《第3選擇》:學會了這種方法,生活中的很多難題都能迎刃而解

2021-01-08 讀霸天下唄

在我們的工作、生活當中,總會碰到這樣、那樣難以解決的問題,或許是工作失衡,或許是婚姻受挫,又或許是教子無方,總之就是憂心忡忡、焦頭爛額。

《第3選擇》就是解決人生最棘手問題的一把鑰匙。作者史蒂芬.柯維,繼《高效能人士的七個習慣》之後,又一靈魂巨著。

書中從各個方面分析了人們遇到難題的解決方法。

首先,從婚姻上:

現今社會,離婚率節節攀升。婚姻幸福似乎成了一種奢侈品,很少有人真正明白,你的幸與不幸全在自己的選擇。

每個人的一生當中,都會面臨無數選擇。每種選擇,都代表著不同的人生。

我們無法選擇自己的出生,卻能通過選擇左右自己的人生。

一、看到自己

家庭生活中,夫妻雙方發生矛盾時,請各自照照鏡子,首先從自身找原因。

詩人魯米說:「世人從不審視自己,他們只會責怪他人。」

人都是趨利避害的,當發生家庭衝突時,很少有人會承認自己不對。每個人看到的都是自己受了多少苦?遭了多少罪?對方有多不了解自己?

並且會針鋒相對地挑對方的毛病,抱怨、辱罵甚至與對方動手,給對方貼「標籤」,「長舌婦」、「懶惰男」、「啥也不是」等等。

大多數家庭的矛盾與衝突都是身份認知上的衝突。當自己的自我價值受到威脅,就會攻擊別人的自我價值,來保護自己的脆弱。

越把自己當受害者,會越痛苦,對方也不會好受到哪裡,更解決不了問題。

久而久之,在這種環境下生活的人就會充滿戾氣,如溫水煮青蛙一樣,很難跳得出來。明明是一句好話,都會被誤解為諷刺或挖苦。

你發現有誰在傷害自己所愛的人後,自己卻得到更多的愛了嗎?

結局只能是一拍兩散,兩敗俱傷,還波及到了孩子。

所以,當你生氣時,就去照照鏡子,看看鏡中的你是真實的你嗎?

按作者的說法,「你的身份可能被盜用?」

也許我們只聽到過錢被盜、卡被盜,卻沒聽說「身份」被盜?

對自己的真實身份漠不關心,而是過分關注外界,或外界對自己的評價。活得已經不是自己,而是別人眼中的或是別人評價中的「你」,已成為某個「標籤」的代表。

如果你不能靠自己的力量把外界賦予的「標籤」撕掉,就會變得敏感、脆弱,不堪一擊,受別人擺布。

人類發現了鏡子,卻開始喪失靈魂。人們越來越關心自己的影像,卻忽略了自我。

大多數衝突都是源於我們自身的迷之自信,固執己見,很少有人能意識到個人知識與視角的局限性。

按作者在書中提出的觀點:「在外界刺激和反應之間有一個空間。在這個空間裡,每個人都可以自由做出選擇。沒人逼你必須以怒制怒,你也可以同理心回應。」

這個同理心就是婚姻走向和諧的第一步。

首先控制自己,看到自己的不足之處,理解對方的不便之處。你會發現,你做出改變之後,整個家庭的風向都隨之改變。

簡而言之,就是你想要什麼樣的生活,全由你自己決定,沒有人能逼迫你。

二、看到對方

你用心了解過你的愛人嗎?

每個人生存環境不同,經歷不同,價值觀也會有所不同。雖然緣份讓你們成為夫妻,但也不能強求一方必須服從另一方,或非得和另一方一樣。

如果你愛她(他),就不要試圖去改變她(他),而是欣賞她(他),並且盡力讓她(他)快樂。

認知決定行為,行為決定結果。當你自己做出改變,用同理心去理解對方,就會發現對方的優點,認同對方的個性。

夫妻之間相處,不應帶有成見,不能先入為主。雙方不但要在行為上互相尊重,在人性上也要緊密相連。

如果一方貶低另一方,那自己也會被貶低。

喪失對他人的敬畏感,可能是人類最大的悲劇之一。

學會傾聽,也是一種智慧。

當你用心去傾聽愛人心中的想法,以及在生活與工作中遇到的委屈、遭受的誤解等等,用同理心去理解、包容對方,對方就會用加倍的愛回報你。

每個人對家人都或多或少的有所期望,愛的越深,期望值越高。但如果強行把自己的思想和期望加到家人身上,就會得不償失。

生活中,夫妻之間發生爭執是常有的事,不要在對方的言語中尋找漏洞,作為互相攻擊的武器,而是應從對方的思想中吸取精華,互利互惠。

愛人之間的關係不應是」我因為你與我一樣而在乎你「,而是應該」我因為你與我不同而珍惜並重視你。"

三、共贏

家家有本難念的經,當夫妻之間發生衝突或矛盾,婆說婆有理,公說公有理,互不相讓時,沒有誰對誰錯,只有找到第3種選擇,才是解決問題的最佳辦法。

所謂第3種選擇,既不是我的方法,也不是你的方法,而是我們的方法,我和你協同。

危機時刻最需要協同。

協同不同於妥協。妥協是雙方發生矛盾時,一方放棄自己的觀點,服從於另一方。

妥協可能會令人滿意,但永遠不會令人高興。因為當一方妥協達到一定限度時,會物極必反,再次爆發爭端,變得不可收拾,雙輸的局面。

而協同卻是在了解自己、尊重別人的基礎上,尋求的第3種方法,是雙贏的局面。

當你與另一方發生矛盾時,可以以旁白的方式跳出來。

所謂當局者迷,旁觀者清。在堅持自己看法的同時,也站在對方的立場考慮下,然後求同存異,選擇一個兩人都能接受的第3種選擇。

同理心是夫妻雙方達成協同的前提。

當你有了同理心,你才會用心去傾聽、去體會愛人的不容易。

同理心不等同於同情。同情是因為某種原因轉而支持另一方。而同理心並不代表我們贊同別人的觀點,而是表示我們在努力領會別人的觀點。

同理心可以拓寬你的思路。因為當你用心去傾聽愛人的觀點,等於你又接受了一種新思想。

結語

第3選擇,並不是要求雙方放棄自己的觀點和立場,而是共同商討更好的可能性。

如果想要婚姻幸福,一定要學會創造積極的協同。

無論什麼時候,生活都不是一成不變的,永遠有更好的辦法。

勝利令人開心,但贏的方法不止一種。

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