如何面對他人的負面評價

　　工作和生活中，當你聽到「這麼簡單的工作你為什麼做不好」、「你定下的目標總是完不成」這樣的評論，多少會感覺到有些心塞。

　　你有沒有過因為別人的評價，而把喜歡的衣服關進衣櫃？有沒有因為別人負面評價，而不敢再做自己感興趣的事情？總是特別在意外界對自己的負面評價，到底是好事還是壞事？

　　要回答這個問題，我們得一層一層地剖析。今天，我們就請來了在目文化創始人趙文，來和我們聊聊如何應對「負面評價」。

　　認清負面情緒

　　負面評價是一把雙刃劍：有些人會將這些負面評論化為動力，督促自己不斷進步。而有些人會覺得自己一無所成，繼而失去奮鬥的勇氣。

　　大多數情況下，我們面對的負面情況來自兩種情況：

　　（強關係）身邊的同事、親友及朋友與你有直接線下接觸的

　　（弱關係）僅從你的部分行為輕易下判斷的吃瓜群眾

　　當我們面對身邊人的一些負面評價時，首先你要知道，他們給你的評價賦予你自身的特殊意義，其實最終取決於你心底的期待。

　　「害怕自己不夠好」幾乎是所有人的天敵，因為我們都有自尊心。美國最知名的脫口秀主持人奧普拉·溫弗瑞在哈佛大學演講中提到說，在過去25年訪談生涯中，她最重要的一個領悟就是人類擁有一項共同的天性，那就是我們都渴望被認可。她說，每當錄影結束的那一瞬間，所有嘉賓，不管是布希總統、歐巴馬總統、還是碧昂斯，都會問同她一個問題：Was that ok?（這樣可以嗎？）

　　所以，即便是總統和頂級明星，也和普通人一樣，同樣害怕自己不夠好，同樣渴望被認可。

　　事實上，讓我們擺脫「害怕自己不夠好」最好的辦法不是去迴避這些負面評價，而是轉變思維模式，從中尋找有價值的信息：如果說得對，那麼就接受並成長，讓自己因此變得更好；如果不對，那麼也就無需在意。如此以來，任何形式的惡意攻擊也就無法對我們構成傷害。

　　你甚至可以大大方方認同她說的：是的！我是不夠好，但，我每天都在進步，這就夠了。

　　生活中還有另一種情況：

　　公交車上，一個年輕人如果沒讓座，有可能被認為是自私

　　約會中，看到對方吃飯吧唧嘴，就判定TA是個沒教養的人

　　卻沒有想到過：

　　也許是因為剛結束一天的工作，太累了

　　可能是小時候養成了這種習慣，也在嘗試改掉

　　正如馬東所說的那樣：我們自以為做出了公正的判斷，其實往往都帶有自己的主觀色彩。不要做他人生活的審判者。

　　每個人都有自己生活的環境，有自己看待事情的標準和取向。如果一個人腦中的負面能量足夠濃重，甚至會不停地憑空製造出負面的外界評價，來印證他內心那個灰暗、糟糕的世界，且基本不用對這種評價責任。

　　要知道你和別人的經驗判斷，並不一定就是對的。這時，你只需要做你自己，不輕易對別人下定論。

　　至於別人對你片面的評價，笑笑就好。

　　畢竟如果一個人腦中的負面能量足夠濃重，甚至會不停地憑空製造出負面的外界評價，來印證她內心那個灰暗、糟糕的世界，且基本不用對這種評價責任，哪怕你讚美她、誇她都會被認為是嘲笑、譏諷。

　　面對評判的三個步驟

　　學會應對負面評論，可以把言語對自己的傷害降到最低。總結來說，有三個步驟：觀察、表達感受、提出請求。

　　別急著把別人的評判，解讀為批評和指責。

　　不同的人表達習慣不一樣，對一句話的理解往往也不同。試著去留意，對方在對你做出評價時的背景。

　　比如，和朋友約好了見面，你遲到了。當朋友問你：你怎麼老是遲到？她可能只是想抱怨一下。而不一定是批評你是個不守時的人。

　　其次，是區分事實和偏見。如果對方說的是：「你真的很不守時。」先去判斷對方說的是不是事實。如果不是，她的評價是什麼，又有什麼值得在意的呢？

　　接受評價後，用具體語言表達出你最真實的感受

　　對於別人的評判，你可能會產生受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等感受。試著留意自己內心的聲音，用語言表達自己的感受。對方就更有可能理解，他的話對你意味著什麼，也就更注意表達時考慮你的心情。

　　在表達完感受後，你可以提出具體的請求

　　如果我們不重視自己的需要，別人可能也不會。反之，如果直接說出需要，獲得積極回應的可能性就會增加。

　　《非暴力溝通》一書中，提出過「表達請求」的兩個技巧：

　　清楚地告訴對方，我們希望他們做什麼

　　我們提出的請求越具體越好

　　比如：「你說話能不這麼衝嗎」，是一個抽象的請求；相比之下，用「我聽了你的話不太舒服，希望你可以用平和的語氣和我溝通」來回應，是更具體的。這樣的話術，會讓對方在表達時，明確自己應該用怎樣的語言和情緒來與你溝通。

　　當然，對於一個總是打擊、貶低你的人，更好的選擇可能是遠離他們。如果不能遠離，嘗試辨別她說的話，是發洩還是事實，按不同情況採取應對措施，也會降低對方給自己帶來的傷害。

　　人人都渴望得到認同，別輕易用一句話，傷害一個人。