你有過「隱形憤怒」的體驗嗎？
阿威是我的同事，在剛入職時我們關係很好。經常在一起吃飯打遊戲，但是突然有一段時間，我們的關係發生了莫名其妙的變化。
有一次在開會時，我和阿威在上級面前匯報各自負責項目的情況。我匯報完自己的項目後輪到阿威，但是阿威不僅匯報了自己的項目，還順帶提到了我的項目，說我的項目中存在一些問題。
當時我感覺有些不舒服，像是卡了一個東西在喉嚨，但是因為在開會，我並沒有打斷阿威的陳述。我想阿威可能是為了幫助我，我項目確實還有些地方沒有做好。
會後我也沒有提及這件事。但後面，他和我講話時，我經常心不在焉，有的時候甚至根本聽不下去他在說什麼。
後來老闆讓我和他共同負責一個項目，由他主要負責。不知怎麼回事，那段時間我經常起晚遲到，在工作時似乎也沒有動力。
後來過了很久才知道，我當時並不是沒有生氣，而是一直在用隱形的憤怒去攻擊他。而且在這場攻擊中，我既是隱形憤怒的被害者，也是隱形憤怒的傷害者。
而他在那次開會時之所以要提到我的項目，也是因為之前老闆將他負責的項目轉交給我，他那看似不經意的陳述，本質上，也是對我的「隱形憤怒」。
就這樣，我們兩個都成了「隱形憤怒者。」
01.「隱形憤怒」的概念
在了解「隱形憤怒」之前，我們先來看一下「憤怒」的概念。
從認知神經科學來說，憤怒是大腦中的一種應激反應。當我們受到挑釁，侵犯時就會觸發這種應激反應。
當憤怒發生時，交感神經興奮，垂體和腎上腺皮質激素分泌增高，血糖增高，血壓上升，心跳加快，呼吸加速。
這個時候我們會進入戰鬥狀態，警覺增加，身體適應力增強。
這個機制是我們的大腦由遠古時期進化所保留下來的，戰或逃的本能反應，fight or flight，本質是為了保護自己。
那麼，什麼是隱形憤怒呢？
在《隱形攻擊》這本書中，美國心理學家蒂姆莫菲提出。
「隱形憤怒指沒有直接向對方表達的憤怒的攻擊行為，但是通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式，向另一方表達內心積壓的憤怒。」
就像開頭提到我和我同事之間。阿威因為老闆將他負責的項目轉交給我，而對我產生了敵意，但是他沒有直接向我表達，而是通過開會時，對我的項目提出異議來釋放自己的憤怒。
我感受到了他這份攻擊，也礙於同事之間的面子，不好向他表達憤怒。於是我的潛意識裡就故意去躲避他，忽視他的講話，在工作中通過拖延來加大他工作量。
02「隱形憤怒」產生的生理機制和心理機制
不過，與「憤怒」不同的是，隱形憤怒的發生大多數是當事人沒有意識到的。
為什麼會出現這種情況？
從生理機制上來看：
第一， 前額葉的克制。
在大腦的進化中，我們進化出了所有靈長類動物最大體積的前額葉。
前額葉是腦袋前額頭後面的大腦皮層區域，它掌管理性，思考和決策。
現在社會崇尚理性與規則，所以我們不會在憤怒時，就抄起傢伙和對方拼個你死我活。這是我們文明社會的優點，也是我們和原始老祖宗最大的差別。
我們理性的前額葉會權衡利弊，思考爆發的後果，來克制住我們當下的衝動，使我們做出理性決策。
但這種克制會消耗我們的能量和理性。
想像一下，一頭野蠻的公牛，扎著腦袋往前衝，而你為了防止它傷害到別人，使勁的拉著它往後拽。
這就是你大腦作出的反應，公牛就是你的憤怒，而你的前額葉就是拽著公牛的人。
第二，大腦「邊緣系統」的作用。
情緒的產生永遠比理性的產生來的快，因為掌管情緒的大腦（邊緣系統）處於我們大腦的低層級部位，這個部位進化的時間比高層級部位（前額葉）進化的時間更久，它形成了一種自動化反應。它像一顆炸彈，一旦有人觸碰到你潛意識裡的自我防衛機制，它就會瞬間爆炸。
當你試圖用理智壓制憤怒時，其實憤怒已經產生了。
你感到憤怒的一瞬間，身體已經產生了腎上腺素，進入了戰鬥狀態。
我們過度的用理性壓制憤怒，卻沒有及時去疏導它，釋放它，被壓制的憤怒，也就是分泌的腎上腺素依然存在，它會導致一系列的連鎖反應。
心理創傷治療大師巴塞爾範德考克在《身體從未忘記》裡寫到：「如果沒有前額葉，人就會變成習慣的生物，我們的前額葉有時會阻止我們做傷害他人或讓我們困窘的事，我們不需要一餓就吃東西，一感到性喚起就親吻別人，一生氣就發脾氣，我們絕大多數麻煩恰恰來自於這種衝動和被社會接受的行為之間，當我們的情緒腦產生的內臟感覺越強烈，我們的理性就越難抑制它。」
大腦中控制情緒，習慣的區域，只消耗極少的能量就能自動運行。
與之相反的是控制思考、記憶和決策的前額葉。它的運行需要消耗非常多的能量。
我們在試圖克制憤怒時，前額葉就在情緒化行為和理性行為中做決策。
低層級腦產生的情緒化行為，一直在試圖控制我們的身體。前額葉一直在用理性奪回控制權。
一旦我們在克制憤怒時，消耗了過多的理性，我們就會感到特別的疲勞，回到家後，也無法和家人理性的相處，甚至對他們發脾氣。也會喪失耐心，無法靜下心來學習和思考，在工作中也無法更好的合作交流。
從心理機制上來看，意識和潛意識的鬥爭。
人類從遠古時期進化過來，形成了一種本能：趨利避害。
這種本能導致我們會做出一系列的行為來保護自己，就算我們用意識壓制住了憤怒，潛意識也想替我們找回場子。
於是我們就產生了對傷害我們的人，無意識的忽略對方，故意拖延，不好好完成任務等方式，來故意激怒傷害了我們的人。
而這些發生在我們潛意識裡的行為，我們通常都感覺不到。
意識和潛意識就像兩個聖鬥士要守護頭腦雅典娜，聖鬥士a貫徹善良和正義，堅決不傷害他人分毫，聖鬥士b遵從本能，為了保護雅典娜可以去做任何事情。
有一天雅典娜被壞人傷害了，聖鬥士a因為自己的正義無法出手，聖鬥士b對a說，既然你做不到，就讓我來吧！
於是他開始貫徹他的正義，成為一個暗殺者，暗中破壞和釋放壓力。
03.如何避免"隱形憤怒"
1、明確的「隱形憤怒」的產生和作用邊界。
你首先要從觀念上明確，你和同事，老闆在人與人的關係上是平等的，當對方侵犯了你的邊界時，你有權利進行反擊。
同時當你的憤怒如果表達得合理得體的話，你們的關係不僅不會遭到破壞，而且會得到對方的認同。讓對方知道你是一個有原則的人。就算因為表達憤怒而遭到對方的攻擊，也可以讓你認清楚，與你相處的人的本性。
你要明白，憤怒是可以表達的。但是前提是表達憤怒的出發點是為了解決事情，而不是單純的為自己謀利。
在對方因為不合理的事情向你發動攻擊時，你不需要一味的示弱與隱忍，大膽去反擊。
同時你必須也在生活中注意自己，不要成為隱形憤怒的施加者，這種關係特別會容易出現在一方弱勢一方強勢的情況下，比如孩子和父母，下屬和上司之間。
2，「隱形憤怒」發生時，用精準的語言表達情緒與感受。
表達憤怒最重要的一點是，我們可以通過語言的描述，來讓對方感知到你的感受。
我們用語言描述時，重點是描繪你的感受和令你產生這種感受的事實。而不要去指責對方，攻擊對方的人身，更不要去翻舊帳。
就事論事，解決問題。
比如說：我感覺很憤怒就是在表達自己的感受。而如果說：你傷害了我，則是在指責對方。
對對方說我很憤怒，其實就是在情緒上釋放了自己的壓力。對對方說明事實，也讓對方明白，使你憤怒的這個點在哪裡。
然而，要明白表達憤怒時再怎麼有技巧，難免會對雙方的關係造成一定的傷害。但是你要知道，如果雙方都在意和對方的關係，且你的表達出發點是解決事情，你們的關係會很快修復，且相處更加和諧。
3，利用生理的反作用機制，通過運動加速酶解反應。
如果我們不可避免的遭到別人不合理的情緒攻擊，如對方的遷怒，或對方的情緒不穩定隨意指責別人，這個時候我們不需要去反駁對方，因為這種的攻擊是無意義的，我們對對方的憤怒無法對雙方的關係造成改善。
但是我們的體內，還會因為應激反應積累腎上腺素。如果不去釋放它，我們就會感覺到壓力頭痛，失眠，甚至影響迷走神經導致咽痛、胃痛。
這個時候我們就可以通過運動：跑步，拳擊這些來釋放自己的壓力，促使血液循環，體溫升高，加速酶解反應，分解自己體內多餘的激素。
不要糾結於垃圾人的情緒攻擊上，讓自己充分的去運動流汗，運動同時也能產生內啡肽，使自己感到快樂。
4.理性情緒的ABC法則。
有時候痛苦和憤怒可能並不來自於外界，而是來自於我們的內心，我們可以通過更改自己內心信念的方法來避免消極的情緒。
美國心理學家阿爾伯特艾利斯提出了理性情緒的ABC法則：你的情緒和行為是不是由外在誘發事件決定的，而是由內在信念所決定的。
事件代表a，信念代表b，情緒和行為代表c。
事件a並不是誘發情緒c的原因，信念b才是。
電影《囧媽》中伊萬的老婆，因為沒有按照伊萬的期望去做，伊萬十分痛苦，最終鬧到離婚。
然而伊萬真正的痛苦的來源不是他的老婆沒有按照他的期望去做，而是他產生了非理性的期望，就是他的老婆，一定要按照他的想法被改造。
在工作中一個上司脾氣很差，對每個人都是板著臉訓斥。
你產生了非理性信念：為什麼這個上司不能對我好點呢？他應該對我溫柔點。
上司本來的的性格很直，脾氣火爆。但你卻在腦海中試圖想讓他對你溫柔。
這就是你的非理性信念與現實相互衝突，這才造成了你痛苦的原因。
這個時候就應該重塑我們的非理性信念：上司本來性格就是這樣子的，他並不是針對我。他沒必要對我溫柔。
這能極大的減輕我們的痛苦和憤怒。
04
結 語
最後總結一下。憤怒是一種應激反應，是大腦中存在的戰或逃的本能。
表達憤怒是我們釋放攻擊性的一種方式。而攻擊性是我們生命的基本動力，刻意的去壓抑憤怒，不僅不會使憤怒消失，還會產生隱形憤怒。隱形憤怒是我們潛意識裡對外界進行的攻擊，會對人際關係造成更大的傷害。
如何去表達憤怒，我們可以通過：
明確隱形憤怒的產生和作用邊界。語言描述事實和內心感受表達憤怒。通過運動去釋放情緒壓力。改變自己的非理性信念。從內心避免憤怒的產生。