越共情，孩子越難纏？避免這3個共情誤區，孩子與父母更親近

前幾天我和我兒子丁丁一起上街，路過一個冰激凌店的時候，丁丁要吃冰激凌。

丁丁咳嗽非常嚴重，正在吃藥，我不想給他買冰激凌。我抱著丁丁說：「我知道你現在很想吃冰激凌，你恨不得馬上就吃到它。」

丁丁聽了這話之後又哭又鬧的說：「對，我現在就想吃冰激凌，特別想吃。」

我們在商場裡，人來人往，我為了不影響他人，抱著丁丁去了人少安靜的地方，陪伴著丁丁，讓他哭夠。

在此過程中，我一直用語言安慰和共情著丁丁，例如，我說了自己小的時候，每次生病也特別想吃冰激凌，所以她非常理解丁丁的心情。

五分鐘過去了，丁丁依然在哭，我有些煩躁和憤怒，深呼吸無數次才保持住了平和。

十分鐘後，丁丁才逐漸平靜了下來，接受了我不給他買冰激凌的事實。

每次丁丁哭鬧發脾氣的時候，我頭腦中都會有一個意識，不能對丁丁吼、哄、冷處理，而要對他說出共情的話。

我自己一直都按著《如何說孩子才會聽怎麼聽孩子才肯說》這本書裡的方法和丁丁溝通，但是為什麼每次丁丁仍舊會沒完沒了，甚至哭得更大聲？不是說共情會讓一個人平靜下來嗎？難道共情不管用？

帶著這樣的困惑，我閱讀了親子溝通專家、國家衛健委「嬰幼兒早期發展」項目培訓講師朱芳宜老師寫了一本《讀懂孩子的情緒》的書，對如何和孩子共情，有了要更多、更深入的了解，有一種豁然開朗的感覺。

《讀懂孩子的情緒》這本書系統地講解了父母如何通過孩子的行為，讀懂他們的情緒和需求，同時教會父母做一個支持引導型的父母，而非控制型的父母。

書中的語言通俗易懂、結合很多生動案例，有利於讀者深入理解。而且書中的觀點專業，又新穎、讓讀者讀後耳目一新。

其中，朱芳宜老師用了一章的內容來寫和孩子共情。有三個觀點非常新穎，顛覆了我過去的認知，我這三點羅列出來，和大家學習。

1.不要急於用語言共情孩子，除非他邀請你；

2.讓孩子停止哭鬧和發脾氣並不是共情的「終點」；

3.共情是為了讓孩子有更多精力專注於問題。

不要急於用語言共情孩子，除非他邀請你

我一直認為共情一定要用語言，語言是有力量的，語言可以表達，不用語言，肯定是無法共情的。

而朱芳宜老師說：

共情是一種感覺，而不是語言；比起語言技術，它更是一門情感藝術。所以，共情並不是指你說了什麼話、做了什麼事，而是你能否深入對方的內心，體驗他的情感和思維，設身處地去理解他。

共情並不一定非要把語言放在第一位。

再者每個孩子的表現是不一樣的，有的孩子在有情緒的時候，父母共情，會很快從平靜下來；而有的孩子只會沉浸在自己的情緒中，聽不進家長的任何話，包括父母的建議、說教、責備，也包括共情；還有的孩子有情緒時，只想在一個安靜、安全的地方感受自己的情緒，而不是有一個人在自己的身旁喋喋不休地來幹擾自己。

丹麥著名心理治療師伊爾斯·桑德在《共情溝通》中提到一個觀點：給予一個人足夠的傾聽、積極關注、共情，他自己會療愈自己，自己找出辦法來。

心理諮詢師茗荷也說過：有時候，你覺得你什麼都沒做，只是陪在對方身邊，甚至是聽她哭一場，而她卻在結束之後會告訴你，謝謝你，感覺好多了。

所以 除非孩子主動和你說起剛才的事情，否則家長不要去問：「剛才發生了什？你看起來很難過。」、「你現在好點了沒有？你還在難過？」……

在孩子沒有向你發出邀請以前，最好的共情就是默默地傾聽和陪伴，讓孩子可以安心地經歷他的情緒。

讓孩子停止哭鬧和發脾氣並不是共情的「終點」

這是我陷入的一個誤區，我一直以為共情就是讓孩子快速的平靜下來，擺脫負面情緒，而不是繼續「哭鬧」和「不聽話」。

每次丁丁有憤怒、生氣、恐懼、傷心、失望等等這些負面情緒時，我陪伴、理解、供情他。

他反而哭得更大聲、更厲害了，我不禁懷疑共情的作用。

看了《讀懂孩子情緒》這本書後，我才明白之所以這樣，是因為我犯了本末倒置的錯誤，我的目的要讓他趕緊好起來，而不允許他經歷負面情緒。

而孩子只有經歷、直面、體驗各種情緒，孩子才會了解這些情緒，才能學會如何去處理他們。孩子每一次負面情緒的經歷都是他學習的良機。

當我在難過哭泣的時候，我老公理解我、安慰我，我會覺得更加委屈、傷心，忍不住就哭得更兇。

這是因為一個被理解和信任的人也更願意向別人袒露自己的內心，哭鬧和發脾氣正是袒露自己深層次情緒的方式，這也就是為什麼和孩子共情後，他到二哭得更厲害了的原因。

朱芳宜老師說：

共情的最終目標是幫助孩子關注自我、對自我有更深入的理解與探索。

而我們每個人，只有擁有自我，才能駕馭自己，才能活得真實有意義，才能更親近他人，使自己更豐富，更有創意。

心理學家武志紅所說：「每個人只有為自己而活時，才是最有力量的。」

共情是為了讓孩子有更多精力專注於問題

羅靜說：懂得共情的父母，更容易走進孩子的內心。

當孩子的雪糕掉地下的時候，孩子會傷心大哭，這時候父母如果說：「掉就掉了，有什麼好哭的？」或者說：「都怪你自己，不好好拿著，你下次再吃雪糕時應該拿好」……

孩子可能會從傷心的情緒轉向憤怒和自責，孩子可能會想「我的媽媽真討厭，一直再說我」，或者孩子會想「我真是沒用，這點小事都做不好，拿個雪糕還能掉地下」。

但是，如果媽媽和孩子說共情的話，效果就會大大的不一樣，當媽媽說：「雪糕還沒有吃，就掉地下了，很讓你沮喪和難過！」

通過共情，孩子感覺到媽媽是理解他的，他就可以安全的專注於自己當下的感受，並且重拾信心和力量，只有這樣，他才有可能理解和思考自己面臨的問題。

他會思考如何做才能避免雪糕再次掉地，或者他也能敞開心扉地接受媽媽給他的建議。

正如《共情力》中所說：「當你對他人表現出共情時，他們的防範意識會下降，積極的能量會取而代之。這意味著你可以用更有創造性的方法來解決問題

共情雖然不是為了解決問題，卻可以讓孩子更加專注於問題。

你與孩子共情，他才會好好聽你說話，不會共情，你和孩子說的都是「廢話」！

天底下沒有不愛孩子的父母，卻不是每一對父母都能懂孩子。

我們只有懂得孩子才能更好地去愛孩子，而要懂得孩子，首先要學會共情。

我們和孩子有了共情，有了關係的連結，我們的家就是孩子最溫暖的港灣，也是孩子們前進路上最好的加油站。