孩子，媽媽希望你不要太聽話

姥姥：寶貝聽話，好好吃飯，吃飽了才有力氣跳舞！

寶貝：可是我現在不想吃飯！

姥姥：不吃飯你一會兒就跳不動了，老師一定會批評你的！！！（寶貝開始有些擔心，她可不喜歡被老師批評）

寶貝：可是我真的不想吃！

姥姥：你怎麼會不想吃，你怎麼可能不餓？來，我給你餵……

姥姥：（心滿意足）我的寶貝真聽話，真棒！姥姥真愛你！

寶貝聽到表揚很高興，一粒一粒開始撥拉。

相信很多家庭都有過這樣的對話，孩子的意願被一次次忽略，而家長卻有意無意間持續進行著「聽話訓練」，並且頗有成效。

現在的小孩是幸福的，但同時也是不自由的，連吃飯穿衣這樣的小事都要被催促約束。聽話就像是優良傳統一樣被傳承下來，禁錮著一代又一代孩子的成長。大人們真的太喜歡孩子聽話了，「聽話」可以說是中國式讚美最常用詞。每每聽到誇獎孩子聽話，家長內心甚感欣慰。

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而作為媽媽的我卻更喜歡聽到孩子說「不」。

因為從小一路被誇獎著「聽話」長大，我對它充滿了排斥，我的內心一直有個聲音在說——「我不想聽話，我想自己說了算」。但是從小被灌輸的思想讓我知道聽話就會被表揚，而小孩子總是喜歡聽到表揚的。直到逐漸長大成人並為人母，才意識到自己糾結、委曲求全、討好型的人格，深覺與小時候媽媽無意中的聽話訓練不無關係。

所以我想對孩子說，請你不要太聽話。

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仔細分析一下，聽話到底是對孩子好還是對大人好？我們對孩子的各種聽話的要求是否只是為了讓我們更省心？

我經常會聽到身邊的人告訴孩子要聽話，不讓孩子玩水，因為水會灑得到處都是；不讓孩子瘋跑，因為怕摔跤；不讓孩子玩健身器材，因為新聞上常報導的安全隱患……其實很多時候我們對孩子的聽話訓練只是為了讓自己更省心一點。水灑得到處都是我們就得一遍一遍的收拾，孩子瘋跑我們就得隨時擔心緊緊跟隨，玩健身器材我們就得每樣陪著全部玩遍。還不如就呆在身邊最保險，最安全，可是我們卻忽略了孩子的天性——那顆無拘無束、不受束縛的心。

我們在慢慢培養「聽話型孩子」——他們不需要有自己的想法，他們只要按照我們說的去做就可以了，因為「我所做的一切都是為你好」。直到有一天我們發覺長大的孩子沒有主見，唯唯諾諾，討好型人格，我們又開始擔心、焦慮，到那時我們卻發覺自己已經無能為力。

武志紅老師曾說「不，是一個美妙的字，當一個孩子說出這個字的時候，就相當於在他自己和養育者之間劃了一刀，告訴養育者，我「不」想按照你的意願來，在我自己的事情上，我想自己說了算。」

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所以在孩子還撅著小嘴倔強的說「不」的時候請好好保護他們的自我，不要把他們的「不」給弄丟了。那麼究竟如何保護他們的自我意志呢？

• 尊重孩子說「不」的權利。當他說不餓、不冷、不需要的時候請尊重他，相信他，按照他的想法去做，而不是我們的想法，畢竟孩子不是誰的附屬品。當他餓了、冷了的時候他會主動請求你的幫助，當他需要的時候就會告訴你，所以請不要焦慮。

• 尊重孩子的天性。玩耍一定是孩子最好也是最重要的技能，通過玩他們學會了交往、溝通、解決問題。所以當孩子想去玩去瘋的時候，只要不涉及到生命安全的問題，讓他們盡情去玩吧。我們所做的不應該是限制，而是陪伴。
• 克制自己想掌控一切的衝動。不得不承認，很多時候我們很享受對家庭對孩子的掌控感，孩子的聽話滿足了父母的期待，滿足了父母的虛榮心。但就像紀伯倫《你的孩子其實不是你的孩子》詩中所寫的那樣：你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。

寫在最後：好好保護孩子的倔強，好好保護他們的自我，尊重他、理解他。孩子，其實你可以不用太聽話。文末附上這首詩歌，與大家共勉。

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們通過你來到這世界，

卻非因你而來，

他們在你身邊，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，

卻不是你的想法，

因為他們自己有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，

卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，

屬於你做夢也無法達到的明天。

你可以拼盡全力，變得象他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開，

使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，

在弓箭手的手裡彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，

也愛無比穩定的弓。

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