如今，越來越多的父母提倡「愛和自由」的教育理念，一度我也是誤以為，「愛和自由」就是讓孩子隨心所欲發揮，父母肆無忌憚寵溺孩子，殊不知，真正的「愛和自由」是建立在一定規則範圍內的。
試想一下，跨海大橋如果兩旁沒有護欄，你還敢開過去嗎？如果馬路上沒有紅綠燈，你會覺得開車是一件很安全的嗎？沒有限制，連安全感都沒有，又談何自由呢？所以，有規則的教育，才能使孩子更自由。
生活中，經常會看到孩子與父母討價還價，或者孩子一言不合就撒潑打滾的場景。前兩天，在小區裡遛娃，偶遇一對母子，
交換著玩具玩的一位小朋友正玩在興頭上，另一位小朋友不想玩了，拿回自己的玩具，這位小朋友立馬不開心了，坐地撒潑打滾兒，大哭大鬧起來，「我想要那個玩具」「我就要那個玩具」……情緒特別激動，一把眼淚一把鼻涕，旁邊的媽媽很平靜地看著兒子，突然來一句：「兒子，我們去超市買你最愛吃的冰淇淋吧。」小朋友瞬間破涕為笑，很高興地跟媽媽一起走了。
這位媽媽採用轉移注意力的方法，貌似解決了一個大麻煩，實則她在向孩子傳遞一種信息：哭鬧可以得到任何你想要的東西。這樣毫無底線，無原則地愛，一味地向孩子妥協，只會讓孩子越來越任性。
時間過得很快，Mickey的幼兒園生活已經一個月了，總體來說，他的情緒很穩定，適應性和獨立性都不錯，每天都開開心心的。
從第三周開始，每天放學接他回家都有點小情緒，晚上跟他做復盤，他開口第一句話，今天老師又pian pian（批評）我了。老母親心裡咯噔了一下，想起老師說過第三周開始抓常規，我這才意識到「規則」兩個字。
雖然我和林先生不是對孩子百依百從的父母，但是大部分時間還是比較尊重和鼓勵孩子的天性的。所以，對於幼兒園的一些規則，Mickey會感到不舒服，甚至抗拒。
我們都希望孩子的童年是幸福和快樂的，但是《遊戲力》的作者勞倫斯·科恩說：真正的童年是各種元素的混合，不僅有好奇、興奮和幻想，而且還有恐懼、憤怒和悲傷。孩子不僅需要愛的包容和無條件接納，也需要一定的規則約束。
2-6歲的孩子的社會規則敏感期，在這個階段的孩子，逐漸從家裡走向社會，接觸越來越多的外界環境，完成自然人到社會人的轉變。那麼，作為父母，我們如何幫助孩子建立規則感呢？
1.身教重於言傳，父母立場要統一。
孩子是父母的一面鏡子，對於天生愛模仿的孩子來說，父母身上一些不好的行為習慣很有可能被孩子模仿和學習。
家長帶孩子過馬路時不走斑馬線隨意闖紅燈，很難要求孩子遵守交通規則。家長沒有時間管理的意識，孩子很可能會養成做事磨蹭、拖延的習慣。答應的孩子事情一定要信守承諾，不為「不完成」找藉口。
所以，身教重於言傳，對於一些細小的日常行為規則，家長要有意識去做正確的示範，你想讓孩子成為什麼樣的人，你就去做一個什麼樣的人！
另外，父母要統一戰線，比如 玩具玩好，需要孩子收拾玩具的時候，孩子表現出不耐煩，這時候，爸爸媽媽都要態度一致，堅定地告訴孩子：在離開之前，必須要收拾好，你有困難，我可以幫你。
2.父母需要明確自己的底線和原則，「不可以」就是「不可以」。
一直堅持「規則範圍內給予最大的自由」，對於說「不可以」的事情我也是一定堅持到底的。
比如 在商場為了一個想要的玩具撒潑打滾，這個行為是不被允許的，一開始Mickey大哭大鬧過，無論多長時間多劇烈我都會扛住，陪著他發洩完，等他冷靜下來。再和他一起梳理情緒，作復盤。
3.讓孩子參與規則的制定中，必要時讓孩子承擔事情的自然後果。
孩子天生喜歡有參與感，在制定家庭規則的過程中，孩子的參與可以極大地激發孩子的積極主動性，讓孩子知道接下來可以做什麼，需要怎麼做，為什麼這麼做，這樣制定出來規則才會更加人性化，孩子會更容易接受和採納。
我們鼓勵孩子按照之前的約定履行規則，態度一定要溫柔而堅定，重在引導，必要時可以讓孩子承擔事情的自然後果。比如 早上起來孩子老是磨蹭、拖延，上學天天遲到，可以適當讓他承擔遲到的後果。
4.幫助孩子建立規則感，父親的作用尤為重要。
從心理學角度來講，爸爸媽媽大不同，母親的功能，是給孩子提供無條件的支持、包容，為孩子建立內部的心理空間。
而父親是孩子內心的一個榜樣，對於孩子來說，父親代表著外部世界的社會準則，他要帶領孩子走向外部世界，為孩子建立一個規則和秩序，這是孩子適應外部世界非常重要的一步。
在這個社會上，什麼都有規則，沒有規矩不成方圓，父母要從小培養孩子的規則感，有規則感的孩子才能更好地保護自己，更好地融入社會環境。