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親戚家的孩子正和我家的孩子坐在一起玩耍，我拿了一袋零食給孩子。孩子拿到零食之後，便直接開了口，自己吃起了零食。
看到這樣的景象，我提醒孩子說到："寶貝呀，你怎麼能夠一個人就把零食給吃了呢？弟弟就坐在你的旁邊呢，分一點給弟弟啊。"
沒想到，孩子搖了搖頭，依舊自顧自地吃著零食。我一看就更加著急了，"寶貝呀，你不能一個人就把零食給吃了，你要懂得分享才行呀！"
孩子還是搖頭，"不，這是我的零食，我不願意給他。"
面對這種情況，大多數家長的反應可能都和我的反應差不多，就是數落孩子的不是。然而，就算我們再怎麼指責孩子，孩子也不能立馬轉變自身的態度。
很多父母都特別在意自家孩子是否小氣，是否會分享，畢竟，分享是中華民族的傳統美德之一。所以，當父母看到孩子不願意分享的態度時，父母會顯得十分失望和生氣。
但是，父母是否想過，為什麼孩子不願意分享呢？要想回答這個問題，父母就必須要清楚"三山實驗"。
三山實驗"的由來及蘊意
這個實驗出自近代最有名的兒童心理學家讓·皮亞傑（Jean Piaget）之手，也是他最經典的四個實驗之一。
該實驗的設計是：
在桌子上放置三座山的模型，在高低、大小、位置上，三座山之間有明顯的差異。實驗時，先讓一個三歲的幼兒坐在一邊，然後將一個布偶娃娃放置在對面。
此時實驗者要幼兒回答兩個問題。第一個問題是："你看到的三座山是什麼樣子？"第二個問題是："娃娃看見的三座山是什麼樣子？"
結果發現，幼兒對兩個問題給出同樣的答案，他只會從自身所處的角度看三座山的關係（如兩座小山在大山的背後），而不能設身處地從對面娃娃的立場來看問題。
皮亞傑以此來證明兒童"自我中心"的特點。
從這個"三山實驗"中我們可以得知，一個三歲的孩子只能夠從自我角度出發，他只能夠看到自己所看到的，並不能看到別人所看到的。
這說明一個三歲的孩子是以自己為中心的，他不能夠站在其他的人的角度去思考，故也就不能理解其他人的感受。
這便是典型的"自我中心主義"，而一個三歲的孩子身上正好體現出了這樣的特性。
"自我中心主義"是指幼兒只從自己的觀點看待世界，難以認識他人的觀點，認為所有的人都有相同的感受，經常假定其他人都在分享自己的情感、反應和看法。
"三山實驗"表明，孩子不願分享是由於」自我中心主義「
在"三山實驗"中，除了測試三歲的孩子，實驗人員還測試了5歲的孩子。結果出人意料，5歲的孩子不僅能夠給出自己的答案，還能站在娃娃的立場去思考問題。
"三山實驗"告訴我們的一個更加深刻的道理便是，孩子是否會分享，是否願意去分享，實際上是與孩子的年紀有著密切的關聯。
與三歲孩子的"自我中心主義"不同，4到5歲的孩子在思維上有著更加明顯的變化與區別。
4-5歲的孩子的認知發展特點：
（1）認識到別人與自己會有不同的感受和觀點，意識到自己擁有思維、內心活動並開始自我反思；
（2）開始擁有內心活動；
（3）開始自我反思；
（4）對自己的認識從生理、行為等外在特徵擴展到恆定的內在品質：人格特質、價值和意識形態等；
（5）逐步開展對心理自我的認識
自我控制發展到新階段，學會控制自己情緒，改變不良習慣以及延遲滿足等。
然而，對於焦急的父母來說，他們是很難預測到孩子4至5歲時的模樣。看到此時自己的孩子不懂得分享，父母會認為孩子未來也不懂得分享。抱著這樣的心態，父母可能會對孩子表現地過於嚴苛。
這反而會給孩子帶來更多不好的影響：
疏離父母，與父母產生隔閡當孩子處於"自我中心"的時候，孩子的腦海中還沒有形成分享的意識。對於孩子來說，分享只是一個詞語，只是一個一直被父母掛在嘴邊的詞語罷了，孩子根本就不明白它的真正內涵是什麼。
若是父母不知道孩子不懂，而是一味地讓孩子去"分享"，孩子自然是不樂意的。孩子會覺得，父母要搶走自己的東西，所以，孩子多會表現出一副不樂意的模樣。
而父母看到孩子這幅樣子，反而會更加堅持讓孩子去分享。結果，父母的強迫只會讓孩子與父母越來越遠。
人際交往障礙，不能夠突破固有的認知孩子不願意分享時，另外一個沒有被分享的孩子就會對不願意分享的孩子產
生負面的心理。小孩子很單純，他可能就僅僅由於對方一個不肯分享的行為，就不再與對方玩耍。
孩子認為，自己只是不願意讓別人搶走自己的東西罷了，為什麼父母要指責自己，為什麼別的小夥伴會遠離自己。孩子覺得自己本身並沒有錯誤，但是外界似乎在告訴孩子，"你就是錯了"。
帶著這樣的不解和矛盾心理，孩子極有可能會產生人際交往的障礙，也會封閉自己的內心，忽視外界的訊息和變化。這樣，孩子就很難打破自身的固有階層。
謹記"三山實驗"，打破孩子的"自我中心主義"
孩子2至3歲時，父母不能強迫孩子去分享。當孩子是4至5歲的年齡時，由於孩子已經慢慢地開始了心理認知過程，開始擁有內心活動。此時，父母要抓住機會，除去孩子的"自我中心主義"。
那麼，父母應該如何除去孩子的"自我中心理論"呢？這裡有三個建議：
了解"分享"的含義：分享是有選擇性的想讓孩子學會分享，首先父母就應該讓孩子知道什麼是分享。也許父母有給孩子講過"孔融讓梨"的故事，這個故事僅僅只是一個啟蒙，更關鍵的還是要讓明白什麼是"分享"。
中國父母認為，分享就是把自己的東西分給別人。這很容易給孩子造成一種錯覺：我必須要把我喜愛的東西割捨給別人，否則就不算是分享。
但在美國人的觀念裡，分享卻有另外一種含義：給你我的一部分，而不是全部。父母要讓孩子知道，分享是有選擇性的。
鼓勵孩子去分享，而不是強迫孩子去分享雖然孩子到了4至5歲，但是孩子還是可能會出現不願意分享的情況。這時，父母千萬不能強迫孩子去分享。父母越是強迫，孩子可能越和父母反著來。
父母可以換一種方式，不是要求孩子去分享，而是鼓勵孩子去分享。父母要告訴孩子分享的好處，告訴孩子什麼時候去分享。當孩子能夠從分享中得到利益時，孩子就可以選擇去分享。
這個利益包括孩子在分享時內心的快樂，以及更加長遠的利益相關，比如能夠給別人留下良好的印象，能夠交到更多的好朋友，能夠表現出自己大方的一面。
利用"過家家"遊戲，體驗別人的身份"過家家"遊戲便是扮演遊戲，孩子在"過家家"時，能夠扮演各種不同的角色，站在不同的角色上去思考。這樣可以有效地幫助孩子除去"自我中心主義"。當孩子能夠說出某一個角色應該有的話語時，孩子的內心便開始包容了更多外在的世界。
而且，對於一個孩童來說，"過家家"是很有意思的，孩子也樂意去參與遊戲，父母也可以一起參與遊戲。藉助這個過程，不但能夠教會孩子站在其他人的角度上去思考，還能促進親子之間的融合關係。
隨著孩子年齡的增大，孩子的認知會越來越完善。在孩子小的時候，父母就應該給孩子灌輸分享的意識，讓孩子養成分享的習慣。當然，父母也不能強行地讓孩子去分享，讓孩子學會選擇性地分享，孩子反而會更加願意去分享。
我是尼莫媽媽育兒師，也是4歲寶寶的媽媽，在育養和教育孩子的過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能夠有助於你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們孩子能更好地成長！
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