。比如童年時有小熊玩偶陪伴的溫馨臥室、跟小夥伴常去的「秘密基地」，或者樹木青蔥、春光明媚的瓦爾登湖走進你構建的這個場景，把所有細節都詳細地記錄下來，讓它変得越真實越好。最後把你看到的一切描繪到紙上，給它命名，比如「溫馨臥室」或「秘密基地」，再將成品收藏到文件夾裡。之後感覺難過時，就閉上眼深呼吸，想像回到令你平靜的「心靈棲息所
段時間後你會發現，父母造成的負面情緒緩解不少。當初我教過小鳴這個方法。她笑著跟我說「每次我爸把我罵得狗血淋頭，心情特別不好的時候，我會想像自己去到中年魯濱遜的小島上。跟他起釣魚打獵、聊聊人生，回到現實中來就沒那麼難過了。」想像內心平靜的角落幫她排解掉很多負面情緒
除了這個類似冥想的辦法，我們還能通過列出優點分析表，用自我肯定來對抗父母的貶低和嘲諷。你可以拿出紙筆，在紙上列出三個縱列。第一個縱列內填入自己的十個優點，比如「學習能力強」「有親和力」「總能提供有創意的方案」。第二個縱列內寫出跟每個優點對應的，你人生中的高光時刻或者代表性片段。就拿學習能力強來說，典型案例包括十天內啃完磚頭一樣厚的教材，成功通過某項職業資格考試；五天內瘋狂加班做出一篇行業分析報告，並在匯報時得到大領導的認可。第三個縱列內是利用前兩個縱列的內容，完成自我肯定陳述。比如「我學習能力強，能夠在五天內完成行業分析報告，並且獲得領導的誇獎」，寫下十個自我肯定的句子。然後每周、每個月定期回顧這個列表，過一遍自己的優點，並且把新的閃光點補充進去。經常做這個練習，我們就像披上身自我肯定的鎧甲。在父母否定和打擊我們，說「你能力不行」「沒有人喜歡你」時，不會輕易被他們的自卑性投射所傷害。
除了事後的自我調節，我們也需要調整和破壞性自戀型父母相處的方式。首要原則是減少跟他們的接觸時間。在不得不打交道時，隔離或者轉移父母傳遞過來的負面情緒。已經成年的子女，不妨自己出來找房住，或者搬到別的城市工作生活，從物理空間上遠離自私的父母。即便是節假日必須回家，那在白天多參加親戚朋友的聚會，玩到很晚才回去休息，避免跟父母有過多接觸。即便不得不交流，也能夠用物理阻隔或者肢體動作來保護自己。比如挑沙發的對側坐下，和父母隔著長長的桌子。或者整個人側身對著父母，不盯著他們的眼晴看，用肢體語言表達你沒有交流意在心理層面，也需要建立一道情緒屏障。比如在父母說話時，我們保持大腦放空的狀態。多想想令自己愉快的事，或者工作上沒完成的計劃，把注意力聚焦在另一個點上，隔離父母負能量的話語。如果他們刻意地貶低和嘲諷你，像是說:「每個月就掙這麼點錢，真是沒出息」「長得難看還不打扮，有哪個人瞎了眼會看上你」，不要立刻表現得很生氣，直接開始吵架。你不妨告訴自己:「他們就是想要激怒我，讓我難受。我真生氣的話他們就贏了。」然後把憤怒感暫時放在一邊，假裝不在意地結束話題。比如說「哦，是嗎？那我以後會努力的。」「真的嗎？那下次我多注意打扮。」或者假裝沒聽見，以及把話題轉移到其他地方:「我好久沒廷街了，最近要去商場買衣服。」「這個梨子蠻甜的，您趕緊嘗一嘗。」這些做法能衝淡劍拔弩張的氣氛，避免激惹父母，遭受更多的攻擊和指責。
當然，一味地隔離和轉移傷害是不夠的，我們也可以嘗試採取「元認知策略」，接收父母言語時先進行「澄清過潓」，然後用合理信念去抵擋他們的貶低嘲諷。具體操作很簡單。比如爸爸媽媽說:「連這點小事都做不好，你真是個廢物。」我們可以這樣去過濾信息:「你的意思是說，我拖的地板沒有你想像中那麼乾淨，我這個人一無是處對嗎？」把注意力聚焦在澄清父母的指責上，我們就不會立刻接收「做不好.「廢物」這樣的侮辱，給情緒增添了一個緩衝的空間。等弄清楚父母因為衛生問題把你整個人否定掉，我們就能在心底反駁他們的指責:「不是這樣的。我雖然家務有待提高，但並非完全沒有優點。我學習能力強，而且很有親和力，不是他們口中的廢物。」屈辱和自卑感就能大大緩解。
除了及時打斷負面思維，我們還應該做到第三點:從原生家庭中分化出來，保持清晰的自我邊界，堅決打破父母想操縱你的幻想。我們要學會跟父母「立規矩」:告訴他們你給親子關係設置的規則是什麼，如果他們跨過界會有哪些後果。舉個簡單的例子，我們跟爸媽約定:自己每周給他們打一個電話，中秋節、春節假期回家，他們提的意見你參考但最終還是自己決定、自己負責。如果爸媽試圖幹擾我們的決定，用哭鬧、道德綁架、人身攻擊等方式逼迫我們就範，那我們會切斷聯繫，一周內不接聽他們的電話。這樣的方法看似冰冷、沒有人情味，但如果你堅持執行，父母就會逐漸意識到:「我的孩子已經長大了，是個獨立的成年人。我要尊重他的個人邊界，不能再隨意地打壓和控制。」
的確，從原生家庭中分化出來，明確個人邊界的過程，必然是有重重阻力的。因為父母很難接受你脫離掌控，不再做他們的附屬物這個事實。就像我的來訪者小鷗那樣。當她不顧父母反對，離開原先的工作單位到北京打拼，剛開始過得非常艱難。她告訴我「我媽一直在哭鬧，我爸用最惡毒的語言罵我，他們還發動其他親戚來勸我回去，我感覺自己好像做了天大的壞事，要趕緊聽他們的話改正錯誤。」但小鷗咬咬牙挺住了。當她的父母看到自家國女非常堅決，他們無法改變她的意志；而且小鷗在北京發展得不錯，工資比原先增長了一倍，他們也就漸漸接受了現實，學著用平等、商量的口吻跟小鷗溝通。這也是明確邊界感、立規矩的第二個要點:在爸媽試探你，想要把你拽回原先的相處模式時，要不含敵意、但非常堅決地抵擋回去。當他們想把自身意志凌駕於我們之上，像從前一樣控制和打壓，我們一定要明確地說:「不行，你們不能這樣做。」同時用拒絕，或切斷聯繫的方式告訴他們你的態度。只有頂住最初幾波猛烈的反撲，父母才會慢慢放棄操縱你的幻想，開始接受彼此有邊界感的現實。如果半推半就，繼續縱容他們跨越你的底線，那平等尊重的相處就非常難以實現。
要加速邊界感的形成，我們還可以不斷跟父母強調「這是我的決定，我選擇如何如何做」，進一步破除他們能夠掌控你的想法。相信很多人談到跟父母立規矩，心裡覺得這樣很理想化。因為你可能經濟還不獨立，需要父母給生活費和其他支持；或者爸媽給我們付了首付，買了車，很難硬氣地拒絕他們的要求。但這些並不是我們讓渡自主權，任由父母幹預和支配的理由。事實上，不管爸媽施加的壓力有多大，選擇的範圍有多窄，最後的決定權都把握在我們的手裡。繼續拿我的來訪者小鷗舉例。即便當初頂不住壓力，被迫聽父母的話回原單位工作，那她是否就必須認命了呢？並不是！她可以說:「OK，考慮到各種因素，我選擇先離開北京，跟你們回老家上班。」然後在工作崗位上不斷積累經驗，用業餘時間看書考試，等條件成熟再嘗試來北京闖一闖。我們要意識到:即便沒有太多選擇餘地只能服從，我們同樣可以告訴父母「這是我做出的決定」，在已有條件下努力向自己的目標靠攏。這也能夠跟他們劃清「楚河漢界」，讓爸媽不得不去正視「我有我的願望，孩子也有孩子的想法」，逐漸感受到你們之間的界線。
在結東最後一點前，希望大家能記住三句話。第一句是:「我並非父母的附庸，要任由他們隨意操控。」第二句是:「我不用討好父母，滿足他們所有的期待。」第三句是:「這是我的人生。不管做什麼決定都是我的選擇，我要對自己負責。」在親子關係中設定範圍和限制，並牢牢堅守住這個界線，我們在和父母相處時就會更自在和有安全感。
好了，以上就是我對《自私的父母》這本書的導讀。在總結部分，我們來回顧一下布朗教授的三個觀點。第一，降低期待值，接受破壞性自戀型父母不會輕易改變的現實。通過把控制點放在內部可控的因素上，有選擇性地開放自己，從而預防對父母的期待落空所造成的痛苦。第二，及時打斷引發負面情緒的思維，避免陷入自我遺責的泥潭。可以用畫出內心的平靜、優點分析表、元認知策略等方法來自我調整；第三，跟父母相處時保持清晰的邊界，堅守自我決定、自我負責的底線，打破他們想要操縱你的幻想。
在評價這本書時，很多臨床心理學博士認為它能「増加對破壞性自戀型父母的理解」、「操作性強，提供不少應對方法」以及「開啟你的自我療意和成長」。相信閱讀《自私的父母》，能撫慰大量在原生家庭中受傷的孩子，並且讓你看到走出傷害、重建自我的路徑。可能唯一需要注意的點在於，如果囫圇吞棗地翻看，會覺得練習太過頻繁，影響自己的閱讀體驗。要起到自我覺察、自我提高的作用，我們不能僅僅只是讀，還要跟著書上的練習ー個個操作，這樣才能體會 布朗教授的良苦用心。