丈夫出軌，媽媽在女兒面前痛哭被罵：家長該不該在孩子面前哭？

前幾天，都市婚姻懸疑劇《白色月光》因為一個育兒問題上了熱搜——家長該不該在孩子面前哭？

因為好奇，常爸就點了其中一個片段，最大的感覺就是，演員宋佳把一個遭遇重大打擊後的崩潰媽媽，演繹得特別真實：

在親眼目睹丈夫出軌之後，張一（宋佳飾）在車內哭，嚇到了坐在後座的女兒笑笑，於是不明所以的女兒也跟著哭。

孩子一哭，張一更加覺得煩躁，不過此時她還能控制住自己的情緒，所以一直念叨著「笑笑你別哭了」，想讓孩子安靜一會兒。但孩子不聽，張一終於忍無可忍，失控地開始「咆哮」，完全失態，瘋狂地用身體撞擊椅背：

說實話，這一幕，別說孩子了，大人看了都得哆嗦。

在意識到自己的「花容失色」把女兒嚇到之後，張一開始不知所措地、一個勁兒地「哄」女兒：

媽媽不是故意的；
媽媽跟你鬧著玩呢；媽媽跟你開玩笑呢。

為人父母的不易，就是當內心承受了地震般的摧毀之後，還得把稀碎的心先放一放，去照顧孩子的情緒，最好還能裝作若無其事，讓孩子覺察不出自己的崩潰。

保護孩子，憋死家長，在孩子面前始終保持鎮定自若、「溫柔而堅定」，一直是非常「政治正確」的教育理念。這話當然沒錯，我們很多人也以此來要求自己。

可是，現在我想問的是，在雞飛狗跳、家長裡短的現實生活裡，成年人誰還沒個崩潰瞬間？

那我們無關孩子的負面情緒，甚至是偶爾的崩潰情緒，能不能、可不可以在孩子面前表達和宣洩？

常爸自己的答案是：能——忍無可忍，就無需再忍。

當然，我們討論的前提，是你大多數情況下，能夠心平氣和、心態良好，如果你動不動就崩潰、歇斯底裡、遷怒孩子，那麼以下內容或許對你不適用，你應該尋求專業的幫助、調整好自己的狀態。

別演了，孩子早就看出來你不對勁了

很多爸媽對自己的要求很高，堅決不在孩子面前拌嘴、流淚、崩潰。但是又架不住自己被一地雞毛的生活搞得心力交瘁。這時該怎麼辦？

裝。

只要我裝的夠到位，孩子就不會發現我「不對勁」。

但事實是，孩子往往是最先察覺到你「不對勁」的人，他們遠比你想像的要敏感、聰明。

曾經刷屏的現象級電視劇《小別離》中有這樣一幕：夫妻倆鬧矛盾鐵了心要離婚，但為了不影響即將中考的女兒的心情，一直忍著不說，結果在視頻聊天中露了餡。

女兒一語道破：「你們倆怎麼坐那麼遠？」

你的變化、家庭氛圍的變化往往很微妙，孩子卻總是能很敏銳地捕捉到這些不同，所以這事兒說來也挺奇妙的。

如果你強裝沒事，孩子說不定會胡思亂想：

爸爸媽媽要離婚了嗎？媽媽不開心是因為我嗎？媽媽會不喜歡我嗎？……

兒童的想像力豐富，腦補能力更是一流，所以你倒不如坦誠一點，和孩子傾訴一下，說不定還能收穫這個小天使一個愛的抱抱。

當父母又不是當聖母，幹嘛這麼委屈自己？

常爸很欣慰的是，我們這代父母，越來越注重孩子的心理健康，所以不會動不動打罵孩子，也會極力給孩子創造一個安全、溫馨的環境。

只是話說回來，咱們是當父母，又不是當聖母，就不要拿「非人」的標準要求自己了。

每個人都有一個情緒背包，被你壓制住、不發洩出來的情緒會被裝進這個背包，長此以往，你積壓的負面情緒會讓你不堪重負，甚至拖垮你。

曾經看過一期哈佛大學的公開課，教授提到，排解負面情緒的技巧，首要就是準許自己為人（the permission to be human），也就是尊重和正視自己的負面情緒。

每個人的情緒，尤其是負面情緒，都是需要有合理的表達和宣洩途徑的，即使是在孩子面前，我們也可以正當表達。

否則你明明強壓怒火，看這不爽看那不爽看孩子也不爽，一個不小心，孩子就可能「躺槍」，像劇中的張一，自己拼命壓制住情緒，結果最後還是在孩子身上發洩崩潰，大吼著讓孩子閉嘴，把孩子嚇到。

而且，孩子是應該從你身上體會到多變的、豐富的、而且是正常的心理狀態和情緒表達，他從你身上看到的無奈、生氣、悲傷、憤怒等等情緒，原本對他也應該是很好的「共情力課」。

舉一個極端的例子，比如家裡老人去世，能不能當著孩子的面哭？孩子太小，可能還不懂失去親人的痛苦，如果你也不表達，裝沒事，孩子反而錯失了體會他人痛苦、共情「悲傷」情緒的機會。

而讓孩子試著理解成年人的世界，往往也得通過你的這些「負面情緒」。微博上一個網友的言論，常爸很贊同：

父母不是無所不能的，孩子和父母是相互陪伴的家人，彼此都應該在情緒谷底的時候，給對方一些安慰，父母不必把自己架到高處，孩子也沒我們想像的那麼脆弱，像這位爸爸說的：現在的育兒理念大多是放過孩子，憋死家長。但其實完全可以找個平衡，讓家長自己也好過一些。

負面情緒的表達，要有方法

「該不該在孩子面前哭」，之所以有人認為「不該」，是因為父母太過歇斯底裡的情緒宣洩，往往會嚇著孩子，平靜的父母驟然間形象崩塌，甚至會給孩子留下心理陰影。

所以負面情緒的表達，也要注意方式方法。

不要轉嫁情緒

我們在開頭的時候就給話題設定了討論前提——你的負面情緒跟孩子無關，所以不把情緒轉嫁到孩子身上，是你能心安理得發洩負面情緒的前提。

上班時受了委屈，回家對孩子不理不睬，煩躁地轟他離開你的房間；

你趕時間上班，但孩子還是慢悠悠的樣子，你忍不住對他大吼大叫，拽起他粗暴地給他穿衣服換鞋；

孩子哼哼唧唧惹得你心裡更煩了，你抱起他的屁股就打起來……

情緒是發洩了，過後自己並不會感覺好一些，反而會被隨之而來的愧疚感折磨，責怪自己為什麼沒忍住。

其實情緒並不需要忍住，只是需要相對理智的表達。和孩子好好說話，把他當做可以傾訴的對象：

媽媽今天好累啊，你讓媽媽自己一個人待會行不行？媽媽現在很生氣，不過不是因為你，是因為工作上的事情讓媽媽很煩，所以媽媽現在不能心平氣和地陪你了，給媽媽點時間好嗎？

這同樣是負面情緒的表達，好好說話，能幫助我們感覺更好。

如果歇斯底裡，記得給孩子做心理建設

如果我們的情緒已經到了理智無法控制、完全失控的時候，其實也還是有事後補救的辦法。

不過像劇中張一那樣的安撫方式，實屬算個反面典型：自己還處於崩潰的狀態，孩子也一直在哭，這時候語無倫次地安慰孩子說「媽媽逗你玩呢」，顯然，孩子不能信。

不妨給孩子和自己一個冷靜期，允許孩子盡情哭泣，也給自己一點平復的時間。在這段時間內也可以組織措辭，想想看怎麼解釋能讓孩子更容易接受，從而把傷害降到最低。

所以常爸建議，等自己情緒平復之後，再來和孩子好好聊聊，一定要不遺餘力地告訴他：爸爸/媽媽真的很愛你。

也要和孩子解釋，當時為什麼會那樣，要讓他明白，自己的咆哮和他無關，並及時向他道歉。

道完歉之後，別忘了給孩子一個擁抱，通過語言和肢體，讓他反覆確認：爸爸媽媽是愛我的，我在爸爸媽媽這裡很安全。

做父母之後，瑣事纏身，自顧不暇，我們尤其需要照顧好自己，關照好自己的情緒，負面情緒不是洪水猛獸，孩子也不是玻璃心，什麼都經受不得。只是我們需要給負面情緒找一個更合理的出口，和孩子能搭建起關於自身負面情緒的溝通橋梁。

你在孩子面前哭過嗎？願意跟我們分享你的故事和感受嗎？歡迎在下方留言。