溫室裡的花朵，這個形容大家一定不陌生。對於我們的孩子，他們上了幼兒園後，開始慢慢地接觸到了和他們一樣從小被圈養在家中的其他花朵時，矛盾、往往就發生了。
在開始談兒童自我保護之前，我想先給大家分享一個來自我身邊的故事——
我有一個好朋友，他從小個頭特別小，鄰居孩子老是欺負他。他被欺負了，就跑去找他爸爸（他從小父母離異，一直和爸爸生活在一起）。他爸爸說：你也打他呀！他說：我打不過他。他爸爸就特別不耐煩地說了一句：那你說怎麼辦？要不你去廚房拿把刀，把他殺了！
從此以後，他被別人欺負了，再也不敢跟爸爸提起。為了避免被欺負，他總是把自己關在房間裡，性格越來越孤僻。
當朋友和我講述這些時候，我終於知道他為什麼一直那麼恐懼社交、朋友也不多了。
還有一個場景，是我還沒當爸爸的時候，我在一次書展上看到的一幕——一個三四歲的小女孩在場館裡看書，媽媽在一旁看手機。突然一個小男孩伸手就把女孩正在看的那本書奪了過去，因為本身是一本硬皮、精裝的圖書，當時就把女孩的手臂劃出一道血痕。可是小女孩卻一聲不吭，試圖伸手去把那本書搶回來。男孩子站起身，一把把女孩兒推倒在地，還過分地踢了一腳。可是自始至終，小女孩沒有發出任何制止或者向媽媽求救的信號。
那個小女孩怯生生、眼淚將流未流的表情，至今一直在我的腦海中揮之不去。這樣不懂得反抗和保護自己的孩子，在成長的過程中還會遇到更多的類似的事情或挑戰。
試想，如果小女孩知道向家長求救，告訴一旁的媽媽說男孩欺負自己，媽媽回了一句：你怎麼那麼膽小？你就不會打回去嗎？
那麼，女孩受到的是來自家長的保護嗎？不是！她受到的是打擊。
那麼，女孩會不會因為媽媽的這個反應，今後形成了逆來順受的性格呢？
所以我越發覺得一位幼兒園老師對我說過的一句話很重要：沒有有問題的孩子，只有有問題的家長。
在教會孩子自我保護之前，在看這篇文章的各位朋友，你們的態度非常重要！
去年年底，飯糰爸爸童書會組織了一次主題為「我會保護自己，也不欺負別人」的親子故事會。在活動中，我給孩子們挑選了四本關於「自我保護意識」的繪本故事進行了講演。
繪本裡的故事，可以將孩子帶入到實際場景中，讓孩子知道，保護自己、向別人說「不」的界限和原則是什麼。
第一本書
如何從受氣包轉為主動者？
《不要隨便欺負我》
給孩子們講這個故事時，我想給孩子表達這個觀點——每個人都可能被欺負！
故事一開始，大象把在水裡乘涼的河馬趕走了
「飯糰爸爸，大象太可惡了。」
「是呀，可是大象的塊頭比河馬大呀，怎麼辦呢？」
「飯糰爸爸，你快接著講吧。」
河馬又趕走了獅子
小猴子被花豹趕走了
講到這一頁時，我啟發式地提問道：「小猴子遇到了麻煩，他會去找誰呢？」
很遺憾，包括三歲、四歲和五歲的孩子在內，很少有小朋友能大聲說出來：要去找媽媽。
看到下一頁是猴子媽媽，小朋友似乎都鬆了一口氣。
現在，孩子明確知道，遇到麻煩要去找媽媽了。
「媽媽，花豹欺負我。他讓我滾下那棵大樹。」這時候，媽媽會怎麼說呢？
大部分小朋友都說：媽媽會說，你要勇敢！
可是，小猴子還是很害怕。那怎麼辦呢？
大家都沉默了，不知道怎麼辦？
小猴子找到了媽媽
猴子媽媽說了一句對孩子來說非常重要的話：「我跟你一起去找他。」
多麼響亮的一句話，多麼讓孩子感到安全的一句話！
被欺負了，如何應對？
猴子媽媽的出現，讓故事發生了變化。
看到兩隻猴子跳過來，花豹的尾巴馬上縮了起來
我問孩子們：「剛才花豹還對小猴子那麼兇呢，為什麼現在縮起尾巴了呢？」
「因為有兩隻猴子呀！」
猴子媽媽在小猴子的耳朵邊小聲地說了些話。
「大家猜猜，媽媽會跟小猴子說什麼呢？」
「你滾開，這是我的地方。」（這是孩子們的第一反應，但請不要著急，孩子們很快就調整了自己的回擊方法。）
媽媽給了小猴子嘗試反擊的方法：深呼吸一下。
讀到這裡，小朋友們跟我一起深深吸一口氣。
小猴子說：「這根樹幹很粗大，足夠我們兩個一起待了，讓我們像朋友一樣分享吧！你以後不可以再欺負我了！」
再後來，花豹約了小猴子和猴子媽媽，獅子約了花豹、猴子、猴子媽媽，河馬又約了獅子、花豹、猴子一起去找大象。
最終的大結局是這樣的：
動物們一起跳進池塘，不論是大個子，還是小個子
獅子、花豹、小猴子和猴子媽媽一起跳進了水塘裡。猴子媽媽說：「這個水塘很大，不管是大塊頭，還是小個子，都可以一起進來玩。以大欺小是不對的，一起分享才快樂呀！」
講完了故事，我又問小朋友：如果有人欺負你，你會怎麼做？
小朋友們嘰嘰喳喳地回答：找媽媽，找我的好朋友，找爸爸，找老師，找爺爺奶奶……
幼兒園的孩子完全可以理解並應用這些方法。
他們可以：
有自己的好朋友；
隨時得到老師的關注；
隨時得到來自父母無條件的幫助；
在緊急情況下給予適當的反擊。
第二本書
保護自己的身體
《不要隨便摸我》
孩子不可避免地需要與人接觸，與人建立情感連結。
我們不能一味地要求孩子要『討人喜歡』『聽話』，我們更應當讓孩子了解，有些大人用威脅和利誘方式的行為是不對的，比如觸摸。
如果發生了這種事，孩子們該怎麼辦呢？
孩子需要立刻告訴他們信賴的大人。大人們應該教孩子堅決抗拒這種觸摸行為。那些不懂得反抗的小孩，更容易成為性侵犯的受害者。
關於防止性侵犯這件事，最終要落實到給孩子儘早進行的性教育上，相信飯糰爸爸之前寫的這兩篇文章能夠幫到您。
性教育就是最好的愛的教育
性教育書單 | 你嫌孩子性教育太早，壞人不會嫌他們太小
第三本書
了解說「不」的界限在哪裡
《不要隨便順從別人》
關於引導孩子學會自我保護的書有不少，在此我想再推薦一本讓幼兒園孩子們受益良多的一本書：《不要隨便順從別人》。
在《不要隨便順從別人》這本書中，小主人翁萊奧畫了一幅畫，他的畫變成了一個叫「阿不」的小人，阿不一步步教會萊奧如何說「不」，以及說「不」的界限是什麼。
這就是「阿不」，「阿不」就是來教我們學會正確說「不」的。
萊奧不想被親，可是凱琳阿姨還是地親了一下他。
「你試著說不了嗎？」
什麼時候要說「不」呢？
如果有人總是欺負你，有會勇敢地大聲說「不」嗎？
萊奧說：「這些我早就知道了。」
萊奧會說不，當他不想吃某種食物時，他會說：我不要吃。
你以前說『不』是為了引起大人的注意，往往是毫無道理的，所以不受歡迎。
但是，在真正需要的時候，你要學會不順從別人、勇敢地說：『不』。」
陌生人給你吃東西，要勇敢地說「不」！
陌生人向你問路，即使你知道也不能給他帶路，因為「大人應該去向大人問路啊！道理就這麼簡單。」
有人帶你闖紅燈，或者在遊樂場有小夥伴勸你從攀登架上跳下來，也要大膽地說：「不」！
排隊買東西，有人要插隊，要勇敢地說「不」！不用擔心他說你沒禮貌，因為插隊的人才沒禮貌！
幼兒期培養的自我保護意識
去年第一次通過親子故事會的形式講《不要隨便欺負我》《不要隨便順從別人》這系列書的時候，我竟然有了雙重收穫：孩子既滿足了對故事情節的需求，同時也獲得了自我保護的方法。而我這個成年人，也明確知道了幫助孩子的界限和方法。
有一段時間，我把自我保護的書籍擺在了家裡書架最明顯的位置，飯糰會經常翻看這些書。
一遍遍翻開故事時，孩子也在體會故事中情節的起伏、轉折，在感受故事中被欺負的動物，如何反轉成為主動者，如何在大人的幫助下，從害怕到勇敢面對，並收穫到克服困難之後的喜悅結果。
我把這個過程，理解為孩子自我探索安全情感的過程。
生活中，我們可以像猴子媽媽那樣，不僅和孩子站在一邊，支持孩子，還給孩子切實可行的方法，賦予孩子的自信。孩子就會懂得如何藉助自己、朋友、家長的力量來保護自己。等孩子大一些時，他至少不會成為校園欺凌的受害者。
正如《反校園欺凌手冊》書中所說：建立起個人自信心能夠有效防止遭受欺凌。
當一個人對自己的優缺點非常了解，並對自己保持自信，就很難成為被欺凌的對象。
從幼兒期就培養的自我保護意識，能讓孩子在上小學以後，不會因為離開父母就不知所措。
欺負人的孩子
一定就快樂嗎？
為了不讓自己的孩子被欺負，很多家長寧願讓自己的孩子成為欺負人的那個角色。他們覺得這是強者的表現，是不吃虧的證明。
欺負人的孩子，真的快樂嗎？
通過幼兒教育專家多年對這類孩子的觀察，發現他們其實內心是非常壓抑的、是不快樂的。而這種壓抑，多來自於家庭。
情況一
社交底子弱
語言表達跟不上思想
經幼兒教育專家的觀察發現，喜歡打人的孩子動手背後都是有誘因的。除了受過家庭暴力的孩子，那些被忽視的孩子，也很容易有欺負別人的傾向。
在幼兒園階段，喜歡動手打人的孩子，一部分是因為語言發展跟不上思想的發展。
我之前聽飯糰幼兒園的老師說過她以前教過一個愛打人的孩子，是一個特別聰明的小朋友，從小在家裡是餵故事長大的。他雖然說話不多，但心裡什麼事情都明白。
跟他的媽媽溝通後發現，媽媽把講故事當成了讓孩子安靜的方式，講故事以純講為主，跟孩子間的互動和溝通很少。
媽媽比較宅，孩子也很少到戶外活動，更鮮有機會與小朋友交往。
上幼兒園以後，當衝突發生時，孩子心裡都明白，但語言表達未能跟上，社交基礎比較弱，就喜歡用打人的方式來表達自我。
腦子裡已經很明白，但語言表達還沒發展到一定程度，這時候就用動手打人的方式來快速表達。
情況二
來自家庭的關懷少
心理壓抑無處釋放
前段日子，我們童書會裡有位媽媽反映，他們家的小朋友總是有攻擊人的情況。
後來，我跟這個小朋友的爸爸媽媽爺爺奶奶都聊了一下，也了解了這位小朋友身處的家庭環境。
他的爸爸經常跟孩子玩遊戲，但每次都是爸爸贏。爸爸說，這是為了增加孩子的抗挫能力。
他家裡有了妹妹，所有的人都誇妹妹安靜、好帶。哥哥有時候會偷偷打妹妹。大人說，你不能打妹妹。有時，如果孩子說沒打，大人會說他「你怎麼撒謊」「怎麼那麼壞」等。
在家裡，孩子什麼事沒做好，奶奶就會說：你怎麼那麼笨？
針對這個小朋友的情況，我跟家長提了幾個建議：爸爸還可以有單獨的和哥哥在一起玩遊戲的時間，但十次有八九次都讓哥哥贏；哥哥如果再有攻擊妹妹的行為，就擁抱哥哥說：我們知道你覺得爸媽關注妹妹太多了，你很失望。並特意給哥哥安排單獨相處的時間；哥哥做得不好，奶奶可以幫忙，或讓孩子自己調整行為。
家長幹預一個星期後，孩子恢復正常了。
很明顯，這個孩子是因為在家中受到了壓抑，要從外面找突破，通過攻擊行為表達自己的情緒。孩子自己也很難控制，當他通過打人感受到一種情緒釋放的快感時，就會有第二次和第三次。
作為一個學齡前兒童教育的參與者，我深深感到，對於欺負人或被別人欺負的孩子，家長、老師需要客觀、辯證地去對待他們。
有時候，我們覺得，被欺負的那一個最需要心理上的支持，而事實上，欺負人的那一個，也需要關照。
三個不比較
讓孩子安心做自己
通過調查身邊孩子已經上了小學的同事我注意到，幼兒園的孩子進入小學以後，在小學一、二年級會受到很多挫折和壓力。
一位出版社的前輩告訴過我（她的孩子已經順利地考上一所名牌大學），她的孩子從小是偏內向、心思比較重的孩子，她一般是以擁抱為主，從來不拿自己的孩子跟別的孩子做比較。
比較，有的時候真是在讓孩子與別的孩子為敵的做法。
前輩一直用不比較的三個層次來警惕她自己：
不當著孩子面比較；
不背著孩子私下比較；
在心裡根本就不存比較之念。
她深深地感受到，堅持這三個不比較，讓孩子內心不再緊張了。孩子一直知道，家是自己心靈的港灣，家裡總有支持自己的爸爸和媽媽。當然，孩子也不會以不健康的方式來發洩內心的壓抑和不快樂了。
校園欺凌問題，並不是小學或中學時突然出現的。其實，在孩子幼兒時候，就埋下了種子。
如果孩子在幼兒階段，就了解了自我保護的方法和界限，孩子就更容易平穩地度過小學階段。
如果家庭給予孩子足夠的支持和關注，孩子就不會承受過多的心理壓力，他們會自在地做自己，敢於成為真正的自己，當然也會去保護自己。
如此，他既不會成為校園欺凌的忍辱負重者，也不會成為逞一己之能去刷存在感的施凌者。