最近劇荒，有朋友推薦《大小謊言》。剛看第一集，我就被俘獲了。
開學第一天，一年級學生安娜貝拉脖子受傷，在老師的鼓勵下，她指出掐她脖子的那個同學，小齊。
「你只要道歉就好了，你不用說謊呀。」儘管媽媽珍恩一直引導，但小齊一口咬定「不是我」，堅決不道歉。
雖是影視劇中的情景，但日常生活中也屢見不鮮：孩子犯了錯，不認錯不道歉，更有甚者胡攪蠻纏頂撞家長。
我們不禁納悶：自己並沒有疏於教導，為什麼讓孩子認錯道歉卻這麼難？
「我沒錯！」，這簡直是孩子犯錯後的口頭禪。很多家長一聽就來氣，明明就是你錯，為什麼不承認？
但這也許不是孩子的狡辯，很可能是他因為缺乏同理心，沒有意識到自己對別人的傷害。
同理心，即理解和尊重他人的能力，也是孩子善良和同情心的根源。
在最新發現中，研究人員得出結論：同理心有一定的生物基礎。
紐約大學心理學家馬丁?霍夫曼表示：「從出生的那天起，嬰兒聽到另一個嬰兒的哭聲就會感到不安。」 這似乎是同理心的前兆。
但同理心的完善也不是一蹴而就，9個月大的嬰兒看到別的嬰兒摔倒，他可能也會哭。15個月大的嬰兒，會因為「運動模仿」而模仿別人的痛苦。2-3歲時，孩子發展出自己的同理心，但每個孩子的程度都不一樣。
對於一般孩子，同理心有較大程度的提升要等到8歲左右。
霍夫曼博士認為：「在這個年齡段，你可以理解一個人的整體生活狀況，而不僅僅是他們當時的情況。例如，孩子可能會為一個患有疾病的人感到悲傷，即使他此刻看起來很開心。」
所以，年齡較小的孩子，不認錯不道歉可能並不是孩子不善良不誠實，而是他的生理發展不夠完善，不能體會到自己給他人帶來的痛苦。
除了孩子自身的原因，家庭教育也要負一部分責任。
舉個例子：你的孩子和鄰居小孩互相推搡，你們都沒看到誰先動的手，這個時候該怎麼辦？
我們假設兩種極端情況：
如果是你的孩子先動的手，你袒護他，他會覺得自己這樣做沒有錯，以後遇到類似的情況，他自然不會道歉。
如果是鄰居孩子先動的手，孩子又沒什麼大傷，你可能礙於人際關係說「沒事」，不要求另一個孩子道歉。看似皆大歡喜，避免矛盾，卻在孩子心裡種下「傷害別人不用道歉」的種子。
孩子是我們的作品，作為家長，我們一定要注意自己處理問題的方式，你的一言一行都有可能影響他們的觀念。
大多數時候，孩子如果真的犯錯，他都能意識到，並知道應該道歉。但道歉可能不如自尊重要。
孩子雖小，也有自尊，認錯意味著掉面子，如果不承認錯誤，自尊便可以保存。
加之，有的家長教育方式比較粗暴，動輒打罵責罰。跟道歉比起來，逃避心理、生理傷害對孩子來說顯然更加重要。
所以，有時候孩子不認錯不道歉，並不是他們壞，而是一種自我保護的方式。
那麼我們該怎麼教育孩子，讓他們認識到錯誤，主動道歉呢？
首先，家長要理性地面對錯誤。
一方面，我們對孩子的錯誤要有心理準備，允許孩子犯錯，不要把犯錯當成不可原諒的事情。允許孩子解釋，給孩子一個宣洩渠道。不要打罵，不要強迫，這會讓孩子深感委屈，不僅於事無補，還容易引發各種心理問題。
另一方面，理性分析、區別對待。
對於因生理、心理及缺乏經驗造成的錯誤多包容，但對於行為、品行上的錯誤需要採取較為嚴厲的態度，以此幫孩子樹立一個明確的是非觀。因材施教，爭取把孩子犯錯誤的過程變成人格完善的過程。
其次，我們要培養孩子的同理心。
孩子會模仿我們的言行，也會在互動中內化我們對他的態度。在與孩子相處的過程中，要嘗試理解的心理和情緒，溫柔低詢問他們的想法和需求，引導他們表達，教他們認識情緒為何物。
這一點霍思燕在《媽媽是超人》曾給出教科書級別的做法。
嗯哼被玩具的小零件扎了腳，號啕大哭，並且把扎他的玩具憤怒地扔出去。霍思燕沒有像一般人那樣說「不疼不疼」「誰讓你亂扔東西的」，而是明確表示理解孩子的感覺。
面對一直哭鬧的孩子，霍思燕依舊耐心安慰，擁抱、吹吹腳掌……讓孩子真切地體會到媽媽的關心和安慰。
孩子逐漸平靜後，她才開始跟孩子講道理：不要把東西重新扔到地板上，否則以後還會受到傷害。
接下來就是霍思燕做得最精彩的一步：自己也去踩一下這個小零件，告訴孩子，別人也會疼，所以要儘可能的避免。
由於嗯哼剛剛感受過這個痛苦，所以他能馬上聯想到媽媽的感受，這便是同理心的培養。
然後兩人展開對話，這裡又是同理心的強化。
媽媽表達對孩子感受的理解和對愛意，而孩子通過充分的無壓力的情緒表達，內心的鬱悶已經徹底釋放出來，進一步感受媽媽對自己的愛，而這個安全感也是培養同理心所必需的，一個人只有在不缺愛的情況下，才可能用心體會別人的痛苦。
最後，霍思燕的同理心培養收到成效，明明是嗯哼自己被扎到，他卻反過來安慰媽媽：「過幾天就好了」。正是因為有了同理心，他才能感知、理解媽媽的感受，並給予安慰。
其實，很多時候我們與孩子的溝通，都太功利。
雖然嘴上沒說，但還是會因為孩子的錯誤給他扣上各種帽子。但最好的教育不是要求，而是懂得，把這份「懂得」展現給孩子，沒準孩子會反過來給你驚喜。