羅振宇在跨年演講時說過一句話：當我們愛上一個人的時候，仿佛披上了鎧甲，同時，也有了軟肋！今天九月十八日，我又一次感同深受。
01起因
我生氣了，站在女兒面前大聲的質問她，當時一定面目猙獰。
事情發生的無聲無息，我悄悄推開女兒房間的門，迎面空調風吹下來，涼嗖嗖的，見到女兒仰面躺在床上，右手舉著手機，正看的入神，我探頭進來，竟然沒有發覺。
床前書桌上筆記本電腦正開著，能聽到學而思數學輔導老師講課的聲音，我叫了一聲：「靜靜」。
女兒驚覺從床上彈起，直直的坐在床邊，抬頭望著我，一副茫然不知所措的樣子。
「這就是你在學習聽課嗎？你太讓爸爸失望了，生怕耽誤你上課，我提前做好了飯菜，你就這樣學習的嗎，是老師講的不好，還是怎麼回事，開著空調，躺在床上看著手機，真舒服哦！」
一番冷嘲熱諷，女兒繼續保持抬頭和我對視的姿勢，一聲不吭！
我簡直無語，火氣更甚，「把手機給我，給我！」
女兒轉身拿起手機，手指在屏幕上劃了幾下，關掉在看的頁面，遞給了我。
我接過手機，定晴看了她三秒，轉身關門退出了房間。
02反思（一）
我站在客廳呆了一會，搞不清是生女兒的氣還是生自己的氣，腦海裡仍然浮現著她躺在床上手裡舉著手機的畫面，揮之不去。
下雨了，妻子還沒回家，我腦子一團亂麻，想著要不要打電話告訴妻子，告訴她剛才發生的事情，轉念又想，這是要向妻子告女兒的狀嗎？
事情已經發生，除了給她心裡添堵，不會改變什麼，算了吧，沒必要和妻子說。
就在十分鐘前，和妻子通電話，我說「已用過晚餐，女兒正在聽課，我馬上要直播」，一種做了很多事，炫耀請功的心態，沒想到，轉瞬間心情就墜落谷底。
去陽臺上拎了把傘，我要去樓下走一圈，調整自己的情緒，我得想想這是怎麼了，剛才發生的事情為何讓我乏力，肚子裡滿滿的溝通技能在一剎那間，竟然沒有用上。
是我需要改變還是女兒需要覺醒？要是再遇到類似的事情，我是否仍然舊疾復發，再讓憤怒的情緒恣意揮灑，我要怎麼做？才能預防這樣事情的發生？
03反思（二）
女兒從小喜歡讀書，語文成績一直名列前茅。
女兒自信，公共場合眾人面前，表達自己不怯場。
女兒善良有愛心，喜歡飼養小動物，小學伊始從未間斷。
女兒四月底開始英語打卡累計115天，其中連續打卡天數35天，仍在繼續。
這些都是女兒主動自覺完成的，每每在課堂上、朋友面前講述女兒的故事，我的眼裡總是放著光，她一直都是我的驕傲。
從呱呱落地被我引為驕傲的人兒，惹我傷心竟也毫不留情，我知道不是女兒惹我傷心、惹我生氣，這實在是我自己的問題。
我想要女兒成長為我心裡的那個模樣，妻子心裡一定也有一個女兒未來應該長成的模樣，而女兒最終會成為那個模樣，我們都不清楚。
看到她有時候的行為，與我們的設想不一致時，我們的心裡會有情緒，不能接受。
04追問
要是父母對孩子不再抱有期待，任其自然生長，結果會是怎樣？我不知道，但願我始終相信她會成為更好和自己，而不是成為父母的樣子。
我向朋友說起，有位媽媽說：遇到這樣的事情我會火冒三丈，拿尺子來抽！
第二位朋友說：我會和你一樣很生氣的把手機要過來。
一位未婚的朋友說：不要質問，也不要說失望之類的話，爸爸寄託了希望，可女兒讀書不是為了爸媽而讀呀。
又一位朋友接著說：錯了就是錯了，這個行為本身就不對，給她一個負面的反饋也是應該的。只是在這個時候，要能控制自己，罵的時候止於這個事情，不要扯太遠。
另一位朋友說：特別理解你的心情，我女兒也有類似情況，在當時的情況下保持冷靜挺難。事後會自我反省。
05行動
我繼續反思，《非暴力溝通》裡有個溝通方法，包括四個關鍵詞：觀察、感受、需要和請求，具體來說，當對方的一些語言或者行動，被自己看到，引發自己負面情緒的時候，我們需要管理好自己的情緒。
不要讓負面的情緒蔓延，因為負面情緒蔓延起來，會帶來兩敗俱傷的結果，進而讓彼此之間的關係受到傷害，關係出現裂痕，難以修復。
作者馬歇爾.盧森堡博士認為，此時，我們首先要描述自己觀察到的行為，然後，表達自己當下的感受，接著覺察自己未被滿足的需要，最後向對方提出自己的請求。
仿佛引信已經點燃，滋滋冒著火星，你要硬生生的把它掐滅。
如果時間可以倒流，我站在女兒面前，會這樣對她說：靜靜，爸爸看到你躺在床上看手機，沒有聽數學課，心裡有些擔心，擔心損害你的視力，你說過你是在學習的，我不想看到我的女兒對我撒謊，要是你覺得累了，你可以告訴我，好嗎？
最後，我還想對你女兒說：除了父母沒有人會無緣無故的對你好，父母有生之年，會是你隨時可以停靠的港灣，不論怎樣，爸爸媽媽都愛你！
今日話題：當你和朋友或者親人，有情緒表達的時候，你會如何同理心？
作者：愛情三角，一位相信愛情邏輯的老男孩；一位在深圳20年的北方人。
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