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每個人都想成為高情商的人，但你會不會認為提高情商很難？
其實想提高情商也不難，只要能把情商基礎的東西搞明白，情商最重要的一點就是要培養同理心。簡單地說，不僅要了解自己的情緒和感受，還要能理解別人的處境、觀點、想法和感受。
下面就分享培養同理心的三個基本方法。
01 第一層級：你笑我也笑
20世紀90年代早期，學者們認為人們是通過大腦分析和推理來解釋他人的行為。但是，隨著鏡像神經元的發現，這種觀點被改變了。
我們不僅僅通過思維、我們還會通過感覺來理解他人。
鏡像神經元是一種特殊的腦細胞，它一般是在兩種情況下被激發：一種是你自己採取行動的時候；另一種是在你看到或者聽到他人採取行動的時候。
也就是說，不管是你自己做這件事，還是你看到別人做這件事，觸發的都是同一片大腦功能區域。
鏡像神經元讓我們能夠模仿他人的表情。比如說你看到小孩吃檸檬被酸到，你也忍不住倒抽了一口涼氣，做出齜牙咧嘴的表情。
雖然你沒有吃檸檬，但是你卻做出了和小孩同樣的表情，這說明我們的大腦天然就有支持我們產生共情的基礎。
研究還發現，注射肉毒桿菌消除臉部皺紋的人，因為面部表情能力被限制，他們識別他人情緒的能力也隨之下降。
這能給我們什麼啟示呢？
你可以觀察好朋友之間的交流，如果一個人正在訴說自己的痛苦，對面的人眼睛也一眨不眨、擰著眉毛、滿臉愁苦地聽著，還不斷地點頭嘆息，這就是很好的共情了；
如果一個人在訴苦，對面的人卻滿臉帶笑，這是豬隊友無疑了~
如果你根本不懂什麼是共情，那就跟隨本能多和對方做出同樣的表情吧，這種提高情商的辦法很簡單吧？小孩子都能學會。
和人溝通的時候，最好能面對面，交換彼此的表情，對方笑你也想笑，對方哭你也想哭，這就是最底層級但也最自然的共情。
02 第二層級：積極傾聽
初級的傾聽，是聽了對方的講話，還給了表情回應，但是沒有太多的言語回應；積極傾聽，除了聽以外，還要做出理解對方、解讀對方的回應。
你可以通過提問來提高傾聽的效果。
第一種提問是確認型提問。
對不太清楚的地方提問，「你的意思是……嗎？」
確認你的理解是正確的，「所以，你認為……是這樣吧？」
心理諮詢師都是用這種方式傾聽的，學會了嗎？
第二種提問是漏鬥式提問。
漏鬥式提問是針對對方說的一句話或者一件事，展開一系列能讓你獲得更多細節和信息的問題，幫助你對整個話題有更細緻的理解，相當於一種邀請，鼓勵對方敞開心扉，把問題說清楚，把情緒表達出來。
特別是針對對方所說的重點，讓ta有機會繼續深入，表明了你很重視對方的感受，願意聽ta講得更多。
這些積極傾聽的提問方式，相聲捧哏演員都非常善用，你可以隨便找一段來聽聽。
捧哏演員一定會想辦法遞話，讓逗哏演員把想說的都說出來。
既包括贊同式的「是」、「對」、「嗯」、「啊」，提問式的「為什麼呢？」、「怎麼回事呢」、「你有什麼感覺」，也包括解讀升華式的延伸，比如自己也講一段類似的經歷。
03 第三層級：接受不同
管理他人的感受和情緒，只有非語言溝通和積極傾聽還不夠，最根本的問題是，你是不是能理解對方的視角。
ta為什麼會有這樣的感受？ta到底是怎麼想的？ta想要什麼結果？
試著代入他人的背景，多體驗一下別人是怎麼想的，和我們有什麼不一樣，有助於幫助我們理解他人。
不能強行把自己的價值觀灌輸給對方，要了解對方什麼時候願意溝通，而不是在對方不願意多說的時候逼問對方。
一般來說，對方在不願意講話的時候，即便沒有明確的言語表示，也會通過非言語方式表達出來。
比如父母想和孩子溝通一個問題，溝通到最後變成了父母不停地質問，你說，你為什麼會這樣？你怎麼就不能……
這時你再觀察孩子，他不但不想說話了，還會有很多小動作，比如垂頭喪氣、抱著肩膀、身體蜷縮、或者手裡不斷地在轉筆，小孩子還可能慢慢退到離父母很遠的牆角或者什麼地方。
這種情況父母就不要講了，溝通效果已經很差了，或者說已經不叫溝通了。
同理，我們和其他人溝通的時候也需要知道，什麼強度的對話，可以讓對方舒服地進行下去。在對方處於困惑、疲倦的時候，要懂得及時暫停。
同理心就意味著，你願意接納和肯定別人此時此刻的感受和想法，無論ta想表達還是不想表達；無論ta想表達和你一致的觀點，還是和你完全不同的意見。
有些人完全不能理解和自己不一樣的人，並且對這些不同表達出了極大的不贊成，甚至因此會討厭這些人。
當我們以自我為中心的時候，別人一句哪怕無心的話或者一件不重要的小事，都能引起自己極大的憤怒。
而一個人情商能否提高，在很大程度上取決於你是否願意好好審視自己關於情緒的信念、期望和預設，是否願意讓自己的情緒意識變得更靈活、也更能接受不一樣的情緒。
高情商，從某種意義上來說，也像是一個「鏡像神經元」。
當你憤怒時，整個世界也會對你憤怒；當你微笑時，整個世界也會對你微笑。
· End ·
參考：《高情商與情緒控制力》