很多人惆悵與自身的社會交往能力，即人際關係。
然後他們看很多書，看很多教學節目。
而大多數的這類型書籍和節目，方式都在於讓你去提高自己的表達能力居多，剛剛進入社會的時候我也曾經嘗試過，看一些所謂的人才口才等等書籍，但是最後實踐發現，我很很難在第一時間去反映過來，把語言表達的很圓滑或者說得體，並且受到這些書籍的影響，我總是喜歡多說話，然後多說多錯的情緒，經常讓我覺得崩潰，因為我們的語言習慣是很長時間裡建立的，想改變其實非常難。
那麼是不是就沒有更好的辦法解決我們人際關係上的缺陷呢？不是的，其實人際關係中，包含著一些不需要明示的潛規則，當我們了解這些潛規則後，我們就可以根據對方的言語，或者根據這些潛規則的為依據，來選擇我們的處理方式，這樣做，不代表你可以成為人際關係的強者，但是它會影響你人際關係的下限。
對於絕大多數人來說，我們追求的是社交禮節而已。
所以對大多數人而言，是否知曉這些潛規則，並很好的利用它們就決定了一個人的社交能力。
首先，能拉近關係的往往不是你的表達，更多的是你是否能很好的去傾聽。
很多人都有一個社交錯覺，就是他們將話語權看得非常重要，這種人往往認為，自己說的如果有道理，其他人一定會被說服，從而順從於我。
然而所有人都覺得自己說的才是道理，說服另外一個人，其實是一件很困難的事情。
你在表達的時候有一個很重要的點，就是對方是否能夠聽進去你所謂的道理。
對方會在覺得你是自己人，或者你認可他的時候，才會更容易地放開戒備，放掉心理的道理，來傾聽你的道理。
那麼如何建立這種信任和安全感，其實便是你是否能夠先主動的去傾聽對方的表達。
世界上所有的人都是自戀的，都希望自己的表達，能被聽到，能被重視，當你給予了對方這種滿足後，他也會自然敞開了心扉，覺得你認可了他，他也想聽聽你的道理。
這種看上去貌似很被動的傾聽式溝通，實際上是最高端的交流方法，在拉近雙方關係上，你已經快速地邁出了第一步。
再有，在社交中，別總是急著想各種辦法，去讓對方先喜歡上你。
在社會交往中，每個人都希望能得到他人的認可，而喜歡正是認可的一種方式。
當你感知被他人的喜歡的時候，你會覺得自身價值被肯定，覺得自己有魅力，自尊心也能得到極大的滿足。
所以很多人不知不覺中，在得到別人喜歡的方面，做很大的努力，付出很多。
但是很多時候，你會發現這些並沒有得到正面的回應，當你發現這些努力並不能得到他人高的評價之後，往往會失落難過，並且伴隨著一定的自責，覺得自己不夠好。
他人了解你的是需要一定的時間，如果想建立一些信任的關係，則需要更長的時間，隨意讓別人很快地接受你，喜歡你。是一件非常小概率的事情。
況且，相比開始熱情似火，後來平平靜靜，那些開始平淡，但日後交往熱心溫暖，優點慢慢凸顯的才更讓人容易接受。
所以節奏在很多事情上都很重要，在人際交往上也是如此。
還有說話前先對他人有一個基本判斷，就好比同樣一個玩笑話，放在外向性格開朗的人身上，就是一件調節氣氛的事情，但是如果對方很敏感，自尊心極強的人身上，就有可能產生矛盾，甚至於衝突。
所以看人下菜碟，聽起來是貶義，但是實際上是社交中必不可少的一項。
當一個人的自我價值感很高，這種人對他人有一定的寬容，開得起玩笑，反之自我價值感低的人，他們會格外在乎對方對自己的態度，和對自己的評價。
所以對於不同狀態的人，選擇不同的表達方式可以讓自己避開社交中很多坑。
最後一點，很多人都在生活中不斷的逃避對他人的傷害。
討好型人格的人這方面問題更嚴重，比方說拒絕，很多人不懂得拒絕，但是答應了又讓為難自己，你總是害怕拒絕別人，會傷害到他，於是你做了很多違心的事情，或者答應的事情根本無法做到，導致關係不斷變差。
對於正常的人來說，生活中一些輕微的傷害或者不快，這種失落其實很快便會消失，所以你的拒絕其實不會影響到你們的關係。
而那些過多擔心的人實際上，你首先你的朋友沒有你想的那麼脆弱，你也不見得有那麼的重要。
你的朋友可能是群發了自己的需求，而你也不可能得到全世界的滿意。
世界是弱肉強食的，有友善更有殘酷，你總是迷失自我界限，不懂得拒絕，這在善良的人眼中固然是種美德，但是在狼的眼裡，便是一種攻擊的許可。
不斷的妥協和退讓，最終只能是被他們壓榨和利用，所以保護自己為理由，我們應該果斷決絕那些不合理的請求。
以上就是一些社交中的潛規則，利用好這些潛規則，我們便會在社交中處於舒適的位置，對於大多數人而言，那些左右逢源，呼風喚雨的人，背後有一些東西不一定是我們普通人能承受的，所以不必羨慕，我們可以降低要求，保證自己在社交中的穩定性，和在社交中合理的保護自己，這兩點對於我們來說已是足夠。