你是不是也遇到過這種事？--
兩個孩子打起來了，大人圍過來逼著孩子說
「你要道歉，快說對不起」！
孩子委屈巴巴，眼淚打轉，根本不想道歉，還理直氣壯的和家長告狀
「是TA先推我的！」
大人瞬間生氣，
「不管怎麼樣，你打別人就是不對的，必須道歉！」
孩子只能一邊抽泣著，一邊道歉。但其實心裡一點都不覺得抱歉。
前段時間熱播的《小歡喜》裡有一幕就讓我記憶深刻……
劇中季楊楊與同學方一凡產生矛盾，季楊楊的父親，身為區長的老季礙於身份面子，沒了解清楚事情原委便讓兒子當眾道歉並讀檢討書。非但沒有解決問題，反而加劇了父子之間的矛盾。
類似的事情，還有打碎了碗，說是小貓幹的。把爸爸媽媽東西弄亂了，說是風吹的… 反正和TA沒什麼關係，看看，死鴨子嘴硬，咋辦？
在電影《愛麗絲漫遊奇境記》裡，紅皇后和白皇后姐妹倆的仇恨，就源於兒時白皇后犯錯死不承認，還讓紅皇后幫她背了多年的罵名，紅皇后屈辱一生，最後心理扭曲不停復仇。
現實生活中，孩子往往是「大錯不犯，小錯不斷」，談不上做了什麼傷天害理的大壞事，但就這些小錯誤，總粉飾就會變成父母擔心的「不負責任，沒有良心」的種子。果真如此嗎？
別說孩子，大人一天也要犯很多的錯誤，說至少7句謊話。該怎麼幫助孩子承認錯誤呢？背後，涉及的是換位思考和承擔責任。
每次父母都有很多的責罵，甚至說教，反覆的批評，都讓孩子害怕說真話。 「我都說過了…」「早就提醒你了…」「你怎麼這麼不聽話…」換作我們有一個愛苛責的朋友，也會報喜不報憂吧？
對錯其實是父母自己的主觀想法，在孩子眼裡真的如此嗎？
比如孩子把杯子摔了，或許是想嘗試自己幫媽媽倒水，比如兩個小朋友打架，或許真的是對方過激在先… 很多時候，父母沒有去想「為什麼」，只是再說「該怎麼辦」，也讓孩子索性放棄了溝通。
說了也不聽，聽了也不懂，懂了也不信，時間一久，孩子就不再和父母說真話，父母讓道歉孩子也不願意理解和配合。
孩子7歲以內都是自我為中心的，人類發展就是一部「去自我中心」的歷史，孩子總覺得看到的都是自己的，自己的感受才是宇宙中最重要的，也容易漠視別人的情緒和感受。不理解，自己的行為給對方帶來什麼程度的困擾和傷害。
很多父母都喜歡「刀子嘴豆腐心」，批評完孩子，依然會替代孩子善後，忙著給孩子擦屁股。比如砸壞了鄰居的玻璃，替孩子賠錢。孩子犯錯了，替孩子道歉。孩子亂動別人的東西，幫孩子開脫…
孩子從小就覺得「凡事有爸媽」也就更沒有責任感，凡事都等著父母來解決。
讓孩子自己來表述，錯誤發生的過程，而不是父母幫孩子定性。
牛奶撒了可以一起擦，感受嘗試的挑戰和收拾的麻煩。打壞了別人的玩具，帶著孩子一起道歉，並從孩子的零花錢/零食費用裡扣除，讓孩子承擔後果。
比如，拿了別人的玩具，小朋友會很思念自己的玩具夥伴。在平時孩子有情緒的時候，提醒TA每個人都會有這樣的感受。
孩子平時得到的空間足夠，安全感強大，就知道偶爾犯錯道歉不丟人，做錯事情也不可怕，而且總有解決辦法。這樣的愛和底氣，是承擔錯誤，承認錯誤，解決錯誤的根本。
孩子越能理解父母遇到的錯誤，他人遇到的教訓，看到最後解決的路徑，就越容易對自己承認錯誤，承擔錯誤的後果充滿信心。
其實孩子天生就能理解別人的情緒，不管是犯錯，傷害還是誤會，孩子的初心都是柔軟的。但父母錯誤的示範，和打壓式的溝通，反而會擴大錯誤的陰影，讓孩子感受到羞恥、恐懼和不被愛。
要想孩子會道歉，父母也要敢道歉。
希望孩子想辦法，父母也要有辦法。