文 | 果媽 （原創文章，歡迎個人轉載分享）
一 、同一個問題變個樣，孩子就答不對，是不是智力問題？
國慶回了一趟老家，跟家人吃完晚飯，坐著聊天時，姑姑家3歲大的孫子跌跌撞撞進來，一位表姐就抓著他，逗他玩。
忽然，有人問他："你有妹妹嗎？"
他說："有。"
再問"那你妹妹有沒有哥哥？"
他說："沒有"
一群人鬨笑，接著問怎麼沒有？
他說："因為妹妹沒有哥哥。只有我有妹妹。"
聽孩子這樣說，一群人更是笑得不行，直說"怎麼這麼蠢啊""你有妹妹，妹妹沒有哥哥，那你是哪來的""恐怕又是一條牛，讀書不行"……
生活中，好像很多家長都喜歡逗孩子，問一些問題後，再反過來問一遍，結果孩子答不上來，大人樂得不行。
明明是同一個問題，只是換了個方式問，為什麼孩子就答不上來了呢，難道真的是孩子太"笨"了嗎？
今天，我們就一起來探討一下這個問題。
二、"三山實驗"證明，不是孩子太笨，只是聽不懂
"你有妹妹嗎？""你妹妹有哥哥嗎？"
這兩個問題，在大人看來簡直是傻瓜式提問，可孩子就是答不上來，究其原因，不過是孩子目前的認知能力還太低，無法聽懂，也無法理解。所以，孩子答不上來，也不用擔心，是孩子智力的問題。
那麼，什麼是認知能力呢？
著名發展心理學家讓·皮亞傑提出的認知發展理論，被公認為20世紀發展心理學上最權威的理論。
皮亞傑認為孩子的認知發展具有階段性，個體自出生後在適應環境的活動中，對事物的認知及面對問題情境時的思維方式與能力表現，會隨年齡增長而改變。
皮亞傑以認知結構為依據，把認知發展分為了4個階段：感知運動階段（0-2歲），前運算階段（2-6、7歲），具體運算階段（6、7歲一1 1、12歲），形式運算階段（1 1、12歲及以後）。
處在前運算階段的孩子，也就是7歲之前，尤其是前運算階段前期的孩子（5歲之前），他們的思考方式，有這麼幾個特點：
通過使用符號來理解世界，包括詞語，或者頭腦中的想像；不能理順整體和部分的關係，缺乏守恆概念；思維具有不可逆性，無法進行可逆性推演，比如說2+3=5，但反過來就不知道了；以自我為中心，難以從別人的角度看問題。這種思考方式，決定了他們面對同一個問題時會答錯，所以，這是很正常的現象。
皮亞傑還專門做過一個經典的"三山實驗"，來進行論證。
第一步：在孩子面前放三座不同大小和形狀的山的模型，山的模型的另一邊放著一個娃娃。
第二步：從不同角度拍山的照片，並把這些照片給接受測試的孩子看。
第三步：讓孩子分別指出，跟自己看到的山一樣的照片，以及跟娃娃看到的山一樣的照片。
結果，大部分學齡前兒童兩次指出的照片是一樣的，都是自己看到的樣子（兩座小山在大山的背後）。
為此，皮亞傑認為："兒童只從自己的觀點看待世界，不能從自己的角度轉移開，認識到別人可以用不同的方式來看待同樣的風景。"
這個實驗，也證實了孩子的自我中心，只從自己的角度看問題，難以考慮到別人。
三、孩子的"自我中心"是認知發展結果，但也需要適度幹預
心理學家皮亞傑認為，當孩子認知發展從前運算階段（2-6、7歲）過渡到具體運算階段（6、7歲一1 1、12歲）後，孩子不僅思維具有了可逆性，還會脫自我中心。
思維可逆性，比如說，之前不知道2+3和3+2結果都是5，現在知道了。脫自我中心，比如說，孩子拿到什麼玩具，都把其歸為自己的東西，還不喜歡分享，而現在學會了跟玩伴一起分享和交換。這是自然的認知發展的結果，但如果家長的教養方式出了問題，孩子的認知發展也會出現偏差。
生活中，我們仔細觀察會發現，仍然有一部分孩子，即便是6、7歲之後，也沒有脫離以自我為中心的思維習慣，甚至變得更加的"以自我為中心"。
在飯桌上見過一個9歲的孩子，愛吃的菜一上來，就吵著要把菜端到自己面前，媽媽說不行後，就開始哭鬧、胡攪蠻纏，嚷著說"我愛吃的，就得給我一個人吃"。
最後這位媽媽向同桌大人表示歉意，把菜端過去讓孩子夾，結果，孩子毫不猶豫，差不多將大半碗菜全都撥到了自己碗裡，媽媽攔都攔不住，批評幾句又鬧騰摔筷子。
這就是典型的"自我中心"主義，絲毫不顧及旁人，只知道從自己的感受出發，以自己的喜好為標準，驕傲蠻橫。
顯然，家長平日裡的過度溺愛，讓孩子形成了"人人為我，我是中心"的慣性思維，認知發展還停留在前運算階段。
事實上，太過自我中心的孩子，是沒有人會喜歡的，而且對孩子的健康成長來說，也不是一件好事，只會導致孩子養成諸多不良行為習慣。
比如說：自私冷漠、霸道不講道理、受不得批評、不尊重長輩、一不順心就亂發脾氣、難以與別人合作等等。
4、 如何幫助孩子更好的順應認知發展，成為更受歡迎的人
正如皮亞傑所言：認知發展具有階段性，是個體在適應環境的活動中，不斷提高的一個過程。
所以，我們不提倡"揠苗助長"，在孩子年齡過小的階段，刻意地去提高孩子的認知發展，但是，我們有必要，在順應孩子不斷提高的認知發展過程中，幫助孩子糾正"自我中心"的自私行為，培養一個人格健全的好孩子！
1、轉移家庭注意的焦點
現在的孩子，很多都是獨生子，受到家裡眾多大人的寵愛，家長也很自然地會把孩子放在第一位，事事以孩子為重。
如此長久下去，孩子自然會覺得自己十分重要，認為自己是世界的中心，長輩們理所當然地要圍著自己轉，滿足自己的一切要求。
從而養成凡是都以自我為中心的習慣了。
所以，家長要有意識地轉移家庭注意的焦點，把孩子視為獨立的一個人，視為與其他家庭成員平等的一個人，給他尊重，但不凡是以他為主，改變溺愛的教養方式。
2、樹立榜樣，引導孩子學會換位思考
會換位思考就意味著，孩子能感受到別人的感受，孩子在漸漸打破"自我中心"的堅硬外殼。
家長在引導孩子換位思考時，先要從改變自己以自我為中心的思維模式，給孩子樹立一個良好的榜樣，孩子會耳濡目染學習爸媽的言行舉止。
比如，家長可以邀請朋友來家裡作客，平時給與朋友幫助或送些禮物等等。
當孩子度過了2-3歲的物權敏感期後，孩子仍然表現出比較強烈的不願分享的意識，家長就可以藉機引導孩子換位思考，從而幫助孩子建立"分享"意識。
心理學的相關研究發現，3歲以後，社交意識萌芽，孩子有了和同伴交往的願望，其次，隨著認知能力的進一步發展，孩子的理解能力增強，這個階段，如果家長採用恰當方法，引導孩子考慮別人的需要就會更容易產生"分享和助人行為"。
具體可以這麼做：
第一步：情景代入法詢問孩子的感受，比如，你想玩這個玩具，但是他不願意給你，你還想玩嗎？你會哭嗎？
第二步：詢問孩子解決辦法，比如，你想玩，是不是希望他能給你玩？現在他想玩，你要不要給他玩呢？
第三步：鼓勵孩子，給孩子建議，比如，孩子同意分享，要及時給與肯定，讓孩子獲得分享後的自豪感和喜悅感。
如果孩子不願意分享，可以試著給孩子建議，如兩個人一起玩可以有更好玩的玩法；如果孩子還是不願意，那就下次再找機會重複以上動作。
換位思考，也即移情能力，移情能力強的孩子，多會設身處地的為他人著想，理解他人，並學會尊重、關心和幫助他人，這樣的孩子也是大受歡迎的人。
3、多讓孩子嘗試自己解決問題
有些家長怕孩子受委屈，或被欺負，所以過度保護孩子。
比如說，在遊樂場玩，擔心孩子被別的小朋友欺負，於是把孩子看得緊緊的，一有風吹草動就上前替孩子解決了，甚至叮囑孩子不要和別的小朋友扎堆玩耍。
這樣一來，孩子也就失去了與他人遊戲的機會，失去了嘗試自己解決問題的機會，也無法體會到與他人合作的意義，自己獨立解決問題時的喜悅感。
家長的包辦代替，封閉環境下的孩子，獨處慣了，最終會失去認識他人價值的機會，難以走出自我中心的怪圈。
多讓孩子嘗試自己解決問題，適當放手，引導孩子走向更好的自我，才是對孩子最好的愛。
我是兩孩媽媽 - 果媽，一直從事教育行業，正面管教踐行者，專注分享科學育兒知識及乾貨文，解決爸媽育兒煩惱，讓爸媽和孩子一起快樂成長。喜歡這篇文章歡迎點個讚，或轉發哦。你們的鼓勵是我不斷前行的動力~