熱情外衣包裹著冰冷的心，當孩子失去愛的能力，是父母最大的失策

導讀：前天發表了一篇關於寄宿的文章，只是藉助於寄宿這個現象來說明孩子對於心理情感的需求，由此引發了網友的熱議，多數人認為寄宿會使孩子內心冷漠，不利於成長，其實寄宿不是原罪，而是父母的教養行為。藉助這篇文章詳細闡述一下原生家庭對於父母教養行為、孩子心理發展的影響。

友情提示：建議仔細閱讀，這可能會是打開"家族進化"大鎖的鑰匙。

文/百變爸媽

提起進化這個詞，我們一般想到的是人類幾千萬年來的進化，是一種遙遠而又長時間的適應自然的變化，但是我想說，從你跳出固有的思維模式，開始反思時，你已經按下了家族進化的開始按鈕。

原生家庭如何影響我們的行為

豆瓣上曾有對於原生家庭的"討伐"，對此我持反對意見。父輩可能不可避免地給我們帶來了一些困擾，但他們已經竭盡所能。在父輩所生活的那個年代，吃飽穿暖，獲取足夠的生活資料是最主要的需求，因為他們生活在一個物質匱乏的年代。絕大多數時間忙碌於解決生存以及更好的生存的問題。

根據馬斯洛的需求層次理論，人最底層的需求就是生存需求，如果這個基本需求不能滿足，也就不會發展出高層次需求。所以，我們的父輩，不會考慮到心理層面的需求。

其次，在父母所生活的年代，他們也缺乏對於育兒方面的知識和技能，大部分來自於上一代的言傳身教和同輩之間的建議。所以，不可避免地會對我們造成一些影響，也有一部分人沒有影響，這取決於個體的差異，以及需求點不同。

父母與我們之間的互動模式會內化為我們與世界的互動模式，進而變成與我們的孩子之間的互動、溝通模式。例如：從小，我們沒有得到被精心的照料，與親人間感情疏離，自然我們的內心中家庭觀念也不會太強。因為我們已有的家庭經驗就是如此，吃飽穿暖即可，缺乏感情溝通的意願和能力。

基於原生家庭和當下時代的因素，會有一些父母感覺：現在養孩子越來越麻煩。為什麼會這樣呢？

育兒難度係數不斷提高

人的心理需求和社會文化、經濟水平、信息傳媒等多方面因素有關。當代社會育兒難度的係數確實在不斷提高。根據馬斯洛需求層次理論，當低層次需求獲得滿足，人們就會發展出更高層次的需求，也就是說，現在物質豐富，孩子們開始追求更高的心理、情感需求。

第一，物質高度發達，使孩子發展出了更高層次的需求。

第二，父母因為原生家庭和自己育兒知識、技能雙重因素的限制，感受到了育兒壓力。

第三，現代父母生活壓力大，競爭激烈，物質比較廣泛存在，這導致育兒時間減少，尤其是有效育兒時間的減少。

家族進化從我開始

其實，家族進化這個詞並不是我提出來的，而是講授薩提亞課程的魏老師提出來的。當我第一次聽到這個詞，渾身像觸電一樣，我意識到，我在3年前選擇了一條正確的路---讀心理學的研究生。在我上課時，老師也曾說過："心理學是一門可以讓人幸福的學科"，由此看來，從你點擊這篇文章開始，你已經按下了家族進化的開始按鈕。

第一，育兒過程中孩子們是如何被滿足的

孩子在不同的成長階段都會有不同的被滿足的需求：

嬰兒期（1歲前）：我餓了馬上給我吃；我渴了馬上給我喝；我無聊了，馬上出現笑臉陪我玩。父母能及時發現，並準確判斷出我的需求，及時且態度和藹的滿足。

幼兒期（1-3）：隨著孩子活動能力增強，活動範圍也開始增加，父母能接納我的探索欲，並願意陪我一起發現生活中我所陌生而又感興趣的事物。

學前期（3-6）：我不再局限於探索，還迫切地想要知道為什麼？父母能及時滿足我的求知慾，能不厭其煩地回答我的問題。

學齡期（6-12）：父母能夠幫助我獲得更多學習上的成功，我不僅需要你指點，也需要你的幫助，但不需要你的指責、辱罵和嘲諷，因為我需要建立自信，為未來的學習道路打下基礎。

青春期（12-18）：請你給我空間，我想證明我自己已經長大，我需要你認可、接納、贊同我，以此獲得我長大的證據。我已不需要你喋喋不休地嘮叨，甚至不厭其煩地說教大道理，這會令我反感。但我依然需要你的幫助，幫我指點人生方向，我需要在這個階段完成我對於未來人生的規劃和設想，並堅定不移地追求。

孩子的滿足感包括兩方面：物質和心理，而這兩方面又是互相交織的，在物質滿足的同時也有心理的滿足。例如：出門逛街，媽媽允許我購買了一個我喜歡的玩具、零食，或是在生日時我收到了一份特別的禮物，是爸爸為我製作的成長相冊集。看上去，是孩子得到了具體的東西，是物質滿足，實際上也有心理滿足：我感受到父母對我的愛，我是值得的。

第二，育兒過程中如何做才能滿足孩子

這個問題說起非常簡單，就是兩個字"尊重"，當你能充分地尊重孩子，孩子是可以感知到的。麻煩的是，在我們的早年經歷中，父輩多是強權式的教養，令我們缺乏這方面的經驗。另外，我們在成長過程中，逐漸形成了許多標準，會不經意間用我們的標準衡量孩子的行為表現，加之缺乏經驗，所以容易產生不尊重孩子的行為、語言，導致孩子未被滿足。

要做到尊重，需要注意兩點：

1、不做評價

即放下自己已有的價值標準，不去衡量孩子的表現，更不去作比較，當你不再作比較時，才能真正地接納孩子，才能考慮到孩子的感受。

舉個例子：你看到孩子寫作業慢、拖拉，你認為不應該這樣，那麼孩子的這種行為就被貼上了"不好"的標籤，有誰願意接受一件不好的事情呢？那麼你可曾想過孩子為什麼會出現這樣的表現？

2、允許孩子有選擇權、話語權

尊重不應僅僅停留在口頭，日常表現應該允許孩子有選擇權、話語權。例如：孩子不喜歡吃某種食物，父母一定要逼著孩子吃。這種行為，一方面是自己的價值判斷，認為孩子挑食是不對的，另一方面是沒有給到孩子選擇權，就是我認為不對的事情，你必須聽我的。這樣做，實際上是剝奪了孩子的選擇權和話語權。

第三，常常覺察自己

心理學上有個詞叫做"覺察"，我的理解是：深刻地反思自己的行為動機。父母為什麼需要覺察？我們的學習過程一般是這樣的順序：學習---內化---覺察---行為改變。也就是說，當我們看書、購買課程等多種途徑獲取到知識後，還需要通過理解變成自己的知識，而後是覺察自己曾經有過的行為，最後是自身行為的改變。

其中，覺察是一個非常重要的關鍵點，沒有覺察就沒有反思和內省， 對於做過的事情，不去思考對錯得失以及可改進的方面，還是局限在原來固有的思維模式中，無法跳脫，行為自然不會發生變化。只有利用新知識進行反思、覺察，才能使新知識轉變為行動，而覺察就是我們的練習和鞏固新知識的過程。

舉個例子：父母看到孩子寫作業拖拉，生氣、發怒，是為什麼？是擔心孩子寫不完被老師訓斥？耽誤了睡覺時間？還是怕叫家長丟了自己的面子？這就是覺察，反思自己的行為動機。那麼無論是以上哪種原因，發怒、指責都是不具備建設性的行為，不利於孩子的成長與發展。

4、愛要無條件

愛，是人類的高級情感需求，也是連結親子關係的紐帶，一旦愛變得有條件，那麼就如同貨物一樣可以被交換。例如：你成績好，我就開心，反之就不開心；你表現好，我就高興，反之就不高興……孩子可以感受到父母的情緒變化，孩子會認為，是因為我這樣做，表現好，才值得被愛。那麼愛在孩子心中，就變成了一種可以用具體價值衡量的交換物。

當孩子產生了這樣的信念，對於孩子未來的發展以及人際交往等多方面都有巨大影響。表現出的狀態是：

1、外熱內冷，和人保持著一定距離，既不會過於親近也不過分疏遠。因為獲得的關愛持續性不夠，所以採用保持距離的方式來提醒自己，不要輕易接受愛，以此保護自己不會受傷。

2、沒有被愛的能力，對於來自於他人的關愛，持懷疑態度，質疑對方關愛行為的目的性是有所求，常以物質化的標準衡量關係的遠近。

3、沒有愛他人的能力，就好像一個沒有吃飽的人，又怎會分享出自己的食物？

4、討好，刻意地迎合他人，而完全忽略自己的感受，即使自己受到了委屈，也要裝作一副心甘情願的樣子。

5、低自我價值感，我是沒有價值的，是不值得人愛的，只有等我有了價值，才值得別人的關愛。這類孩子長大後，常常是完美主義，不斷追求完美，其目的是為了獲得更多的與他人交換愛的資本。根本需求是被關注、被支持、被認可、被接納。

無論是哪一種表現狀態，他們都很難建立良好的親密關係和人際關係，沒有愛與被愛的能力，常常處在焦慮、愧疚、自責的情緒中。

結語：育兒是一條單行道，而且不可逆，這是令我們小心翼翼的原因。清楚地覺察到原生家庭，當代環境對於父母育兒行為的影響，才能更好地教養自己的孩子。清楚地覺察到原生家庭，當代環境對於父母育兒行為的影響，才能更好地教養自己的孩子。其實，掰著手指算算，我們能陪孩子的不過十幾年，珍惜當下，感受孩子的每一步成長，當我們垂垂老矣時，那將是最珍貴的回憶。

邀請你發表自己的觀點：覺察一下你當下對於孩子的付出是在物質層面還是心理層面？

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@百變爸媽 從事兒童教育工作15年，心理所在職研究生，專注婚姻與親子。你有育兒問題，我有 教子方法，如果恰巧你也喜歡我的內容，這是遇見的緣分，別錯過，點個關注再走吧。

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