橘子媽媽最近常常處在崩潰的邊緣，因為橘子正處於活蹦亂跳的三歲，一出門就到處亂跑或者在路上到處亂摸。
媽媽一邊擔心他的安全，一邊又要擔心他摸到髒東西，牽他的手他也不願意，所以媽媽就只能跟在他屁股後面叨叨「好好走路」、「別亂跑」、「別亂摸」等。
同樣的話，媽媽每天嘮叨八百遍，自己的耳朵都快要起繭子了，孩子反而把媽媽的話當耳旁風，總是「聽不見」。帶孩子出門鬧心，不帶孩子出門也不行，這可把橘子媽媽愁壞了。
事實上，不管是多大的孩子，也不管是他正處於何種階段，其實孩子都是在做他本該做的事情。
也就是說小朋友做的事情都是與他年齡相符的，只不過有些事情在大人眼裡是不合理的，所以家長覺察到孩子「不聽話」也是很正常的，因為他每次的「錯誤」都是在幫助他學習新的技能。
如果家長覺得自己像橘子媽媽一樣，同樣的話說了很多遍但孩子就是不聽，那麼就需要反思一下是不是溝通方式出現了問題？
其實很多家長自以為的孩子「說了不聽」，可能是因為一開始的溝通方式就是無效的，好比一拳打在棉花上，當然沒有任何作用。
接下來舉例說明有哪幾種方式是「無效溝通」：
非語言交流，也就是俗稱的「冷暴力」。
當孩子出現問題時，有的家長的做法是不理孩子，讓孩子自發地意識到自己的錯誤，甚至為了突出自己的「生氣」還會唉聲嘆氣。
事實上孩子的感知能力是非常強的，他能知道父母正在「生氣」，但是因為他的解讀能力比較差，所以不明白父母為什麼要生氣。這種非直接的語言交流所帶來的後果就是，孩子並不知道什麼自己錯在了哪裡。
雙重信息，就是家長特別喜歡說反話。
這類家長的經典口頭禪就是：「你是不是覺得自己特別厲害？你沒聽見我說的話是嗎？」
這樣每個反問句後面都跟著一個「釘子」，會讓孩子感到困惑，把問題變得更加複雜。而且習慣聽反問句的孩子長大以後不會「好好說話」，也會影響到他的人際交往。
否定孩子的感受。
當孩子因為丟了玩具痛苦時，家長說：「別哭了！這有什麼可哭的，還不是你自己給丟了。」
可能這個玩具對孩子來說很重要，但是家長卻並不能理解，反而輕描淡寫地在「挖苦」他。
孩子並不會因此而變得堅強，反而會覺得家長體會不到她的痛苦和難過，長此以往，親子間的關係也會變得越來疏遠，就更不利於溝通了。
有效的溝通向來都是有來有往的，如果一個孩子沒有被允許表達過自己的感受，那麼他就很難對別人產生同理心，也不願意去和不理解自己的人進行溝通，更不願意聽他的話。
那些在學校裡欺凌他人的孩子、虐待小動物的孩子，他們的冷漠並不是與生俱來的，而是後天喪失的。
因此，家長想要孩子能聽進自己的話，首先要學會傾聽孩子的心聲，再和孩子溝通這樣才會事半功倍，不要只「說」不「聽」。