我們在生活中免不了遇到形形色色的人，和別人產生交集。
有時候雙方發生矛盾，不知道怎麼解決；或者自己面臨大場面時候，緊張的手都不知道怎麼放；也有時候，覺得家長不理解我們的想法，大吵一架……
有時候我們會感到困惑：遇到各種複雜的問題，我該怎麼辦？
小呆是我的朋友，她和舍友發生過矛盾。起因是，舍友在拆快遞，她和舍友說「在別人睡覺時候聲音小一點」，舍友轉頭就發說說「瘋求了，想一個人出去住」。
還有一次，大家在嬉鬧，舍友說「你的裙子太短了內褲都要露出來了」，在場的另外一個舍友在和男朋友打電話，小呆感覺很尷尬。但是這個舍友還叫出小呆的名字然後狂笑。
小呆明確和這位舍友說自己非常不開心，感覺受到了冒犯，希望她不要這樣做。
但是沒什麼成果，小呆不知道如何與這位舍友相處。
困苦，尷尬，又擺脫不了和舍友共處一個屋簷下的現狀……
我前段時間收到了一位讀者的求助：
「木青你好，懷著忐忑的心情分享一個我的困擾。
今天被提名了參與公司的優秀員工選舉，因為太緊張頻頻口吃，並沒有把PPT和自己的稿件完整的展現出來。我清楚的明白自己的工作能力還可以，唯獨一直沒有辦法解決當中說話的障礙。這個應該怎麼克服？」
因為緊張，沒有很好的把自己的能力展現出來，8分的能力也許只讓領導看到了5分，對自己的職場晉升造成了阻礙。
緊張、害怕失敗，不知道改怎麼控制自己的情緒，才能做到更好。
我自己是一個獨立性比較強的人，想要做什麼，就自己做規劃。
之前來上海工作，遭遇到了爸媽很嚴重的反對。
爸爸覺得女孩子只要能養活自己就可以了，呆在福州不要那麼累，一個人在大城市工作，沒人照顧，房租又貴，哪裡比得上在家裡，爸媽還可以照顧你，下班了回到家，也有熱騰騰的飯菜。
是啊，現在長期出差在外，我感覺到了漂泊的孤獨，工作像是唯一的寄託。南方人在北方兩個月，飯菜吃不下，生生瘦了幾斤。如果沒有對自己選擇的堅定，也許這份苦我確實吃不下去。
曾經和父母發生激烈的爭吵，我說，「你們不懂我的想法，跟你們說了也白說」，然後就拒絕溝通。到之後，我主動和爸爸散步，聊我對未來的想法，聊爸爸年輕時候，「你是不是也有想要做成的事情呢？」
從拒絕溝通，到主動找父母溝通，利用同理心讓他們理解我的想法。
從不知道和大學舍友怎麼相處，到職場緊張的不知道怎麼表現自己，再到和父母的溝通，其本質上第一步處理的都是「控制情緒」。
為什麼解決問題的第一步是「控制情緒」呢？
人的大腦是分為三個部分進化的：
第一層是爬行腦，包括腦幹和小腦等，控制人的吃飯、性等欲望。
第二層是邊緣系統，包含下丘腦，海馬狀突起和杏仁核體，控制人的情緒和記憶等。
第三層是新皮層，包括左右兩個腦半球，控制思維、認知、語言、想像力等高級功能。
而大腦決策的權力方面，是一>二>三，也就是生理需求、情緒需求大於我們的理性決策。當我們第一第二層沒有得到滿足，第三層的理性腦無法很好的專注去解決問題。這也和馬斯洛的需求層次理論相應證。
第一個故事裡，小呆出在了「錯處在舍友身上」這樣的偏見，而不是冷靜地控制自己的情緒站在客觀的角度分析，比如叫舍友「在別人睡覺的時候拆快遞」就一定是錯的嗎？
初看這樣是舍友不對。但宿舍是公共空間，仔細詢問之後，舍友也不是在非常早的時間拆快遞。宿舍不是私人空間，除非宿舍有約定，什麼時間是大家共同的睡覺時間，都保持安靜，這樣才叫符合「客觀規定」，而不是「我心中認為的規則就是對的」。
所以第一步，擺脫主觀認為「我的是對的，別人是錯的」情緒，理性分析如何找到解決方案。如果確定了舍友就是很自私，不照顧別人情緒的人，那我有哪些解決方案呢？再進行詳細的分析。
再來，工作匯報的時候太緊張怎麼辦？
怎麼控制自己緊張的情緒？這個是一道明顯的情緒控制題。
我的答案是心理調節+放鬆技巧+鍛鍊演講能力。
心理調節：分析自己如果搞砸了會怎麼樣？在漫長的人生中，這樣一次匯報非常重要嗎？如果搞砸了，我還有沒有下一次機會彌補？
按照我過往的水平來看會發揮的如何？我是否做好了充足的準備？詢問一系列問題，達到「情緒調節」的目的。
放鬆技巧：用習慣性動作給自己創造儀式感、深呼吸、冥想等等。
鍛鍊演講能力：多練習演講技巧，例如看ted視頻模仿，拆解別人的演講稿件結構，爭取在公眾面前多發言，從小場合開始，主動去爭取發言機會。
我自己又是如何與父母溝通的呢？
當我處在氣頭上，覺得父母不理解我是他們不對的時候，我是拒絕溝通的。
冷靜一段時間後，我開始分析，如何排解這樣的情緒，真正解決問題？
父母的出發點是錯的嗎？——不是，確實是為了我好，但是是從他們的角度覺得這是對我好，從自我的角度出發來表達愛。這是愛，但是這是表達錯誤的愛。
如何讓他們理解我的心情？如何讓他們知道我的選擇是可行的？如何表達我自己願意吃苦的意願？
我和我的爸爸聊了很久，我問他，他年輕時候吃過的苦，他年輕時候想要做什麼，是不是有衝勁？如果一輩子呆在福州，沒有成長的機會，克制自己的欲望，不是也很苦？
我用他自己的例子來「推爸爸及女兒」，人傾向於不會否認自己的選擇，加上回憶過去，觸發了年輕時候的想法，他也能理解我，因為他也曾經歷過這樣的時光。
你發現了嗎，在處理生活中紛繁的問題時，我們要先控制自己的情緒，了解情緒，甚至於利用情緒說服他人來達到自己的目的，這是有思考框架的。
了解、使用、反利用情緒，是解決生活中問題的利器。
那麼如何學習控制情緒呢？以後再寫框架，哈哈哈哈。
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