大人學會傾聽，讓孩子成為一個幸福的人

有一個孩子，才上小學一年級，就被學校退學了。只因為她在學校裡話太多了。

沒辦法，她的媽媽又給她找了一所學校。到新學校的第一天，她就喜歡上了那裡，因為新校長足足聽她講了四個小時的話。

後來，她成為了日本著名作家，著名電視節目主持人，聯合國兒童基金會親善大使。她就是大名鼎鼎的黑柳徹子，《窗邊的小豆豆》一書作者。

可以說，是小林校長改變了她的一生。當她長大以後回想起當初的事，動情地說：「從小豆豆出生後直到現在，還從來沒有一個人這麼長時間地聽她說話呢。而且，這麼長的時間裡，校長先生一次也沒有打哈欠，一次也沒有露出不耐煩的樣子。他也像小豆豆那樣，向前探著身體，專注地聽著。」

當初我看到這裡，也是非常感動，因此記憶尤其深刻。

所以，在我捧讀《傾聽，成就孩子健全人格》一書時，一再地想到黑柳徹子和小林校長的故事。

也許，我們的孩子不像黑柳徹子那麼幸運，能夠遇到小林校長這樣的老師。但是，至少我們可以聽聽《傾聽，成就孩子健全人格》一書的建議，做一位善於傾聽的家長！

《傾聽，成就孩子健全人格》，作者是美國的醫學博士克勞迪婭·M·戈爾德（Claudia M. Gold, MD），同時，她還是美國醫學委員會認證的兒科醫生、《今日心理》專欄作家，從事普通兒科和行為兒科學已經25年，她將自己臨床工作中發生的故事和積累的經驗進行整理，出版了此書，就是為了幫助無數父母和孩子走出精神困境。

（一）不被傾聽的孩子，要麼越來越沉默，要麼越來越叛逆！

對於傾聽，我們並不陌生。通常，我們會聽領導說，聽同事說，聽朋友說，甚至聽陌生人說（各種刷網頁），但我們卻很少聽孩子說。

例如——

孩子：「奶奶，我跟你說啊！」

奶奶：「快把飯吃完！哪兒那麼多話！」

孩子：「爸爸，我給你講個笑話啊！」

爸爸：「作業做完了嗎？」

孩子：「媽媽，我們班有個同學……」

媽媽：「別說了，早點睡！明早還要早起呢！」

終於有一天，我們發現，那個從小嘰嘰呱呱個不停的孩子，漸漸地卻什麼都不跟我們說了。

大人還深以為異。殊不知，當想說的話沒人聽，當說出的話沒人在意，當說話的欲望被一次次破壞，孩子自然就越來越沉默！

但是，也有一些孩子，當他一次次被大人忽略、冷落，反而會變得調皮搗蛋、叛逆、不服管教。

克勞迪婭說：「孩子的衝動常常伴隨著父母的疏忽或虐待。當孩子得不到關愛時，他們就不能學會控制情緒，結果就會出現衝動的行為。」

孩子的行為，其實是一種交流方式。而找出行為背後的原因，責任在於父母。

當我們有這個意識之後，就會發現，孩子的叛逆，其實是在訴說：「我想跟你建立連接，可是我不知道應該怎麼做。我需要你的幫助，去處理這些巨大的情緒問題。」

所以，傾聽，不光是關注孩子的行為，更要了解背後的原因。

（二）你並不需要」專家」的建議，只需對自己的天然直覺建立信心。

伊坂幸太郎曾說：「一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。」

這句話在很多場合，被很多人反覆引用，顯然得到了很多人的贊同。

就連高爾基也曾說過：「愛孩子這是母雞也會做的事，但要善於教育他們，這就是國家的一件大事了，這需要才能和淵博的生活知識！」

克勞迪婭卻說：「我並不認為每個父母都要得到專家的指導才能養育一個健康的孩子。但我確實認為每個正在苦苦掙扎的父母和孩子都需要被傾聽。」

她認為：一個教練，是為了支持運動員發揮自己的獨特天賦，而不是給運動員規定一套成功的模式。那麼，沒有足夠的時間和空間去全面了解情況，就開始進行建議、訓練和指導，才是麻煩的根源。

我深以為然。

就在上個月，網上有一個熱門新聞，是一名新手媽媽，為了訓練孩子入睡，加入「某付費睡眠引導群」。新手媽媽看到小孩翻身趴著睡，還一直哭，就向群內的老師尋求幫助，群友答「不是大哭就沒事」。 於是，那位媽媽沒有去抱起孩子，也沒有幫孩子翻身。不幸的是，約兩小時後，發現孩子嘴唇發紫，最終不幸身亡。

這樣的事情真的令人非常痛心。

其實，最愛孩子的，是父母。最了解孩子的，也是父母。有時候，我們不需要聽別人這樣說那樣說，各種各樣的觀點、理念魚龍混雜，並不是樣樣都對。

盡信書，不如無書。無論多麼高大上的理論與方法，都需要結合自己的實際情況，經過自己的思考，審慎地接受應用，而不是照抄照搬，全盤接受。否則，後果真是不可設想。

（三）傾聽，只是傾聽即可！

有一個豆友，她有了一定的粉絲量後，開始做付費情感諮詢。做了一段時間後，她把定價從100元/時提高到200元/時。有人就留言罵她，說她想錢想瘋了，會有人付200塊錢聽她說一小時的話嗎？她很槓，酷拽地懟了回去：「你錯了，別人付我200塊錢，她至少要說三四十分鐘，我只要說十幾二十分鐘就可以了。」

其實，她的價值，並不僅僅體現於她在最後十幾二十分鐘說的話（當然，她最後說的話肯定很有道理，很有建設性，不然大家也不會買她的帳），也體現在前面更多時間的認真聆聽上。

當一個人的情緒被聆聽，被看見，也就意味著被釋放、被發洩，同時意味著療愈和放下。

就像一行禪師所說：「傾聽不是為了評判、挑刺、指責或衡量，而是帶著單純的目的去幫助另一個人減少痛苦。」

《傾聽，成就孩子健全人格》一書提到：當孩子苦苦掙扎時，我們迫切地想要解決問題是一種自然反應。但精神分析學家莎莉普羅文斯建議：「不要急著做什麼事情，只要站在那裡表示關注就行。」

克勞迪婭指出：我們的社會文化總是急於給出建議和解決問題，這樣就製造出一種錯覺：我們身為父母必須「做些什麼」，不然就會「來不及」。

的確，身為父母，我們很容易在孩子身處困境時感到恐慌。而想要「做點什麼事，否則就會太遲」的心願又來自深切的關愛和血脈之情。無法抗拒。

因此，我們總是注重「是什麼」而不注重「為什麼」，只是抓住表面的行為，而不去探尋行為表達的意思。

事實上，當對方表達情緒的時候，只要你能全心全意地傾聽，對方會努力尋找最準確的詞彙。這個過程中，對方一定在積極地思考和深度挖掘，他的問題是什麼，他的情緒來源是什麼，同時，他也會想到更多的可能性。是的，他自己就會找到答案。

而你，只要給予足夠的時間和空間即可。

《傾聽，成就孩子健全人格》一書，有一段話非常地觸動我：「在我們的家庭中，很多人都失去了傾聽和帶著愛意說話的能力。也許是因為人與人之間不能互相傾聽，所以我們才會在家庭中感覺那麼孤獨。」

那麼，從今天起，願你我，都能做一個會傾聽的人，以保證我們的孩子，得到足夠的關愛與傾聽，然後擁有健全的人格，成為一個足夠幸福的人！