陷入「習得性無助」的兒子

今天早上，突然聽到大妞的聲音：媽媽，你怎麼還沒有起床啊，都六點半了。我刷地一起騰地跳起來床，發現手機關機，昨晚忘記充電了，難怪手機沒有電，鬧鐘也沒有響。趕緊蒸包子，估計蒸好包子，煎好包子，弄好時間也要六點四十五分鐘，女兒趕不及要上學了，只能給點錢給閨女，讓她自己解決早餐問題。此時睡在上鋪的兒子，聽到姐姐的聲音，馬上開始號啕大哭起來了，開始嚷著我要遲到了。

我說平時你都是七點出門都不遲到，我現在趕緊弄好早餐，你起來吃一下還來得及。等我做好早餐，兒子還一直賴在床上，一動也不動。這個時候的兒子是氣憤、難過的、無助的情緒。爸爸著急地說，&34;兒子依然不為所動。當爸爸開始憤怒地指責兒子說，"不想上學就別上學了。「兒子開始憤怒地邊哭邊踢床，嚷著：」都這麼晚了，你們才叫了，我都遲到了。「爸爸更加憤怒了，直接說：」不要上學就呆在家裡了。「

我趕緊跑過來哄兒子說，」你不就是擔心遲到嗎？你爸還沒有上班，一會妹妹在家，我讓爸爸看著，我騎小馬達送你一會，就幾分鐘就到了。「兒子聽我這麼說，情緒才平靜下來，慢悠悠地起床，吃早餐，洗漱。妹妹也被吵醒了，也說要和我一起送哥哥。就這樣，我騎著車送兒子上學，看到路上都是學生的，有很多是自己走路過去，也有有些是爸媽開著電動車送的，回來的時候遇到他的同學正騎著自行車上學。在快到紅綠燈口的時候又碰到我們家樓下的一個剛上初一的小男孩，走路去上學，這個時候已經很晚了，人家都沒有感覺有半點著急。

路上，我和小妞說：」哥哥今天很難過，哭鬧，是因為他遇到一個問題，這個問題就是擔心遲到了。他擔心被批評。當我們遇到一個問題的時候，因為我們覺得自己沒有辦法，所以只有擔心和害怕，難過，就會生氣、哭、扔東西。今天哥哥發脾氣的時候就是因為覺得自己沒有辦法，所以只有哭。但是當我們想到了一個好辦法的時候，比如媽媽想到了一個好辦法，就是送哥哥上學，這樣哥哥的問題就解決了，他就不擔心遲到了。所以我們遇到一個問題的時候，可以想想，有沒有一個好辦法？因為哭、難過、傷心都沒有辦法解決問題。只要想到一個好辦法就能解決問題，那我們就不用哭、難過和傷心了。「

早上我沒有對兒子吼，也沒有批評他，更多的是，我看到了兒子陷入了「習得性無助」，小時候因為兒子起床經歷過太多次不開心，被罵，被批評，被指責，上學從來是不開心，導致兒子的認知裡是特別害怕自己遲到。如果平時說好六點半叫他，可是我吵了幾分鐘才叫他，就會導致他怒火中天，更多的是因為以前的生活，給他過一些特別糟糕的感受，孩子陷在這種感受中只有無助、恐懼和害怕。也導致他沒有力量去尋找一些新的辦法。

我現在能做的就是，給孩子一些新的認知體驗，以前他的哭鬧是被指責和攻擊的，現在是被允許和接納的。情緒是應該被無條件接納的。以前總想著處理好事情，很少去處理孩子的情緒，也導致兒子的感覺是非常糟糕的。現在的我，告訴自己，兒子因為擔心遲到，這是一件好事啊。不管他多生氣我都不能去指責他，說他：」你這樣做是不對的，你不應該哭，你不應該難過。「情緒只有被接納，孩子的感受才能變好。當他知道自己是安全的，被父母理解的，才會聽進我的話，當我和他說：我知道你擔心遲到，我一會送你。這樣你就不會遲到了。孩子才願意配合行動。

任何時候，都要告訴自己，當孩子遇到問題的時候有情緒是非常正常的一件事。我們需要先處理好情緒再處理問題。讓孩子學會找到辦法，意識到我現在遇到了問題了，我需要的是想到一個好辦法，辦法總比困難多。孩子才不會總掉入情緒的坑裡。對於一個經常被指責的孩子，他需要的更多的是父母的信任和理解，只有信任孩子才能給他更大的自由。只有理解孩子，才能共情和同理孩子，才能站在孩子的角度，看到孩子真實的需求。

每一個哭鬧的孩子背後都有一個需求，只有找到孩子真實的需求，解決它，我們才能真正地幫助到孩子。有時候我們不願幫助孩子滿足他的需求，往往是因為我首先想到的自己的需求的，先滿足了自己，輕視了孩子的需求。我們以為給了別人東西就是愛他的表現。可是我們給的東西往往是我覺得，我認為對他是好的，而忽略了這個東西是否是別人真實的需要。任何時候，我們都需要打中靶心，說出或猜中孩子內心真正需要的東西，只有當我們提供的是孩子真正想要的，我們的話才會變得有分量，孩子才願意聽，才能真正解決孩子的問題。