「閉嘴，別哭了！」你在羞辱孩子，還不許孩子哭

文丨橘媽

你們有沒有遇到過這樣的媽媽，她訓孩子的時候，我們作為一個大人，也知道和自己無關，卻還是會跟著害怕，因為那個媽媽的樣子真的挺可怕，不由得自發的心疼那個被她罵的孩子。

面對媽媽的批評吼罵，孩子很難不哭，但是有的媽媽一看到孩子哭，反而更生氣，然後用手指著孩子威脅：「閉嘴，不許哭！」

害怕至極的孩子只能強忍哭意，閉上嘴巴，抽泣著。

以前還看到有位父親送女兒去幼兒園，在校門口，爸爸對女兒拳打腳踢，孩子白色的校服上都是腳印，臉上也有被打的紅印子，即使這樣，孩子在被打的時候還是喊著爸爸。

進了校門口快到教室，爸爸勒令孩子不許哭，然後蹲下幫女兒拍拍身上的土，裝作溫柔的樣子把孩子送到老師手裡，老師只以為孩子是不想上學，還讓孩子跟爸爸說再見。

不知道這樣的父母，和孩子是什麼仇什麼怨。

孩子調皮，有時候被爸爸媽媽批評這是正常的，同時，孩子在被批評甚至是被打罵的時候，哭也是正常的，那為什麼孩子哭了，我們會下意識不讓孩子哭？

一、覺得孩子哭是懦弱的表現

我們從小接受的教育就是要堅強，不要輕易哭，哭不能解決任何問題，所以我們在教育孩子的時候也會有這樣的觀念，不喜歡孩子哭，覺得哭就是一件不好的事。

可是要知道，任何情緒都有他存在的必要，孩子在難過、害怕的時候哭，這是一種正常的情感流露，硬讓孩子憋回去，其實憋住的是孩子情緒表達的自由，長此以往，孩子會覺得想哭的衝動是羞恥的，甚至就不會表達情緒了，這是不適應現在這個社會的。

二、覺得孩子哭就是在要挾大人

確實，哭是孩子的唯一武器，他和大人的實際地位是不平衡的，爸爸媽媽可以左右他的一切，而他沒有任何可以和爸媽對抗的武器，唯一有的就是自己。

不可否認，有的家庭過於溺愛孩子，導致孩子動不動就哭，所以是孩子掌握了主動權，在親子關係中佔據上風，這樣的孩子暫且不討論，他們不會出現被父母威脅閉嘴然後就不敢哭的情況。

面對被父母掌控的孩子，我們就不要再去用威脅的方式來對待他們了，這會讓孩子特別沒有安全感。

如果父母不喜歡孩子用哭來解決問題，可以引導孩子用其他方式來表達需求，而不是在孩子本能的哭的時候，簡單粗暴的勒令孩子閉嘴。

三、覺得孩子在公共場合哭會影響別人

首先這個出發點是好的，但是作為周圍人，聽到父母這樣粗暴的對待孩子，心裡其實是不好受的，這也算是一種影響。

作為父母，我們其實完全可以有更好的解決方式，而不一定要用呵斥的方式讓孩子停止哭泣，他可能管用，但這樣的效果是短暫的，從長期教育的角度看，這種方式弊大於利。

教育孩子本來就考驗父母的智慧，難道我們生了孩子就只會訓孩子閉嘴嗎？

四、「你哭，就等於在說我做的不好。」

還有一個原因，是認為孩子哭是自己教育方式失敗的證明，是孩子對自己的反抗。

「你哭泣，讓我不好受，所以你不能哭。」

「我還沒哭你哭什麼？」

這樣的心理可能正是父母在孩子哭泣時潛意識裡的活動。

心理學教武志紅老師曾經說，「在中國，如果你想當皇帝，生個孩子就可以了。」

這對孩子真的是不公平的，我們只需要一個第三人稱視角來看看這種對待孩子的方式，立刻就能發現問題，卻因為這是自己的孩子而為所欲為。

記得之前一個寶爸說過這樣一番話：「我都不能看我老婆吵孩子，這要換成其他人這樣跟我的孩子說話，我一定過去打他。」

作為父母，我們不是最應該在孩子脆弱難過的時候安慰他嗎，為什麼我們成了那個對孩子呼來喝去、隨意貶低斥責，還不許他哭泣的人？

面對孩子哭泣，父母最應該做的，是給孩子「抱慰」。

什麼是「抱慰」？很簡單，就是擁抱和安慰。

就是面對孩子哭泣，不去斥責，不去攻擊，不去焦慮，也不急著尋找答案，而是先給孩子一個擁抱，讓孩子自由哭泣，做一個陪伴者。

有多少人在家人身邊體會過這種感覺呢？

但這才是一個人在難過哭泣的時候最需要的。

簡單的抱慰，意味著我們接納了孩子的情緒，當我們擁抱孩子，他會感到你沒有拋棄他，沒有反感她，惶恐不安的心情會自動平緩，當我們做了這一步，孩子的情緒就會找到出口。

接下來我們再去幫孩子梳理情緒，找到關鍵，引導孩子行動，才能事半功倍。

一個擁抱，比任何語言都有力量，當我們可以給孩子抱慰的人，這對孩子來說，將會是多麼美好的一件事，他成長的道路上，就可以用這種方式從爸爸媽媽那裡汲取源源不斷的力量，這可以支撐著他走得很遠，也支撐著親子之間的關係，變得更親密和牢固。