關於如何與孩子建立良好的親子關係，大概是這屆父母最關心的話題之一。
市面上也經常會有很多類似的書籍，比如親子溝通技巧、怎麼說孩子才會聽之類的內容。
我們上一輩的父母，多數不會有這樣的困擾，他們很少會關注孩子在想什麼，更不會去考慮什麼「親子關係」，他們心裡的親子關係其實等同於血緣關係，就是兒子就是兒子，老子就是老子，這是客觀存在永恆不變的事實，不需要去質疑，去經營，去維護。
也因此會有很多荒謬的論調產生，比如「天下無不是的父母」啊，比如「父子沒有隔夜仇」啊……（而事實證明父母真的會做錯很多事，而親子之間的很多隔閡不僅會延續到第二天，甚至會延續一輩子）
這一代的我們則更多的會關注孩子的心理，會尊重孩子的想法，因為自己的知識和經驗會更注重打造維護良好的親子關係，但卻有很多時候，往往事與願違。
到底親子關係中的鑰匙是什麼呢？三寶媽覺得，是溝通。
任何一段關係的維護和發展，都是建立在良好的溝通基礎上的。
而與孩子的溝通，歸根到底不過就四個字——好好說話。
可能很多人都會很困惑：我在和孩子好好說話啊，我嘴皮子都快磨破了，但是孩子就是聽不進去怎麼辦？
如果出現了這種情況，那麼最有可能的就是，你的「好好說話」，其實真的沒說好。
關於好好說話，奇葩說的團隊出過一本特別好的同名書籍，馬薇薇、黃執中、邱晨等辯論大咖，這些最會說話的人，將好好說話的技巧一點點拆分詳解，告訴你遇到各種情況的時候應該如何應對，怎麼說才妥當，才能正確的表達你的想法。
其中最有意思的就是將說話的場景細分成了五種：
演講——權力的形成（吸引、聚焦與引導）
溝通——權力的流動（避免衝撞與協調轉向）
說服——權力在對方（無權的一方要改變有權的一方）
談判——權力在雙方（雙方要合作，才能解決問題）
辯論——權力在他方（雙方無權決定勝負，通常由中立的第三方裁決）
這樣一列出來，就很有趣了，我們可以回憶一下，當我們認為自己在和孩子溝通的時候，真的是在溝通麼？
是不是在演講？（自己一個人誇誇其談個沒完，孩子只能被動的聽），
是不是在談判？（跟孩子談條件甚至在威脅，如果不XXX，那麼就XXX），
或者是在辯論？（就某個問題按照自己的想法跟孩子對峙，但自己同時充當了辯手和裁判的雙重職責？）
溝通的關鍵，在於想法的交流，就是雙方之間都可以輕鬆愉快的表達自己真實的想法，同時在平等的地位上進行協調或者轉向。
而父母與孩子的溝通，往往會演變成為地位上的壓制，就是這段時間最流行的明言明語
「聽我的，都聽我的！」
「我不要你覺得，我要我覺得。」
這種單向的傳達，強行輸入自己的結論，質疑對方的想法，只能將溝通演變成為爭吵，甚至關閉了溝通渠道。
前段時期熱播的《小歡喜》引發了不少討論，三寶媽雖然沒有完整的追劇，但是看到的幾個片段卻也深深的震撼了我，尤其是陶虹扮演的宋倩和女兒英子的幾場衝突。
在外人看來，宋倩和英子應該是那種模範母女，媽媽有知識有文化，，不僅能照顧女兒起居還能輔導女兒功課，所有心思都撲在了女兒身上；英子乖巧懂事成績好，能體諒媽媽的辛苦懂得媽媽的不易，且次次考試都名列前茅。
這樣一對母子，竟然最後鬧到英子抑鬱症要跳海的地步，到底哪裡出了問題？
有人說宋倩太強勢了，她所有的為了女兒好做的一切，都是她以為的好，而完全看不到女兒在想什麼，想要什麼。
英子最後在橋上對她的控訴也是：「我怎麼跟你說啊，你永遠都在想著自己的，永遠聽不進去我想要什麼……」
但還有一個非常大的問題在於：她們的溝通方式。
最經典的一次吵架，發生在英子逃課去爸爸那拼樂高，和爸爸的女朋友小夢阿姨在廚房做飯，並且把宋倩起早給她熬的燕窩給小夢阿姨喝，被宋倩抓個正著的一幕。
宋倩在這裡簡直給我們展示了一場教科書般的錯誤溝通，幾乎每句話都準確的擊打在了親子關係的死穴上，讓我們來看看她都是怎麼說的：
「不上學可好玩了是吧？」「你這麼騙你媽可好玩了是吧？」
「你太讓我失望了！」
「你壓力大，我壓力不大啊？」「我是老媽子是吧？」
「你怎麼能做出這種事情，你對得起我麼？」
這一連串的語言被網友稱為「窒息式的逼問」，最終將原本還很誠懇道歉的英子逼到崩潰，違心說出了：「我就是喜歡小夢阿姨，她就是比你好」這樣戳心的話。
原本都是相愛的親人，為什麼會將矛盾激化到如此地步，如何避免這種「溝通災難」？
有一個簡單的溝通雷區守則可以參考，就是有這麼幾句話，情緒再差也別輕易出口：
1、貶低詆毀孩子的話——「你怎麼這麼笨呢？」「你看看你那個豬腦子！」
2、 壓制性的話——「你小小年紀懂什麼？」「聽我的，只有大人知道什麼對你是最好的。」
3、 反問式的話——「你能不能用點心？」「你是不是覺得學習是給我學的？」
4、 諷刺性的話——「長本事了是吧？」「翅膀硬了是吧？」「就你那樣還能贏？」
5、 強迫式的話——「這事沒商量，必須聽我的！」「不行！」「你必須XXX，聽見沒？」
6、 威脅式的話——「再哭我不要你了啊！」「再不聽話就把你丟出去餵狼！」
7、 哀求式的話——「小祖宗，我求求你了！」「你心疼心疼媽媽吧……」
8、 抱怨式的話——「我為了你才變成這樣的！」「你對得起我麼？」
9、 賄賂式的話——「吃完這口飯就給你糖吃好不好？」「考90分就給你買大飛機！」
這樣的親子溝通，要麼打擊了孩子的自信心，讓孩子陷入自我否定的深淵，更加喪失了前進的勇氣，要麼堵塞了親子溝通的出口，讓孩子覺得自己說什麼都是無用的，父母根本聽不進去，要麼將期待放到孩子身上過重，給孩子以極大的壓力，覺得自己要對父母的情緒和幸福負責。要麼扭曲了正常的親子關係，變為犧牲者和享受者，或者利益交換的關係。
反思自己，其實上述所有的語言，偶爾也會從嘴裡冒出來，尤其是賄賂式或者威脅式的語言，經常會在陪娃寫作業的時候交替出現。
其實，孩子最需要的溝通基礎，是平等和尊重，是不會讓他們感受到壓力和威脅的情境下的和諧交流，他們希望獲得的是鼓勵和肯定，而爸媽卻往往盯住的都是缺點，揪著一點不足放大到影響未來影響人生，按照自己的想法和思維大肆評論和批判，這種做法，只能將孩子越推越遠。
如果你真的想養出一個好孩子，想維繫你和孩子之間親密的親子關係，請永遠記得將這幾個字印在心中，它們是：
理解、相信、鼓勵、認可、讚美，以及接納。
一定要告訴孩子 ，你時刻都在為他的存在感到驕傲和幸福。